长期恋爱的核心

最重要的不是方法，而是自己要成为什么样的人

我们总说，要找一个三观相契合的人。那什么才是三观不合呢？三观不合不是“你喜欢吃牛排，而我喜欢吃小吃”，而是“你觉得吃小吃很low逼，而我觉得吃牛排很装逼”。 这一点其实很容易发现，在两人正式开启这段关系之前，通常有一两个月的“试用期”，而这段时间只要不被新鲜感和激情蒙住双眼，认真观察对方是个什么样的人，就可以发现。合适的人即使没有多好的方法，感情也不会太差。不合适的人，再怎么用方法都只是徒劳。

2，谈恋爱的心理建设

自我约束

其实不需要顾虑太多如果不知道该怎么做，只要换位思考就好： 如果ta这样做，我会有什么感受？如果觉得自己会开心那就能做，如果觉得自己会不开心那就不做。如果做了可能让对方失望的事，就要做好被分手的心理准备。

有承担责任的觉悟

短期关系很有新鲜感还不用负责，而短期关系处的越多心里就越是空虚。长期的关系才让人心里踏实，有安全感。但选择进入一段亲密关系，责任是贯彻始终的。如果贪恋新鲜感和激情，玩玩而已就好，想玩就好好玩，千万不要随便做出承诺，因为对方会当真。新鲜感过去之后，长期固定的关系可能让人痛苦，因为要承担很大的责任。但正是这样的痛苦，才能带来短期关系无法带来的收益。

3，恋爱中的心态

关于矛盾分歧：

其实很简单，是两人共同解决一个问题，矛盾是人与问题的矛盾，敌人是这个问题，而不是ta。只要不涉及原则和人品，都不要指责对方，不要指责对方，不要指责对方！指责只会恶化两人的关系，而对解决问题毫无帮助。

关于付出：

情侣之间是付出/接受，而不是付出/索取。自己的付出是表达自己的爱意，想让对方开心。对方对自己的付出亦是如此。享受对方对自己的爱，而不把这份爱意看作某种目的。

而付出/索取的付出是一种道德资本，进而为了实行道德绑架，以索取自己想要的东西。就像中国父母的付出：“这都是为了你好”，罔顾小孩的心理需求，而站在道德制高点上让小孩听自己的话。

关于主导权与选择权：

在这段关系中，两人是平等的，而不是一方完全的听从另一方。但也不必事事都协商，或者将“谁管什么”分得清清楚楚。我们讲究“动态平衡”，保持松弛感。只要大方向没错，做什么都是好的。做出一个选择，不必害怕后果，任何问题都有解决的办法。所谓选择困难症，就是心理上害怕选错了带来的后果。

“妈宝男”“妈宝女”正是完全的接受了父母的安排好和“为自己好”，这样自己便不用去选择，自然不用承担选择之后的责任，心理是难以成熟的。反映在亲密关系中，就是完全的让他人做选择，从而把责任推给对方。一旦出现问题，自己就把锅甩得干干净净，让对方去承担责任，去指责对方。

我是猫哥，祝有情人长长久久。