2017-09-30

        最近好像变得敏感脆弱起来，一早醒来，脑子里竟源源不断地涌出好多回忆，可等洗漱好了再想写下来似乎又都忘记了。

        四年级那年，最要好的朋友去了体校，她不愿意去的，可老师和父母都要她去，就去了。

        我俩认识两年，在认识她之前，我从来不知道自己可以和一个人那么相似那么要好。我俩在一起的时候总是很疯，连寄宿地方的阿姨都说我被带坏了，可也总是很快乐，说起来小学最快乐的时光全都是和她一起。

        她的突然离开，我也突然不知道该和谁玩了，不知道怎么玩了，尽管还有别的小伙伴，可是那都不能替代她。

        那时候我突然明白，原来再要好再亲密的人也会离我而去，他们始终是我人生中的过客，谁也不会永远陪着谁，只是和你走过一 段而已，剩下的路要你自己去走。

        我俩周末的时候会互通电话，我会为她唱歌听她说体校的生活有多不好玩。

        有一次她回到学校，就一会儿的时间，可是好多人都围过去，我忘了有人说了句什么，我就矫情了，明明平时也没见他们和她多要好，可现在我想和她单独在一起都做不到。

        如果你给别人的和给我的一样，那我会很难过，因为我给你的和给别人的都不一样。

        很久以后我才知道 这叫做“占有欲”，我只希望自己是她最要好的那个人，因为我也一样。

        后来，我忘记过了多久，某个下午，老师上课接到个电话，我不知道为什么就冒出了个想法：她要回来了，我告诉旁边的男生，结果还真的如我所说，我开心得不行，兴奋得不行，满脑子都是她回来时的场景。

        我以为等她回来，一切都还和从前一样，可是，我发现我内心有什么东西已经不一样了。我们还是会一起玩闹一起放学回家，可是我好像不像从前那样的“放心”了，我总觉得也许某天她还会离开的。

        此后，似乎对于所有的人我都有同样的想法：他们总是会离开的，我不敢再像从前那样和别人交心，我也不敢让自己习惯了别人的存在，总是小心翼翼地什么都靠自己，隔断自己和别人“互帮互助的纽带”。

        我还是会遇到很多人，也的确他们也都离我而去了，小学，初中，高中，大学…似乎毕业后，他们就真的消失不见了。

        大学的时候，有个舍友，是我第二次能跟别人这么交心的相处，可是隔了一年实习，我发现所有的事情还是不一样了。                       

        毕业那会儿找她们一起拍毕业照，她们都没空，每个人都有了新认识的人，有了别的一起拍照的对象。那一刻我突然很寒心，我以为毕业会是我们四个人抱着痛哭，结果我一滴眼泪也没能流下来。

        再来就是他了，第一次在soul里遇到这么相似的人，一开始我只知道我俩看剧的口味相似，可几次聊天，我发现我们的爱情观也是如此相似，只是我要比他更悲观些。

        只从遇见了他，我觉得我再也找不到另一个和我这么相似的人了。

        不过，在此之前，我也想过，他也是会离开的，也许我们连四个字母都过不去呢。可是他说不会，只要我还热爱着权游拔叔，就可以突破四个字母这个怪圈。

        于是我放下心来，我不再顾忌什么，连斯巴达克斯里出现的性爱场景我都敢和他讨论。他推荐的电影和书，也总是第一时间就去看（要知道我这人，别人推荐的我总是在很久以后某天突然想到才会去看的）。

        我给他的备注越来越长，因为发现的共同点越来越多，我俩是某粉某病友。

        我以为我俩会一直这样继续着，直到昨天，聊着聊着他没回我了，他后来发的瞬间，我评论了他没回复，还把瞬间给删了……

        我都不知道自己做错了什么，还是说错了什么话，敏感脆弱的情绪又跑了出来，我好想问问他，是不“喜欢”我了嘛，还是觉得和我聊天太没意思了？

        也许，只是因为，每个人都会离开的吧。

        写了好长好长，突然有点想看悲情电影了，借此哭一哭就可以释怀了。

2017-09-30