20岁的小灯

2020-09-10 本文已影响0人小灯姑娘

图文/小灯

开学那天刚下火车的景色

嗨，朋友们，小灯来晚啦。

我也忘了有多久没有写文章了，最近的那篇停在8月27日，我便消失了一样。前些天收到简友老糖的微信，才发现原来我好久没写文章了。

由于开学，一边忙着收拾东西补齐作业，一边课外实习。38℃的天气真的很吓人，我们每个人都身穿长衣长裤，戴着帽子穿梭在大自然中，每次结束，我的上衣全都湿透，真的一点也不夸张。

下午回到宿舍，叫上小组人员坐在地上开始制作植物标本，这一过程真的乐趣多多，我们总是嘻嘻哈哈完成任务，可能也是因为我这个沙雕组长的原因哈哈哈。

还有啊，我决定留在院部门工作啦，也就是说等下一届的学妹到来，就由我来带领她们为学院工作啦。说实话，副部长带给我的压力真的不小，可学姐们坚持认为我将来就是院里部门的主力，那我就尽力做好吧。

昨天中午实习结束回到宿舍，导员发信息说让我去办公室找她一趟。说让我私下注意班级同学的心理问题，说实话作为班级的心理委员我好像没起什么作用，有点伤心。

室友前天说，我遇到问题的时候总有好多人来帮我。不管是实习的时候学长的关心，还是生活中一些小问题学姐的慷慨帮助，身边总有人主动来帮我。

我想了好久不知道为什么，我哪有那么大的魅力，长相一般，身材一般，学习也一般。最近忙完部门里的工作，掐着点回去。每次宿管阿姨这边准备锁门我这边进去，和宿管阿姨都心照不宣了。

每次回宿舍室友们早就洗漱好躺床上了，我就必须打开电脑打开笔记本做工作，然后再去洗漱，睡觉，基本12点之前没睡过觉。

睡得着吗？睡不着，自己给自己的压力太大了，总怕自己做不好工作。每天在想，身边人主动靠近我，对我那么好到底有什么目的？

不过还好，这个疑惑今天结束了，朋友们说是因为我无时无刻都在主动帮助他们，做任何事情不想着出风头，总是安安静静地听别人讲话，对每个人都有礼貌。

听她们说完，我却有点怀疑自己，我有那么好吗？看来当局者迷旁观者清。

我快要20岁了。我总这样说，对自己说，对身边人说。我对20这个数字寄予了很大的希望，我青春年少时所有的梦想，高出现实的理想全在20岁这一年。

我太理想化了。我也这样说，可朋友们说我却又是最努力生活的那个人。因为我知道理想太贵了，小酒馆里的酒真不便宜，吉姆餐厅要花钱才能进，从郑州到拉萨的机票真的很贵。

小灯是我。

她是谁？

她是小灯。

小灯是谁？

小灯是我。

我到底是个什么样的人？性格怎样？为人如何？

这一切真的说不清道不明，我是最不了解自己的人，可以说我控制不了自己的行为。“自由”吧，自由是形容我最好的词，我爱自由，我不想被束缚住，按照我高中的话说：我是谁啊？我是要背着吉他浪迹天涯的人，我是要追求自由的人，我怎么可能陷入痛苦中，我怎么可能被生活中其他的事绊住。

事实上，这话说得太幼稚了。我现在做事，总是用幼稚评判，我觉得20岁已经是个大人了，我不能再做些很幼稚很傻的事了。可现在看来还是和我想的不一致，前几天晚上和阿豪绕着校园散步，说生活说理想谈当下。最后，他说：“你怎么像个小孩子一样啊，还是那么幼稚。”

我不幼稚。事实上，我比任何人都成熟。这好像是内心最后的倔强了。

今天阿敏发来信息，她申请器官捐赠了。我迅速回了信息询问。阿敏申请了器官，眼角膜，组织以及遗体的捐赠。我同意了，因为这件事我在高中就想过，死了就把自己捐了，反正最后也是一把灰存在世上，倒不如捐出去做点贡献。

阿敏说：“谢谢丫头，谢谢你能理解我。”

想自己活成一束光，让靠近我的人都温暖

我一直都这样想，这世间无奈的事情太多，活在痛苦中的更是不计其数。我自己就是，我拼了命的想让身边的人过得快乐，幸福，但我的力量好像太微不足道了，我有点想放弃了。