现代社会的出轨

出轨意味着一段恋爱关系、婚姻关系的终结吗？出轨极为普遍，而且很难得到理解，更重要的是这种简单的越界行为可以轻而易举的夺走爱侣之间的稳定关系，坚守的幸福和难得的认同感。而男人跟女人在对待爱情婚姻方面有着不同的行为方式：男人想成为女人的第一个男人，女人想成为男人最后一个女人，前者因为新鲜感，后者因为安全感；当女人真的从心底接纳了这个男人，会想方设法，用尽一切手段抓住这个男人并且患得患失，而一个男人真的让一个女人接纳了自己，会如释重负，去做自己想做的事情；男人对待自由的 方式是，想干什么就干什么，女人对待自由的方式是，你可以想做什么就做什么，但是必须捎上我……

通奸行为从有婚姻的那天就已经存在了。同样的，也是婚姻中的大忌。然而出轨的地位之高，连婚姻都无法企及。中国传统的观念中对于出轨行为有着强烈的社会道德谴责，古代的社会付出的代价更是无比惨痛，但是依旧有着妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不着；对于西方来说，不忠是《圣经》唯一一条重复两次的戒律：一次是说不忠的行为，还有一次就是不忠的想法。那我们如何才能将这种人人都反对但是都有普遍意义的行为调和呢？

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纵观历史长河，不负责任的说，男人好像是天生有着出轨特权同时还受到了众多的生物学家和进化论的支持，证明他们有偶尔出去的偷腥的必要。男人一说到床上的事情，会迫使他们自吹自擂、虚张声势，因为我们传统的观念是：男人可以什么都不行，但是那方面不可以不行；女人对此却是会遮遮掩掩，极力否认，因为传统的道德束缚与传统观念，而且世界还有国家还有九个国家对于女性婚后出轨判处死刑，这其中包括沙特。

到了现在对于婚姻、不忠的标准变了：最初的一夫一妻制是说跟一个人过一辈子，而现在的一夫一妻制是说只跟一个人，但是很多人说“我对每段感情都是认真的”；过去我们结婚是初尝性爱，现在我们结婚则是不跟伴侣以外的人发生关系。事情的真相是：一夫一妻制对于爱情已经没有任何的效力了，现在社会的人已经不再敬畏婚姻与敬畏爱情。男人依赖于女人的忠诚，好知道生下来的孩子是谁的，自己死后我的遗产谁来继承。不忠的定义现在很宽泛，可以是一段劲爆的谈谈人生理想，活跃在手机的约会软件或者应酬的时候做的一次大保健，救济一次街边的站街女，包养了小三或者男人……所以正是对不忠的组成部分，缺少一个普遍的定义，这个定义的范围浮动很大。在对待出轨有一个有趣的现象：95%的人认为自己的伴侣对出轨这件事情说谎，但是这部分的人，如果自己出轨了也一样会对另一半说谎。

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保密关系，这个是不忠的核心构成；与某种程度上与对方的情感相容，让一个朝思暮想的吻都比得过春宵一宿。马塞尔•布鲁斯特说的那样：要为爱情负责的，是我们的想象而非对方。可以说出轨是一件容易的事情，保密则成为了最困难的事，因为往往大部分最了解你的是你的枕边人而不是你自己。而不忠也就逼出了这样的一种心理压力，如果说婚姻是一个房屋，不忠则威胁这房子的安全。但是既然婚姻是一件浪漫的事，不忠威胁的就是我们情感的安全。更讽刺的是，过去我们是在纯真的爱情中寻觅婚姻，而现在我们在离婚寻找那个似乎更适合自己爱情。

我们都有一个浪漫梦幻的理想伴侣，他可以满足我们各方面的需求：可以作我们的贴心的爱人，知心的朋友，称职的父母，可靠的知己，情感上的伴侣和理智上的匹敌，可以有强壮的身体，还能送我两朵花：有钱花，随便花……而我正是如此，上天注定，；兰质蕙心，与众不同，无可替代，他在众多的人中选择与我携手共度余生，我就是那个真命天女！而不忠的行为却说明了我不是！这是最终的背叛：不忠粉碎了执子之手，与子偕老的爱情志向。

自古以来，不忠的代价是惨痛的，如今可能更多的是心理伤害，因为它威胁到了我们的自我认知：我们之所以选择对方作为我们共度余生的伴侣，是因为我们前所未有的热情去了解对方、信赖对方，我以为我很了解我的生活了，我以为我很了解你了，了解我们之间的夫妻关系也了解自己的，我还能相信出轨的他吗？我还能相信任何人吗？而现在的一切信任归于虚无。不忠是信任的毁灭，是认同的危机。 但是我们在这个时代也从来没有如此渴望过偷腥，并不是因为我们有了新的渴望，而是因为我们的时代，让我们觉得我们有权利追求自己的欲望、追求自己更高的幸福，因为现代社会鼓吹的是人人都有幸福的权利。

2016年，我国各级民政部门和婚姻登记机构共依法办理结婚登记1142.8万对依法办理离婚手续的共有415.8万对，离婚跟结婚的比率为36.4%，而2002年我国的离婚率为0.9%！。现代社会出轨原因导致离婚的概率是有50.16%，离婚是由于第三者插足，对方出轨是产生离婚想法的首要因素。而人大教授潘绥铭更是语出惊人，“中国婚外情比率全球最高”。

过去我们离婚是因为我们不幸福；如今我们离婚是因为我们想追求更幸福。过去离婚是一种耻辱，如今忍辱负重，在一棵树上吊死是新时代的耻辱；从前车马邮件都很慢，一生只够爱一个人；而如今什么都很快，从认识到分开，不过是加一个好友和删一个好友的距离。

现在离婚如此的容易为何我们还要搞婚外恋，为何还是有人执着的去寻找新鲜刺激的人们？如今最典型的一种假设就是说，一个人如果出轨了，要么是一方出了问题或者另一方出了问题，但是不可能数百万人都有问题啊。正常的逻辑都是这样的：如果你在家所有的一切都能得到满足，就没有必要在别处寻求满足。假设婚姻存在这样的一个东西，它可以给我们不断地灌输反对不忠的思想，但是激情有保鲜期呢？如果真的有些东西是一段感情无法给予的呢？如果说幸福的人会出轨，那他们为的是什么呢？大部分出轨的人，都不是什么情场老手他们都是坚守一夫一妻制的普罗大众，起码对伴侣是这样的。但是他们发现双方在价值观，亲密度，三观上出现了冲突，他们通常是数十年忠贞如一。但是直到有一天他们不顾一起越过了出轨的红线，那一条他们认为自己永远都不会跨越的界线。

男人出轨是源于对于现状的厌恶和对亲密的关系的恐惧，而女人的出轨则是出于寂寞和对亲密关系的渴望。

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伴侣需要某种程度上的亲近，来感受各自的拥抱，接触变得舒适和亲密，还有完全放松和爱人在家的感受。我们希望他们了解我们的想法，也希望自己能洞察他们的一切。但是我们还需要足够的距离，不会感到过分的窒息、受制于人，觉得自己是他人的所有物。我们希望有足够的自由，我们需要一间只有自己有钥匙的房间。如果打破了平衡，过于亲近或者疏远却处置不妥当，会对情感造成极大的打击，如果伴侣对我们太亲近了，我们会产生一种强烈地想要离开的感觉以佐证并不是我们的一切都归他们所有，证明其他人也同样需要我们，并且越来越重视自己。和他人滚床单并不一定是欲望作祟，而是为了挣脱某种恐惧感，那种对自己的人格逐渐消逝并和伴侣融为一体或者失去自我的担忧。

过于疏远也同样会令感情受到极大的挫折，距离就像无时无刻的拒绝，当我们触碰时，他们避开并叹气，当我们说道心里话的时候他们转移话题。之所以有外遇，并不是因为我们不爱伴侣了，正是因为我们爱他，而他表现出来的距离感，例如他对我们不再那么在乎了，都令人更心痛和羞耻。最讽刺的时候如果东窗事发，对方会指责你不够关心他。相反正是我们太关心了，才会做出越轨之举。悲剧的是，感情中的双方基本上对亲密和距离的需求并不一致、难以协调。因此，每段关心中，我们总能听到有人说，她太黏人了，他太冷漠了，他一点都不浪漫，她的疑心太重了……这些话实在不能再让人寒心了。因为这个只是他们在谈恋爱中的习惯而已。因此，每段关系的初期时，有必要表达自己各自对亲近或者距离的需求与尺度。表明双方的分歧，并不要为此生气，而是在轻松融洽的氛围中为自己的特殊习惯向对方致歉。这样词能保证这种分歧不会酿成恶果。让人在各种约会软件，酒吧或者会议室里沦落到外遇是个合理的途径，来解决这个令人苦恼的亲疏关系。

有趣的是，遭遇出轨的另一方往往会说，如果出轨者能把出轨的胆魄、热情、想象、主动的用上十分之一放在自己真正的感情生活中，事情就不会是这个样子了。我们能想象受到背叛的一方通常会说：你以为我没有欲望吗？只是我没有实践罢了，好让自己先站在道德的高地。但是当自己的出轨行为东窗事发，他们又会用伴侣之前出轨的理由来跟对方辩驳……

不忠是一种背叛，它表达的是一种渴望和缺失。出轨的核心是人们可以借此找到一种情感上的想通，新鲜感，自由感，性爱的强度，以弥补自己渴求不得的希望，或者面对生活的沉闷的一种打破和悲哀时，试图重新获得活力和向往。在我们寻求他人的凝视时，找到的通常并不是我们厌倦的伴侣，而是我们自己化身成的某个人。我们找到另外那个人的概率比我们能找到那个精神伴侣的概率要低得多得多。

出轨的一个感觉就像是自己重生了，似乎在浮世暂得到片刻的欢愉。出轨的同时还会伴随这生活的一些伤心事，父母的离世，突然离去的朋友，工作的压力，家庭的重担……死亡与不幸通常相伴在不忠的左右，因为它们通常会伴随以下的问题：就这样吗？还有更多吗？我还要再继续忍受20年的死水般的生活吗？生活还能更差吗？也许正是这些问题，驱使人们跨过那条红线。一部分的出轨也是试图转变这种死气沉沉的状态，转而把出轨当做转变的契机。但是和大家预料的相反，对于出轨来说，比起性爱更多的是欲望。渴望得到关注，渴望得到非凡的爱，渴望自己被重视，而出轨的核心原因，一个冷酷的事实，即你无法让你的爱人一直对你保持渴望。婚姻就像一台机器，正因为它的不完美，它的云山雾罩，会让你一直渴望你无法拥有的东西。

有的人说在开放式的恋爱或者婚姻中可能不存在出轨的说法，开放式的恋爱或者婚姻确实存在，只是藏得更深，更隐秘罢了。其实不然，首先，对于一夫一妻制的探讨和对于不忠的讨探完全不一样：身体可以出轨，但是心的那艘破船还是得在我的港口停靠。但是实际上就算自由地拥有多个性伴侣，我们仍然会被某种渴望的力量诱惑。如果我们做了不该做的事情，就像我们做了一件我们一直想做的事情，人有的时候就是这么贱，得不到的东西总是在远处跟我们招手，得不到的永远在躁动，似乎那个才是更好的，可是得到之后又往往不珍惜。

那我们如何能从出轨的行为中解脱出来呢？欲望根深蒂固，背叛根植人心。但是都能治愈有些出轨行为就像是为本来就无力回天的感情敲响了丧钟，因为一旦他不爱你了，你的爱对他来说就是一种负担。但是大部分的出轨行为会在挫折之后带给了我们新的可能。实际上，大部分经历过出轨的爱侣，还在一起，不管是因为对对方还有爱意还是因为家庭，孩子。但是其中的有些只是苟延残去罢了。而有的人可以将危机转变为机会：他们会将此次遭遇转变为一次衍生的经历：人处于出轨之后的伤害之中，因为这种会带来全新的秩序的混乱，会产生关于诚信和公开的的深层次的对话，而这种对话他们可能十几年内都没有进行过，因为谁先开口，给人的感觉就像是有想出轨的苗头。而且那些很久没有性生活的情侣，突然发现自己对性爱异常渴望，甚至不知道这种渴望从何而来。对于失去的恐惧会将欲望激发，想让我们紧紧的拥抱那个人，并为全新的事实让路。

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所以当出轨的行为曝光之后，有什么明确的事项供情侣参考呢？当我们在创伤中发现出轨的一方，意识到自己的错误之时，这也就以为着开始愈合。所以对于已经出轨的一方，第一就是停止这种行为，断绝与苟合者的一切联系，还有就是表达对另一方的伤害愧疚和懊悔。这一点是基础。但是实际上，很大一部分出轨的人因为自己的偷腥对自己的伴侣造成伤害会觉得非常内疚。如果出轨的一方觉得这段感情有必要存续下去，在未来的一段时间里，他要成为感情界线的保护者，他有责任承担起来，既要让被背叛的另一方不再困然，还要让她不必每天都想起爱人出轨的事情。这样才能从本质上重建起双方的信任基础：对于遭遇背叛的一方来说：重新建立自尊是十分重要的。要把自己置于友爱的环境中，和朋友相伴，多做些运动这样才能重拾欢乐，找回生活的意义和自我的认同感、归属感。而更重要的一点是，控制住自己想象那些不堪细节的念头：你们是怎么勾搭上的，你们在哪里办事的，多久一次，她的技术好过我吗……这一系列只会带给你更多的痛苦，让你整夜备受煎熬，夜不能寐。相反换成所谓的研究性的问题，这些问题侧重点是意图和动机：这次出轨对你来说意味着什么，有什么事情是你们愿意说、愿意做的而不愿意跟我一起完成的？当你回家是什么心情？在你眼中我们的关系是怎么样的？就这样结束了你会开心吗……

每一次出轨都会重新定义一段感情，每对情侣的出轨后果也不尽相同，主要是自己来决定。当一个人因为没有爱了而出轨那或许应该把这段关系像一把沙一样扬了它，如果你对于出轨者还有所眷恋，请各自先安放自己，好好反思，重新建立信任。就像《失恋三十三天》中玉兰所说的那样，买一台冰箱，保修期才三年；你嫁个人还能要求这辈子不出问题吗？这句话同样送给男同胞：买一台冰箱，保修期才三年；你娶个人还能要求这辈子不出问题吗？

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