两地分居，两个人矛盾越来越多，如何应对。

小刘和老婆两地分居，他岳父家有一小片田，今年二老身体不舒服，老婆叫他回去帮忙收麦子。

一来一回加上收麦子至少也得4天，请假4天，算上全勤奖季度奖这些，损失有1000多，交通费也不少，收出的麦子却只值几百块。

而且单位里也忙，老婆让他第二天就回去，这也让他挺为难。

“可以出钱请人帮忙啊。”

“一方面，现在人工也不便宜，我不回去的话，老丈人肯定会自己去，万一再把身体弄出问题了，就不值了。再一方面，这样我怕老丈人家会觉得我看不起他们。”

“这个情况你跟老婆说了么？”

“她知道的，她能叫我回去，意思就是损失一点，别让二老不开心，我也打算回去了。

按理说花点钱让老人家开心一下是应该的，几百块钱也没啥，可是怎么就觉得心理不大舒服。 其实，要说最划算的，是麦子不要了，但我自己都觉得有这个想法太没人性了。

……，昨天还吵了一架。”

“你跟她抱怨了？”

“没有，我就说要不以后就别种那片地了，二老年纪越来越大了，也不缺那两个钱。她就急了，说又不要我种，难道让地荒着么？说的好像是我看不起种地的似的。

你说，那么一小块地，承包给别人不行么？我也不懂。哎，算了。”

“行了，平时对家里照顾就少，花点钱就花点钱吧，挣钱还不是为了家里。”

好像谁也没错，但总觉得怪怪的。这次事情过去了，问题的根结却还在。

生活在两地的两个人，生活环境不一样，所见所为都不同，缺少了平日的摩擦和沟通，磨合会非常慢，一点小小的观念差异存在很久，同样一类分歧持续好多年，总也不能达成共识。

当问题积聚到一定程度，两个人会对对方都感到难以理解，加上抵触心里的作用，矛盾就会越来越难以调和。

两地分居的人都有体会——单靠加强沟通好像并不能解决什么问题。

来看一个变态故事：

丈夫已经厌烦了每天辛苦和受气的工作，他觉得妻子可以每天待在家里，悠闲轻松，心里很不平衡。

于是他祈求道老天爷，让他和妻子互换，就一天。

结果真的实现了，一阵青烟飘过，他变成了妻子。

当清晨的阳光照进窗子时，他早早地起床，给“丈夫”和孩子们做早饭。一个小时候后，他叫醒“丈夫”和孩子吃饭。

完毕，他赶快收拾碗筷，并为“丈夫”准备出门的衣服。送走“丈夫”，他又开车送孩子去幼儿园。

从幼儿园回来，他想躺在床上休息一会，突然想起家里有一大堆衣物还没有洗，只好赶快去洗。 先把可以机洗的扔进洗衣机洗上，再去洗需要手洗的，最后把必须干洗的送到干洗店。

回来的路上又想起家里吃的不多了，就去了超市进行采购。

等他提着大小包回到家时，已经是中午12点了，他匆忙的给自己做了一点吃的，吃完就开始打扫房间，接着准备晚饭，顺带还要把明天的早饭准备一下。

做完这些，已经下午4点多了，他赶快换件衣服去接孩子，回来后要帮孩子做幼儿园布置的手工作业，然后匆忙做晚饭。

吃完晚饭收拾碗筷，孩子闹着要他陪着玩。晚上9点多，哄孩子睡觉之后，还要起来收拾被孩子弄得一团糟的家。

11点，他拖着疲惫不堪的身躯躺到床上，被吵醒的“丈夫”却来了性致，他不能拒绝……

早上醒来，他发现自己还是妻子，吓坏了：“老天爷啊，求求你让我变回来吧，不是说好了就一天么？”

老天爷呵呵一笑：“不好意思，昨天晚上你怀孕了。”

两地分居，缺少了感同身受的生活体验，缺少相互的参与，单靠“听说”，这种感受是很弱的，谁也没法靠“说服”，让别人接受自己的观念。

所以，两地分居的两个人想要减少矛盾，必须“创造”这种“感同身受”的体验：

一、从多方面去了解对方正在做的事情。

不只是听对方说，还有很多渠道，比如电视、网络、书籍、其他人等，亲身体会一下，会比语言沟通的效果强很多。并不需要很多时间和精力，只要有心，其实很简单。

像文章开头所写的我的同事，岳父家有田地，却对农田相关的问题一无所知，这本来是随口就问了的事情。

老婆在银行后台工作，我看新闻时会关注一下银行业相关的信息。银行业有什么大动作的时候，她们就会忙，有时候甚至是我告诉她“你们要忙了”。

老婆家的家庭观念趋向独立，家庭成员互相干涉的少，她很不理解我们家，“都是成年人了，为什么总要你管我我管你”。

改变家庭观念是不现实的，所以她每次到了我父母家，我都会打个电话问问情况，有什么问题当时解释，除了避免矛盾和误会，还能从一点点的小事之中，慢慢让她体会到这种家庭观念为什么存在。

我有一个朋友，做技术工作的，他老婆家里是做生意的，两人的思维方式差距很大。他们还在恋爱的时候，他老婆专门说通家里，让他利用一次年假的时间去帮忙跑业务。

同事说那次的经历对他改变很大，从那以后，两口子的磨合也更快了。

二、两个人见面在一起的时间，别只顾着卿卿我我吃喝玩乐，带着对方体验一下自己平日的生活，对增进感情更有意义，又不失乐趣。

如果他回家来两天，第一天让她休息一下，然后跟他商量好，第二天交由他负责安排，带孩子，跟孩子相处别怕他不会，你从旁指导，别出大问题就行了。

一开始他的安排不能考虑到孩子的需求，比如孩子吃早餐，要午休，某些天气不能出门，在外面吃饭要考虑有没有适合孩子吃的，要带水、带零食等等。

除了这些，他还要考虑你，还有其他因素，比如双方父母。让他体会一下这些，改变一下他长期“单身汉”生活形成的习惯和心态。

如果两个人的生活环境差异较大，你可以安排一天的生活，安排的项目主要针对这些差异，然后有他来负责执行，让他了解你日常的生活状态跟他的不同，可以大大增进了解。

如果两人在一起的时间，因为觉得他“不会”，不适应你的环境，你就把一切都自己做了，他成了一个“看客”，这种体会是很浅的。

三、平时能分担的事情尽量分担。

虽然空间的距离使很多事情无法一起分担，但也不尽然。

比如我长年帮老婆做一些工作报表。

再比如老婆帮我买衣服、食品等，我帮老婆买各种家庭用品、书籍、孩子的玩具等，有的是网购，有的是自己带回去。

又比如跟老人关系的协调，电话里也可以解决很多事情，毕竟跟自己的亲生父母沟通起来会容易许多。

还比如我们会一起大扫除，不论是老婆来我这里的时候，还是我回家的时候。

这些事情一个人也能做，分担，是培养彼此的责任感。

四、做一件平日里可以一起做的事情，或者培养一个共同爱好。

我跟老婆共同经营着我们的淘宝店，就是卖家里不用的旧物，现在转到闲余了，虽然卖出的东西很少，我们还是时常的维护它。

目的并不是卖东西，在这件事情里，可以很好的体现两个人的思维方式，是一种非常有实效的沟通方式。

老婆教我养盆栽，我教老婆电脑维护，老婆现在已经是他们单位的电脑“大神”了。

五、学会郑重的表达。

说情话，用明信片。家里的重要决定，写入“家规手册”。

平时沟通的时间本来就少，所以要重视沟通的效率。一张小小的明信片，可以胜过千百条微信。“家规手册”里的一行字，好过一次次的面对“忘了”、“没注意”的结果。

更加郑重的表达方式，够引起更多的重视，大大加强磨合的力度。

六、对对方所处的不同环境和所持的不同观念不要本能的排斥。

不要因为浅层接触带来的不适感就完全否定，改变习惯本身就是一件痛苦的是，进入一个新环境，接触之初必然觉得有点不适。

它能长期存在，且能被很大一部分人接受，必然有其合理性。

当然，也不是说一定要接受对方的观念，只要能理解就好了：你不会那么做，但是对方那么做了，你至少真的明白那是为什么，这样就基本不会觉得有原则性的矛盾了。

异地婚恋是会给两个人的磨合造成一定不利的影响，但并没有那么可怕，只要认识到问题所在，稍微上一点心，距离并不是不可逾越的障碍。