痛苦过

该有都有，多少算多

其实事情没那么严重的，只是没想到会发生在自己身上。意外之外多少有点好奇，所以我没有被吓跑，依旧可以做到彬彬有礼。好像我的同性缘一向大大好过异性缘，大概除了老娘和上级还没有什么我沟通不来的同性，但正因如此，拒绝同性一些事情比拒绝异性要困难很多，有点荒唐，但我也只能不迟疑地说不好意思我不是你的同类~。常和春说起，如果仅仅是相互做伴，那我宁可选个同性一起生活，多年前我和春还有孙大姐也畅想过一起租个房子三个人每天腻在一起~~~只是现在我们都有眼下必须做的事情，和春逛街吃饭都变得奢侈~~生活就是这样一天天地过，小闺蜜也都有了自己的圈子和不便打搅的空间，自己的生活还是要自己打理好。其实我从没觉得缺少过什么，却一直都不满足，春说，是我想得太多，想要的太多~那么，关于生活的梦想，多少算多？

该看就看，将错就错

两年前的夏天，手机罢工，国图紫竹放映厅看完《不能说的秘密》时，晚上九点半，着急忙慌地跑回去接电话，老娘的，你的，那时在电话里和你说小周的《大灌篮》来和我一起看~。你说，好，那要以什么身份呢？后来《大灌篮》是我自己电驴下回来一个人在那个顶楼的小破屋里看的，你没有来，那是个没定下的约定，而没确定的却不仅仅是身份…………那个时侯，肯定想不到，又一次看到《大灌篮》时你会在~~~在很后排的位置上抱着大包包睡得死去活来。这个时侯你已经有足够的身份帮我扛那个死沉的包，我终于在天黑之前看到了一直想看到却一直没见过的风景~~~恩，千山万水沿路风景有多美，也比不上在你身边徘徊~~~~只是这样有点折腾~~如果说最初我们选择的方式有错，你肯定知道，我会一路将错就错~~

爱过的人，闯过的祸

老爹有次发短信说：你记着，世界上最爱你的男人是你老爹我！我立刻回想最近我是不是做错什么了，然后突然想起那天是父亲节……老爹真的老了，他已经从“严父”贬成“慈父”。没错，是“贬”，这种毫无保留的爱总是显得很卑微。二十多年前，老爹在饭桌上很大声地说：以后吃饭一定要用勺子，不要用玩具！记住了吗？其实我好怀念老爹那时的样子，这种没有余地的选择会打败一切的备选项，这种威严可以抵消掉所有的担心和迟疑。只是，老爹老了，他不会再像扔掉一个孩子的玩具一样帮我排除掉所有的干扰因素，我得自己选择，而我需要一个当年老爹那样强势的力量帮助我选择。大概这也是一种惰性，小时候，一旦老爹的选择错了，我就可以粘着老爹扯皮，很不讲理地埋怨顺带讹诈一些零食。现在，自己安排所有，责无旁贷，无怨无悔，只是，可能要闯祸了……

不怕难过，只怕寂寞

凌晨2：30，窗口飞机依然闪闪而过，这个地方很热闹，也很容易找不到能讲话的人，人们冷漠而疏离，似乎人人都有那么一种应付寂寞的从容。公车里，地铁上只是看到属于自己的风景，每一次离开这里都倍感快乐，似乎难过，寂寞都和爱一样，只是一个人的事情。如果不想有，就只有自己变强大。一段时间之前，我常说自己很寂寞，现在还好，可能是习惯，也可能是自己真的比以前强大了一些。我想，原因大概是因为有眼下必须要做的事，我需要一个新的本本，能够支持我3个月的票票，还有两个正在准备中的考试，生活有内容，就不会胡思乱想。没有归属的地方，停驻7年，够了。离开是早晚，并且要很漂亮很风光地离开。所以，眼下的偶然难过，轻微寂寞，都是暂时。很快，我就会不再寂寞。

眼看着你，手牵着我

你的手纹我研究了很久，每一条都很深很清楚，当你牵着我时我甚至能感觉得到那些交错的纹路。那条街，那个不宽的马路，梧桐或白杨，黄昏的阳光，午夜的月亮，你疲倦的神情和我安静背后的疯狂。我的L100被我拿着到处随拍，自拍或偷拍，有点防不胜防，很惹人讨厌，，恩有你的侧影和背影，那是因为我害怕如果有一天你真的去了我不能去的地方，我会想念到发疯。我就是这么没出息，没骨气还死心眼。在朝朝暮暮还都有点奢望时，我一直很相信你对天长地久的向往。

所谓痛苦，不算什么

就这样

所谓痛苦，不算什么