我想给你的，都是最好的。

在公交车上看完了《最好的我们》，合上书页，揉了揉有些酸痛的脖子，转头望向窗外撒满了落日余晖的天空，突然就想起了占据着我整个青春的少年。

当然，我现在依旧青春年少，他也依旧是我心头拔不出的一颗刺。

耿耿等了余淮七年，终于在成为了最好的自己之后，等到了那个心中最好的少年。如果我坚持等七年，是不是也能等到我心中最好的他。

可是我知道，我不是耿耿，他也不是余淮。我没有成为最好的我，也不知道他有没有成为最好的他。

而最好的我们，早已经错失在了时间的长河中。我们的故事，最终只是成为了扎根在我心里的耿耿于怀。

故事的开始，源于一个不靠谱的玩笑，也是因为这份不靠谱，所以这么久以来，我始终没有办法写写我跟他的事情。

这些年里，喜欢过别人，也被别人喜欢过。被追求，在一起，又分开。说来讽刺，牵手、拥抱、亲吻，这些恋人之间水到渠成的事情跟后来的每一任男朋友都做过，却唯独除了至今都心心念念的他。 

恋爱的时候，我们隔着两台电脑，一个网络，657.5公里。

相见的时候，我们是初次见面的陌生人，是彼此口中的网友，是刻意遗忘那一年的好朋友。 　　 

回济南的那天早上，他送我去坐车，临上车前我望着他，攥紧拳头鼓足勇气想张开怀抱对他说：“来，拥抱一下。”

那时心中只有一个念头，如今我终于能够站在他的身边了，却失去了肆无忌惮拥抱他的身份。

所以最终，我还是松开手，说：“那我走了。”

他点点头，说：“路上小心。”

我笑着挥挥手：“拜拜。”

他也笑了，冲我挥挥手，说：“拜拜。”

我转身上了车，汽车很快启动，我没有回头看，所以，不知道他有没有站在原地目送我离开。

你看啊，即使我和他分开了那么久，也依旧默契的知道，这或许是这一生我们唯一的一次见面。

即使说着着期待下一次，却还是没有说再见。 

可是我还是有着小小的奢望的，几年之后，或许还有再见面的机会呢。毕竟人生，你永远不知道下一秒会发生什么。

所以那时候的我根本不会想到，一年之后，我们连最熟悉的陌生人都不是了。

有时候也会想，如果那个清晨我伸出手拥抱他一下，或许命运的轨迹就会偏转到一个新的方向。

可是我知道，不管它怎么变，我们都逃脱不了最后的结局。

最难过的事情，不是我知道我永远都等不到他，而是我明白，即使有那千万分之一的可能性等到他回头，即使我一直忘不掉他，我们也不可能在一起。

我跟他都心知肚明的一件事情，就是——

我们永远不可能以爱情的名义天长地久。

所以，比起总是给人希望的好朋友的关系，或许老死不相往来，才是我们最好的结局。 

其实我知道，在之前的那些时光里，他受的煎熬并不比如今的我少。而他付出过的深情，也足以回应我如今的念念不忘。

这段感情里没有对错，即使有过，也在这些年里反复的伤害和被伤害中扯平了。

一直以来他都把最好的东西留给我，我想给他的，也是最好的。

他一直是我心中最希望他幸福的那个人。就像是我知道我会遇到一个比他更好的人一样，他也一定会遇到一个姑娘，比我温柔，比我可爱，比我漂亮，比我讨人喜欢，最重要的是，她会比我更爱他。 

我们之间的不幸，归根结底，还是因为我不够爱他。

所以，他会比任何人都幸福。

一定会的。

多少年过去了，很多以前的事情被时间模糊了轮廓，认识的时候他说得第一句话，第一次打电话时我的开场白，他记住的那个日期究竟发生了什么，初次见面时他是什么样子……

因为没有刻意铭记过，所以遗忘便显得理所当然。而那些反复拎出来回味想要永远记住的事情，是不是就真的能永远烙刻在回忆里？

我不知道。

因为铭记和遗忘，只能交给时间去验证。

远处天空的晚霞，像极了一年前的那个傍晚，我坐在他身边看到的那片美好景致。

而现在，我一个人站在人来人往的路边，突然就落下泪来。