前几天我在后台收到一位读者的留言，说她妈妈出了车祸。

 这位读者我们姑且叫她小糯，而小糯妈妈之所以会出车祸是因为小糯离家出走了，她妈妈着急去追她，没有注意到车。

小糯说她真的很内疚，她觉得是她害的妈妈出了车祸。 我问小糯为什么要离家出走，她告诉我，“我喜欢文科，可是我的爸妈觉得理科更好就业。”小糯和父母在高二文理分科这件事的选择上有分歧，在和父母争吵之后一句话没说就跑出了家门。她说，“我现在既后悔又痛苦，但我还是一点也不想学理科，我就是喜欢文科。”

 我现在要做的，首先是安抚她的情绪，然后才是提出具体的建议。《沟通的艺术：看入人里，看出人外》提到：有效的沟通是建立在良好的情绪之上。

我安慰小糯，“你不必过于自责，你的行为都是有原因的。人类遇到危险的时候有三种边缘反应来保护自己，那就是冻结、逃跑和战斗。马上就要分班了，当你的父母无视你的想法，要求你选择理科的时候，你感觉到了危险。你在尝试过冻结（不理睬父母）、逃跑（不和父母讨论这个话题），都没有用的时候，你本能的选择了战斗（争吵就是战斗模式在文明时代的主要表现形式）来保护自己。”

之后我提出建议：“你和父母之间的矛盾主要是因为沟通不良产生的，你们彼此相爱，你并不需要用战斗模式保护自己，你只需要学会正确的沟通方式，用有效的沟通去和父母达成共识就可以了。无意义的争吵只会伤害彼此。”

我告诉小糯，所有关于沟通的问题，你都可以在《沟通的艺术：看入人里，看出人外》中找到答案。

客观的评价一下，一本再版过15次的书，怎么可能不是一本好书？

这本书是罗纳德·B·阿德勒（Ronald B. Adler）和拉塞尔·F·普罗科特（Russell F. Proctor Ⅱ）共同著作的。 罗纳德·B·阿德勒（Ronald B. Adler）：以沟通写作为专业。除本书外，还著有六本书，主题涵盖商务沟通、公共演讲、小团体沟通、独断力以及社交技巧。在写作和教学之外，他还帮助专业和商务人士改进他们在职场中的人际沟通技巧。

拉塞尔·F·普罗科特（Russell F. Proctor Ⅱ）;北肯塔基大学教授。于1990年在一次沟通学会议上与阿德勒相遇，两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来，他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲，并合作出版了多本教材。

两人的经历足以证明他们都很擅长沟通了。

市面上很关于沟通的书籍，都可以归类为“表达的艺术”。而这本书则在认真地讲如何沟通。书中强调人际关系的交流本质。沟通并不是对某人使用技巧而已，沟通是我们与他人共同经历的过程。比起一味强调技巧，尊重而主动的态度更有利于建立信任关系。

本书分为“看入人里”“看出人外”和“看人之间”三个部分：“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素，说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的发送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，强调了倾听的重要性；“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系的区辨，提出了改善沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。

接下来我将从“同理心”“倾听”和“修复损坏的关系”三个部分介绍一下这本书。

1.“同理心” 

同理心是指从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。

也许我们不可能完全体会到另一个人的知觉，但若是付出足够的努力，我们的确可以更了解世界对他的意义。

 当我们使用同理心这个词的时候,它包含三个面向。 第一,同理心包含采纳观点——一种接受另一个人的观点的尝试。这需要中止你的论断,将自己的意见放在一边,同时试着理解对方。即便是一个自恋狂，也可以通过参加观点采择联系来对别人产生同理心。 第二，是同理心的情感面向,它能帮助我们更贴近地去体验别人的感受,去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。 第三，是真诚地关心对方的福祉面向，不光是和他们有一样的想法和感受,而是更进一步,真实地关心他们的福祉。

 国家心理研究所发起了一项研究，揭示了众多家长从经验中得知的东西。几乎从出生开始，当婴儿听到另一个婴儿哭的时候，他们就会表现出明显不高兴；大上几个月的孩子看到其他孩子哭的时候，他们自己也会哭。年幼的孩子一般区分不出自己的悲痛和别人的痛苦。比如，如果一个孩子小孩伤到了他的手指，另一个婴孩可能把自己的手指塞进嘴里，就好像她也感觉到了疼痛。 

小糯在学会这个原则之后，和父母在沟通的时候就不再仅仅只是表达“我不喜欢理科，我只喜欢文科”了，而是更具体的表达 “我不喜欢也不擅长理科，我喜欢且擅长文科，如果现在也有人不许你去做自己擅长且喜欢的事情，逼你做你不擅长且不喜欢的事情，你会开心吗？”我在上文中对小糯情绪的安抚，也是一种同理心的表现。

2.“倾听”

你自己的经历很可能会确认一个事实，那就是不善倾听的情况实在太常见了。

我们怎么应对倾听有效倾听的挑战，季蒂昂的芝诺（古希腊哲学家，斯多葛学派的创始人）说的最简洁：“我们生来有两个耳朵，却只有一个嘴巴，就是为了让我们多听少说。” 

如果你的真实目的是要了解说话者的意思，那你就要避免自恋的倾听或一味地把话题转移到你自己的想法上。当然，少说话并不意味着你必须保持绝对沉默。问题是我们大部分人在声称要倾听别人说话的时候仍然说了太多的话。 

小糯后来也和我反馈了她自己在倾听方面的不足。她一早就做好了决定要选文科，所以在父母和她沟通的时候从来也没有好好的倾听过父母的想法，她一直以为父母只是因为理科好就业才让她选理科。

 实际上，父母的考虑是多方面的，比如理科的可选择专业更多，理科的招生人数也更多，她的文科成绩的确比理科成绩好，但是她的理科成绩也不差，根据她目前的成绩如果按理科排名话可以上一所比文科排名更好的学校。

这些都是小糯之前没有想到也没有倾听到的。 她在倾听到父母的想法之后也和父母关于这个方面进行了思考和讨论。父母只是希望小糯考一个好学校，之后对她的人生更有帮助。小糯自己也是希望考一个好学校的。 

在倾听的过程中他们达成了这个共识，那么选文还是选理的矛盾就解决了，他们的目的地是一样的，只是父母希望孩子能够走一条更轻松的路而已。小糯也表示，她会更加认真的学习，兴趣是最好的老师，她选文科之后一定会考得更好的。

3.“修复损坏的关系”

沟通会出现两种向度：内容向度和关系向度。关系沟通可以是语言的也可以是非语言的。

关系信息通常是指关系的四种维度中的一种纬度：亲切感、即时性、尊重感和控制性。后设沟通是由沟通者之间关于传递关系的信息组成的。

 健康的人际关系需要维持，也需要感情的、信息上的和工具性的支持。当关系受到越界行为损害时，修复策略和原谅对双方而言都是很重要的技巧。

 小糯和父母互相反省了自己，也互相道了歉，原谅了对方。在电视剧里就是大团圆结局了。小糯和她的爸妈都是幸运的，他们犯的错误都是可以挽回的，他们的关系也都是可以修复的。当然修复并不代表之前的裂痕不存在了，而是在接受现实的基础上学习、总结不再犯同样的错误。

 但是不是每个人都这么幸运。我想起小时候看的一部电视剧《少年包青天》。下图的情节发生在女主角楚楚和她爹吵架之后离家出走了，当她回家的时候发现她爹被人谋杀了的时候。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不是每一句对不起都能够收获一句没关系，也不是每一个爱你的人都会永远在原地等你。

沟通在很多方面都是很重要的，除了满足个人的需求外，有效的沟通还能增进生理及心理健康，建立自我认同，满足社会需求，等等。 

沟通能力是一种人人可以拥有的技巧，我建议每个人都看一下《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，学习沟通的本质，维护自己的人际关系，当意外来临的时候，让遗憾没有那么遗憾，让后悔没有那么后悔。