我拉黑了前同事

公粽号:咿布

拉黑这个动词，对于我来说比较陌生。倒不是出于广结善缘，纯粹因为生性懒散。发个朋友圈酝酿半年，改个备注拖拉三月的人，嫌拉黑是个麻烦事。

何况拉黑一个人，伴随着强烈地情绪波动。而情绪，是我曾经的敌人。自从与抑郁症打了一场漂亮的翻身仗，每天睁开眼都在告诫自己：“不要有情绪上的烦恼。”然后夜晚默默总结：“太TM难了！”后沉沉睡去，周而复始。

拉黑的起因是，昨天分享了一篇自己的推文在阔别已久的朋友圈，标题是《妈，希望你能开心一点》。一个毫无私交的前同事在评论区多管闲事：“你怎么还没有当妈？”我也是手残，自来熟调侃他：“我不介意给你当妈。”之后唇枪舌剑几个来回，本来无伤大雅，本身我就是黑色幽默的性子，也怪自己开玩笑在先。

但是看到他最后一条言辞过于激烈，大意是到了我这个年纪还没有生孩子的女人，就应该躺平任嘲，没有资本嚣张。要么认命喜当妈，要么整容奋力一搏，否则坐等晚景凄凉云云。实在三观震裂，后悔吃饱了撑的，搭理这玩意儿干嘛。回复一句：“你已经没品到攻击女人年龄和外貌的地步了吗？垃圾。”稍后果断拉黑。

下午工作的忙碌冲淡了当时的反感不适，晚上回到家推开家门，听见它和往常一样，在寂静中发出清晰地悲鸣。开始思考：结婚生子真的是女性的使命必达吗？

如果问我妈，她肯定斩钉截铁回复是的。毕竟这两年她明面上不提，背地里望着左邻右舍和我一般大的姑娘，牵着自己即将步入小学的娃儿，也会偷偷抹眼泪。我妈曾经的催生名言是：“不生孩子的女人是不完整的。”那时候我不知人间疾苦，怒怼我妈：“我生而完整。”

公粽号:咿布

倒不是说经过这几年的人间炼狱，我变得支离破碎了。只是经历了这么多事，心境已然沧海桑田。明白世界上最爱自己的，总归是家人。而我妈，只是不善表达。

很奇怪，从小见识爸妈的争吵不休到大，与姐姐曾经含泪劝架的肺腑之言：“就是因为你们长期这样，我已经不想结婚了。”不同，我十三岁就向发小表态：“我要推翻我爸妈的相处模式。等我长大了，和他们一样，只谈一次恋爱，生三个孩子。

两个女孩一个男孩，分别取名黛玉、郭襄和天乐。男孩聪明、女孩伶俐。但和他们不一样，我要家庭和睦、夫妻恩爱，绝不吵架。”

发小白了我一眼说：“首先，你未来的老公得姓郭。”我说：“不，我未来老公姓古。”

现在我姐宝宝已经五岁了，和姐夫琴瑟和鸣，一家人在小城市过着其乐融融的日子。而我在十年徒劳、少女情怀稀碎一地之后，回归到孑然一身的状态。

也不是没有失落和不甘心过，所以经历了漫长的心理重建。只是人恰好能承受和接受已经发生的一切。因为你能接受，就不痛苦；你不接受，就一直痛苦，痛苦到你接受为止。

当然，如果我不改初衷，依旧沉浸在琼瑶式爱情和金庸式江湖里出不来，渴望通过组建幸福美满的家庭来弥补童年情感的缺失，现在也不晚。

人但凡有目标，何况这种人生海海众生芸芸的目标，再好实现不过。反正，我爱的曹雪芹早已千古了，嫁谁不是嫁。

公粽号:咿布

不过，它已经不是我的目标了。少女情怀总是诗，而我人到中年了。

就像酷爱吃甜食的弟弟，有一天拒绝了我给他带蛋挞的询问，他说：“别带了，不想吃，可能是我长大了。”十三岁的咿布，我也想告诉你：“别想了，不可能，等你长大知道就惨了。”

不幸的人用一生治愈童年，而我终于决定和童年和解。就像我姐克服心结鼓起勇气走进婚姻一样，我也该放下执念不再追求婚姻的正确打开方式了。

看到过一句话，是鼓三儿求婚时对姜昕说：“你可以不做饭、不刷碗、不洗衣服、不生孩子，但你不能虚度你的生命。”

我一直在虚度生命，在消耗自己，消耗自己的感情。之后的任务，就是珍惜自己的人生，而且还要比之前任何时候更加珍惜。过去的让它过去，把珍贵的东西紧紧抱在怀里。

太宰冶在小说《斜阳》中有写到：“经历过悲伤的极限，心情不可思议地，朦胧地明亮起来。假如那就是幸福的感觉，那么我现在确实是幸福的。”这便是我现在的状态，我很喜欢。

我当然希望，如果我选择结婚生子安稳一生，会有人祝福；如果我选择一人一猫离群索居，也有人欣赏。

如若不能，没有关系，只是最好别口出恶言。不然，原谅你是上帝的事，而我能做的是拉黑你。