心存恐惧去生活

前几天聚会的时候听到有人在感慨，人活着真是太累了，担心这个忧虑那个，今天害怕一件事没做好给老板留下个坏印象，明天害怕约会迟到了开罪了女友。最可怕的是每天早晨醒来，明显的发现自己又老了一点，但是钱包和职位都在反驳你，你还是刚毕业的那个小毛头而已。

我们一群人都心有戚戚焉的点着头，只有小P君蹦出来一句极富有禅意的话，人的一切挣扎都是虚空的，最终不过是给本来无意义的人生强行添加了一些色彩罢了，有什么好追求又有什么好恐惧的，真是无聊。

他这一段说完全桌都陷入寂静。好像都在为自己无意义的人生默哀，直到一开始说话的那个人打破了沉默，他扬扬手中的筷子，“哎，菜都凉了你们还不赶快吃，我可不陪你们沉思了，赶快吃完还要回家给女朋友交差呢。”大家像是得到了特赦一样纷纷举箸，唯有小P君带着一脸看破红尘的高冷坐在一边，好像是用神的眼光俯瞰着我们，带着一点对凡夫俗子的悲悯和不屑。

每当这样的时刻，我都会觉得全世界的鸡汤灵修书籍就是个巨大的骗局，或者应该直接在腰封上写着：40岁以下禁止阅读。它们中的大多数明明宣称温暖治愈，却往往能让人越看越心凉，人生是无意义的，自己是完美的应该被接受的，周遭的一切都是无关紧要的。一切都会过去的。

它们在告诉年轻人，你别挣扎了，挺好的，你就是最好的自己。别怕，每个人最后都是要死的，不过一杯黄土一盖，你什么也留不下来。

然后将这些人明明还火热的心，泼上一杯冰水，滋滋作响过后，将他们变成不再挣扎的稻草人。

我曾经无比痛恨自己的纠结，懦弱和胆小，那个生怕得罪了朋友，得罪了师长老板的自己，那个住在酒店宁可带着眼罩也要灯火全开的自己，那个需要小心翼翼的生活着，平衡着工作生活爱好，不够潇洒的自己。于是有一段时间痛饮鸡汤文，就在好不容易说服自己克服一切恐惧和纠结的当口，忽然模模糊糊的想着，如果我真的什么都不再恐惧，什么都不在乎也不会被别人在乎，那我活完这一生到底是为什么。

感觉...好吃亏的样子啊。

明明跟别人一起走过这一遭，却什么也留不下来。不对，是什么都不用留下来，你的功绩你的喜怒你的回忆你的一切。都是幻影而已。

忽然好喜欢那个在夏夜漆黑的走廊一边抱紧胳膊赶路一边被自己吓得要死的自己，那种恐惧的感觉如此的真实，每一阵吹来的冷风，紫藤花的每一丝香味和每一个凸起的鸡皮疙瘩都在提醒你，你活生生的就在这个世界上，感觉着，在乎着，不够勇敢也不够潇洒的，努力的活着。

那样一种踏实的存在感，足以秒杀一切自欺欺人的心理安慰。

我们来世上一遭，只为打个酱油，即便如此也要装满一瓶回去，顺便看看热闹。

恐惧不是那么坏的事情，它不会给你平静，但它会让你珍惜，因为恐惧会失去，会失败，甚至是还没有得到时的不甘心，所以更加用力的想要去抓住，去感受。

这种恐惧的感觉像是一种福祉，活生生的，凛冽的存在着，在你心灰意冷的时候提醒你，其实你挺热爱活着的，只是不愿意承认罢了。

所以我宁愿你不要读克里斯那穆提，不要读各种教你放下，遗忘，不在乎的鸡汤。

不如看一集咒怨，半夜吓醒的时候抚着胸脯叹一口气，原来活着真好。