76@365写给花椰菜的第卅七封信

花椰菜：

当我认为我是许怀蓉的时候，我不得不害怕许怀蓉死去。

为了保持许怀蓉不死或不那么快死，我不得小心翼翼和自私的活着，我不得不设置底线，我不得不只能给予我所能给予的最大限度而不是奉献我的全部。

当我认为我活着的时候，我就不得不害怕死，所以，恐惧时刻相伴左右。那么，我得清空我的头脑吗？

可是，头脑里的念头如何清空？

我是否需要一个老师来教我？或者，这个世界有这样的人吗？

我不知道，我只知道念头似乎不断回来，这就是我的现实存在。

可是，我为什么要清空我的头脑呢？

如果我爱我的念头，而且我不相信它，它对我没有作用，我只是觉得有趣，内心依然平静。

内心不平静的是，当我觉得它不好的时候，我相信了它，并且不爱它，正在和它交战，以为这样子可以清空它，就像按下电脑里的delete键，殊不知它们只是跑到回收站里而已。

念头本不是问题，有问题的是我不知道通过质疑它可以还给我自己平静。我不知不觉地扮演上帝的角色，以为自己能够控制得了它，而那永远只会给我带来痛苦。

昨天晚上去中华新城练瑜伽的时候，看着镜子里的自己，又胖有丑，还一身伤疤，然后再看看瑜伽教练，比我还胖，比我还丑，比我还看上去很不好的样子，那一刻，我知道了，我该写的是什么，是质疑每一刻降临的有压力的念头，这才是我源源不尽地灵感。

这是真的吗？我真的那么胖那么丑吗那个教练真的那么胖那么丑吗？

噢，不，我不知道，可能是，或可能不是，总之，我不知道，我只知道此刻我有了这个想法，而这个想法我觉得很糟糕，通过质疑之后，我发现它其实很有趣，内心再次回到平静。事情就是这样子，似乎发生了什么，又似乎什么也没发生，不然我怎么能够看到她那专业的一面，当我在天堂的时候。

我知道进入天堂不再回头是什么情况，我了解当我认为我爸需要被拯救的傲慢。如果我能走进光明，他也能。我无法用我的话来帮助他：“在这儿，那边。跟我走。”不，我先去做，然后他会跟随。拯救者情节是及其有害的。

前两天安猪在微信群“返修社”做了一个演讲，事后，我想我可以把他的演讲内容以图片的方式更好的来呈现，结果做了两天也没做出来，反而把自己搞得很挫败，那一刻，我就问自己：我想要通过这个去获得什么呢？

哦，我在打着小算盘，通过把这个画册做好，分享给群里的其他人，一方面体现了我的奉献精神，又可以给安猪留下一个好印象，或者还能达成某种新合作等等之类的期望，而现在这个画册失败了，做不成功，那就意味着上面的这一切都泡汤了。

可是，没有，就表示我不需要，我的痛苦只不过是执着于认为我需要罢了，不，我不会再搁置我自己的完美生活而去认同这个没必要的身份，我不会再说：“我是许怀蓉，我的确存在，我是真的。”

在过去的36年，我已经讲了无数遍的我是如何美好或如何糟糕的故事，我总是相信这些故事，跟着它们或悲或喜，或起或落，或生或灭，我只能把那投射为一切。

除了一个故事，我还能得到什么益处？我不同样在饿了的时候得找吃的，在困了的时候得找睡的，在要上马桶的时候得找马桶，我并不能从这个故事得到任何的满足，我只能自己去做，我不可能让别人来替我做。

当我全然地坐着而不想着要站起来时，当我站着而不想着要尽快走起来时，当我走着而不想着尽快走完的时候，我开始瓦解我有关自己是谁的所有认为，瓦解我认为的我生存状态的所有可怕之处，注意到即使我真的把画册做好了可，让安猪印象深刻了，那也不是真的。直到最后，什么也没有留下，除了我们自己的本性：卓越、无限、自由。

如果安猪需要让他的演讲更好的呈现，那么他会自己去这么做，而他没有这么做，就是因为他不需要。

而需要让演讲更好的呈现的是我自己，我想要表达什么，我想要教导什么，我想要拯救什么，这就好像我在说：“你做不了，我来为你做。”我是在教导依赖，是告诉你：“没有我，你不行。”

为什么我要给它加上人为的修饰，来抗拒那自发的美呢？

他就应该是这样子直接的、文字式的呈现，而不是我认为我知道的更好的呈现。哦，没有我的事了，那么，我可以好好地坐着，在我站起来之前。

我可以和谐地坐着，直到生活自然的呈现，我发现我站了起来，往门口的方向走去，去做什么呢？

我不知道，在我停下来之前，我就得走着，这不是理论，这是不折不扣的事实。如果我认为我应该做其他事情，而不是做现在我正在做的，我就是疯了。

我爷爷总说我爸是一个神经病，但是他却看不到他自己才是疯子，他认为他的儿子应该是另一个样子，而不是现在这个样子，这跟我又有什么不同呢？在我认为我爸得是另一个样子，而不能是现在这个样子的时候，我就是一个疯子。

在一群疯子里面，一个不是疯子的人反而就成了疯子。他们错过了那美，因为那故事，他们的反应是恐惧，而这个不是疯子的人只是安静、不动、坚忍，在他的正直和仁慈中，他毫不动摇地坚持着自己的本性。

我用手机拍摄他，他没有避开，没有讨论，没有抱怨，他只是让我拍，没有条件，不被注意，这就是爱的证明。他从不保留，也不妥协；他通过一次又一次的摆整齐东西和他一次又一次的洗手，他只是自言自语，没有任何意图；他不停地给，不期待任何回报，他将支持我一辈子；即使我往他扔石头，倒掉他洗手的水，或者向他身上丢出最狠毒的语言，他依然全然、无条件地爱我。他不断地按他自己的本来面貌给予、给予，直到我觉醒，直到我看见，直到我接受。