我为什么写不出东西了

发现这个问题已经很久了，我写不出东西了。

为什么呢？

是因为年过三十的人更加务实吗？

还是身心灵的书读多了，所有的情绪都被无声消化，抑或是受《道德经》无为的影响？

似乎都有一些原因，但这还不是主要的原因。

主要的原因，我今天有些懂了，但也不能说是确切的懂了。

这就像是我路过一间屋子，那间屋子是有白色纱幔的，隐隐约约可以看到屋子里的摆设，并不十分清晰，有些模糊的物件，还需要我结合以往的认知去想像、拼凑。

那是什么呢？

是我开始看重“实际”、“有用”，我用理性来计划我的生活及我应该写些什么。孰不知，文字是属于思想的，而思想是高于现实，属于另一个神秘的纬度。

也就是说，我在用我有限的认知在教我的高我如何去做。

自不量力！

以前是想写便写，思想流也好，流水账也好，它是畅通的，是内在情绪的宣泄，没有太多文法，但它是我生命力的真实表达。

后来，认识了更多厉害的前辈老师，照猫画虎学了一些文学技法，再对照以前的文章。哎，我羞的只想撕了那堆东西！

再后来，当我想写点什么的时候，就会有个声音高高在上的“教导”我：这个立意不高；要写些对别人有用的东西嘛；这件事还值得写？这个别人写过了；负能量的东西不能写；这个东西是蛮有趣，但对有些人可能会有误导作用……所以，不如不写，还世界一片清静。

若是错的，停止便是前进，无为而治，无为，被我理解为不作为。

不作为的我，能量是停滞的。

我时常怀疑自己，又时常自我疗愈。这个过程十分折磨心神。

我看中的东西太多了，都是框框架架。我顺应它，于是，我像个杂技演员般，缩紧身体爬进那个明知布满机关的箱子里，任肢体扭曲，只为出来后，赢得观众的掌声。

我忘了，我只是个简单普通的生命体。来这世上只为尽可能的感受我的生命体会、经历专属于我的生命所得，跟任何人都没有关系，我为什么要束缚自己，扭曲自己，去刻意迎合呢？

我在迎合的，也只是一部分群体所制定的俗规旧矩，说白了，就是一种观念。

我仅此一次的生命，被囚进在别人的观念里，这不可悲吗？

这两年，有多位友人、长辈离开。30来岁的年纪，一点都不好玩！我不知道小时候的我，为什么一心盼望着长大？！

一旦长起来，疯了似的一路往前冲，一不小心就到了这把岁数。一个每天都要做减法的年纪。

我不贪心，但上天想把我拥有的一切都夺走。

我可以放下，不然又能怎样呢？

当我哭，我呐喊，可它不是一样把我奶奶带走了？

在部分人制定起的规则里，将她瘦弱冰凉的身躯塞进火炉，最后，递给我们一捧灰色的不解！

我可以接受自己的不完整，但我不能接受我爱之人的残缺！

再走下去，会有更多的无可奈何。所以，开始读《庄子》，以为《逍遥游》能让我超脱，但是没有，不可否认，它还是非常值得一读。

倒是《传习录》中的一句“圣人之道，吾性自足，不假外求。”

这句话猛地点醒了我，我竟有些后悔太晚读《传习录》，又花费太多时间读那些钻营取巧的东西！

想想那些年，每日里，紧掩心门，竖起耳朵，瞪大眼睛，不停奔波，只想从外界不停地捞取，却从不肯信任自己的心，辨别自己的理，一直向外求，追随外界的声音，哪儿还有自己的魂，明明是个傀儡娃娃。

我离自己太远了。

这就是我之所以这么累，又时常崩溃的原因，也是我写不出来东西的终极原因。

万般留不住的嘛！

你还在乎写出来的这些东西，根本没多少人看的东西，究竟是不是个东西？

你呀，真是想太多…

后记：

这是一篇酒话

我希望我写字的手，就像我端起酒杯的手，那么决绝、凛然，不要有任何的迟疑，那是对酒的辜负，也是对自己的叛逃。

这让我觉得自己是个胆小鬼，这种感觉很糟糕！