抑郁是病，也是成长

故事的开头得从溺爱说起，小时候我是一个大家口中别溺爱围绕的孩子，但因为父母的能力有限，他们的溺爱只能给到我初中毕业，到了高中，由于曾经被要啥有啥的环境包围着的自己，在高中突然无法被满足，于是我慢慢的走向了抑郁的边缘。

而推我进入抑郁门口的是我的无知，高中以前，我除了追剧，什么兴趣都没有，书也不怎么喜欢看，直到高中，我发现身边的人都在看书，兴趣都和书有关，于是我跟上他们的步伐去看书。

不看还好，一看就出事了，本来父母给不了自己正确的爱，在爱缺失的时候，我会自然而然去朋友身上寻找，也可以很安静快乐的过着高中生活。哪知，我初次决定去看书，最先看的是关于心理学的，那也还好，可我看的心理学偏偏是关于原生家庭的书。

这类书，现在总结下来，对于小白是砒霜，对于有一定心理学知识储备的人呢，那是蜜糖，当时de 我拿了一把砒霜在吭哧吭哧的啃，啃完以后的副作用就是，使本来就不能感受到父母多少爱的我，彻底感受不到了她们的爱。

至今还记得有一句话毒害我最深的话，里面说，孩子身上的缺点，都是来源于父母，而当时我不认为每个人都是集优缺点于一身的，并没有完人。我只觉得每个人都是完美的，而一个人有缺点，还是一堆的话就是一个糟糕的人，刚好我当时发现我一身缺点，所以我觉得我很糟糕。

好巧不巧的是通过原生家庭的追溯，我的所有可见的缺点都来自于父母，那是有多可怕呀，我慢慢的开始很讨厌他们为什么那么差劲，为什么给我带来这么多缺点，让我这么糟糕，父母本来是男神女神，一下子形象就崩塌了，这还不够，我还慢慢的从讨厌他们转变为了恨，而当恨升起的那一刻，我也再也感受不到爱了。

就这样我长达5年的抑郁之旅拉开了序幕。后来彻底跌入谷底，得从我的高二说起

第一次，高中朋友的抛弃，一个感受不到爱的人，必定是眼神里充满恐惧的，开始抑郁那会儿是高二，也因为自己慢慢的变得不再正常，身边的朋友似乎感受到了似的，一个个逐渐离我而去，高三下学期的时候，我已是孤身一人，轻度抑郁来了

第二次，高考失败，本来在班上前二十名左右的，本来可以保二本，冲一本，但是由于当时的抑郁加上朋友的抛弃，我的名次从稳定的前二十名，变成了一跳一跳的名次，一会儿跳到班级四十名，一会儿跳到二十名，高考那次，刚好跳到四十名，我勉强上了一个二本学校，中度抑郁和我握握手。

第三次，奇葩舍友，在大学，我以为我可以好好的过出电视剧里的感觉，哪知道，电视剧里演的好的地方，我一点没沾，而是进学生会遇到心机同事，不懂对抗就开始不作为，被部长嫌弃，进的宿舍舍友嫉妒心强，不尊重人，爱挑拨离间就这样，本就感受不到温暖的我，内心又新增了一层恐惧，深度抑郁朝我召着手欢迎我。

记得当时都不敢抬头看人，看人眼睛是斜视的，不敢正视，心脏还会莫名砰砰砰快速跳动，晚上莫名崩溃，天呐，这么一总结，想穿越回去抱抱自己。

不过，现在我很感激那次的抑郁，如果不是因为我不断的挣扎出那个抑郁的过程，我的思维，也不会如今天一般多维，我内心也不会如此透彻和宁静。那，我是怎么挣脱出去的呢？

都说童年幸福的孩子，一辈子会被童年治愈，虽被溺爱，但我的童年基本都还是幸福的，因此，我在那会儿抑郁的深渊里，总是想方设法的逃离困境，我已经记不得多少次好不容易爬出来一点又跌回去了。

转机：真正爬出来那一次是遇到了大学的一个贵人，我从小有个梦想就是写作，当时看着公众号好火，我也想做，当时刚好看到那位贵人在招募小伙伴，我就去了，但是，对不起，他是带我运营公众号的，并不是带我写作。

不过那又怎么样呢，当时已经是谷底了，不管用什么方式，只要能出来就好，在他和他的团队的带领下，我成功学会了内容运营，新媒体运营和公众号运营，被溺爱的孩子，最缺失的就是价值感，而这个过程帮我建立了价值感，我的抑郁也好了一大半。

继续往上：那会儿我抑郁好了一半的征兆是不再恐惧别人的眼神，心脏也不会莫名的加速跳动了，但我还是会间歇性奔溃，直到大三我开始考研，考的是心理学，反反复复背了七本心理学的书，也因此我对人的心理构造有了初步的了解，对自己的情况也通透了一些。

这个过程真的很棒，那是一个精进的过程，我从来没有用记忆的方式去对待一本书过，但那一年，我背了七本，可惜的是，没记牢，最终我没考上，但我也算是慢慢的从深渊爬到了悬崖边了，那会儿，虽然我的考研失败，但是我的已经看到了光明，我的抑郁基本好的差不多了，当时的抑郁只会间歇性爆发。

成功：我以为到达悬崖边已经可以了，因为我已经不需要再寻找光亮了，但是，好像不够似的，我被推动着认识了我的第二个贵人，那是一个家乡的网友，当时我决定考研二战，认识了她，她也考研，还喜欢身心灵的成长。

我和她边做研友，她边帮助我排解抑郁的时候留下来的各种恐惧、焦虑以及一些负面情绪，我也因此从心理学的书籍转向了身心灵的书籍，后来考研将近，我彻底走出了抑郁，最巧的是我的考点就是我抑郁的地方——我的高中。这算一个轮回吗，但有一件遗憾的事，我的二战没成功，因为我忙着用身心灵疗愈我的抑郁残留情绪，考研就有些分心了。

不过，就在我不会轻易奔溃，也不会轻易被情绪左右的那一刻起，我发现，这一路，虽然我从未抓住过任何物质层面的成功，高考，两次考研都是，但是我成功转变了自己的思维，曾经的我，固执，无趣，很容易受情绪左右，而现在的我开放，兴趣一堆，情绪受我掌握，也因那一次次的学习新领域的知识，思维变得多维，洞察力在渐长，我相信我这样的我继续走下去，物质层面的成功也会如约而至。