我现在特别渴望遇到那个对的人,却又希望他再晚点
人的感情观往往和她的经历有关,她的敏感,小心,很在乎别人的感受,都使她的生活好像披上了一层枷锁。
我和很多女孩子一样,从小有个童话梦,总觉得在你受伤,在你遇到困难的时候,有一个王子会出现在你身边,但随着自己慢慢长大,才发现,那种梦是多么可笑,就像是你走在黑漆漆的小路上,你也只有硬着头皮走下去,还不断告诉自己,不要害怕,不管怎样,你还有自己。
幸福的家庭也对你的感情观有一定的影响,而那段时光仅仅停留在我的小学,我养成了一种敏感,细腻,内向的性格,所以特别喜欢性格很活泼,看上去很阳光很耀眼的男孩子。高中的时候很喜欢一个男孩子,喜欢到在整理我桌上的书籍的时候,他不小心碰到我的手的时候都会心动,后来文理分科,我选择了留在文科班,他选择了留在理科班,当下课铃声响起来的时候,我总是会跑的很快,然后看到他之后,马上装成很淡定的样子,和他一起下楼,当时楼道人很多,很挤,我总是用手撑着墙,尽量不能去碰到他,总是有时候不经意的跟在他后面,有时候树缝里的阳光洒在他脸上的时候,那时候的我看着他,觉得自己很幸福,那时候每每吃完饭,都会去篮球场上去绕一圈,只为看他一眼,后来高三了,我终于决定告白了,花了我两节晚自习,写了一封情书,那天很激动,宿舍停冷水了,只有在下面打的热水,我想我必须要洗头发,今天下了晚自习我要去给他送情书,洗头的时候明明头皮都被烫的发麻,却觉得很开心,可是下了晚自习,我第一时间冲下去的时候发现他早已经走了,后来把我的情书把一个他们班玩的好的女同学,叫她帮忙递一下,然后就没然后了,我遇不到他了,因为他在故意躲着我,偶尔在食堂吃饭的时候,我看到他的好朋友用异样的眼光看着我,我想大概他们知道了吧,在嘲笑怎么有这么傻的女孩子,我不甘心的是其实他可以亲口拒绝我,比起躲避我更喜欢坦然,但想想也许他有他的方式,是我不该造成他的困扰,毕业了,在学校的最后一天,我看了他一眼,然后再也没有见过,后来无意间加了他,发现他沧桑了很多,已不是当年我那么想靠近的男孩。
大学也遇到过一个,不过最后才发现,我看到全部是表面的东西,我让自己清醒,没沉迷于这份本来就是一厢情愿却也不是你想得到的这份喜欢,于是一直到现在,也是一个人时候最多,一个人在空房间发呆,一个人在晚上独自行走,一个人吃饭,看电影,一个人却越来越不相信爱情。
偶尔看到别人恋爱,也特别羡慕,这一路上也不缺人喜欢,但是总觉缺少点什么,总是会把他的那份喜欢很快打入死牢,有时候在想,是不是我不配去恋爱,我对感情的态度也许太过执着和专一,也许能遇到这样的人少知又少。
有时候会看到自己特别喜欢的那种类型的人,但想想,我有那份自信吗,我到底有什么特别好的值得他去喜欢我,我的优点远远不够,我能匹配的也远远不够,我能做到的也远远不够,那是因为我觉得现在的自己还不够好,即使知道你是单身,即使有很多次冲动去想说想和你在一起,也是把这些放心里,如果还有机会以后让我遇到那个我特别想要留在我生命里的人,可以让他晚点,我也想要去变的更好,就算那是结局不一定特别美好,我也想说我努力过了,我很渴望遇见你,但是你可以晚点,无论是相见恨晚还是似曾相识,总之遇见了不就是一种巨大的幸运吗…