31岁，我想爱自己多一点！

        31岁前，我总是说着别人别人，对别人的光荣事迹如数家珍，似乎这样别人的光辉就能落在我身上似的，和朋友交流，也总说着别人，似乎我生活的全部就是别人。

        29这一年，我开始慌了，身边的朋友都成家立业，反观我毕业几年，一事无成，更重要的是我没有自我，这一年开始抑郁，我跟身边的朋友交流，大家告诉我的都是，你还是要靠自己走出来，我觉得自己很可悲，这些年，我不仅一无所有，我还没有了自我，我开始看很多心理书，知道自己这些都是低自尊的表现，我总是去靠近那些发光的人，忽略了自己的成长，突然，我发现我特别依赖别人做决定，依赖别人给予力量，突然，我发现全世界的人都长大了，成熟了，在自己的世界活得很好，而我，还像个孩子，需要别人来照顾自己，温暖自己，每天我都陷入对过去的否定当中，痛苦却依赖着，不知道该去做一些什么来抵抗这种痛苦。

        后来我决定30岁这一年要开始爱自己，每天上班回来，我就开始锻炼自己，饮食清淡，慢慢地我好起来了，再后来，朋友给我介绍了一个对象，我们特别聊得来，每天都要聊到11.12点那种，我总觉得他就是我的灵魂伴侣，我特别急于和他确定关系，哪怕双方都感到对方有点儿不合适，才认识2个半月左右，我就想让我们彼此见家长，跟着就扯证儿，30的我，没有恋爱经验的我，异地恋的我，就这么急着把自己交出去，步入所谓的人生的另外一个阶段，就因为恋爱中的风花雪月，然而事实就是那么打脸，即使对方是研究生，对方是老师那又怎样，人品贵重才是最重要的，不然就像这样，你在认定对方是男朋友的时候，对方把你当相亲对象，把另外一个女孩子当女朋友，所有幻想的梦都碎了，这一次，我失恋了，这一次，我失业了，彻底颓废了，即使无数次安慰自己，比起很多人，这些都不算什么，但是我还是像掉进一个死胡同一样，觉得人生已经没有希望了，我开始自暴自弃，整天躺尸一样地躺在家里，什么也不想做，总觉得这些年做的都是错的，总觉得自己晚年会特别凄凉，总是埋怨自己没有规划好人生，才有现在这样的结局，我放弃了看心理书，隔绝了世界，总觉得活着和死了无异。

        事情发生了大半年，直到今天才出门才去寺庙，想让菩萨给自己指一条明路，总感觉走到今时今日不知道该怎么走下去，就在刚刚，我突然发现，马上31岁了，我想从内心深处真正地爱自己，我要去锻炼，因为我想变得更健康，更漂亮，我要去练字，因为我想把字写得更漂亮，我要去学做美食，因为我想去满足我的味蕾。

        我开始感受到我要做什么的前提是因为我想，而我想的内容是根据这个我的需求出发，不再是别人，我想从此刻开始，我开始在变好，爱自己是一种能力，这种能力也需要锻炼，我突然发现，如果自己都不爱自己，如果自己都对自己没有耐心，如果自己都不知道自己想做什么，还能期待谁明白自己，谁来爱自己呢？就如周梵的那本书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》！应该就是所谓的能量守恒定律，以后每天我都会在简书上来记录自己，一切都会慢慢好起来！