750（2021-10-06周三）“接纳”有三重境界：允许、认可

允许就是愿意孩子表达负面情绪，很多父母没有这个能力，当孩子表达任何不开心，父母往往采取以下3种态度，无论有心还是无意。

第一种：安慰与讲道理。

“别难过了，一切都会好起来的”

“别和他一般见识”

“多往好处想，别往心里去”

“你应该这么这么想”

也许你认为这些话很有道理，但这类安慰就是告诉孩子“你的事我不管”、“你要自己承担”、“我不愿看见你的难过”。

上面这些安慰词都带有某种责备，好像说“你不应该难过、不应该在意、不应该往心里去”，孩子会认为自己“表达了不该表达的东西”，从而对表达羞耻。

有时安慰的确管点用，那是由于你的在场，并非安慰本身。

第二种：自责与自我暴露。

还有的父母会说：

“都怪我不好”、

“我真糊涂”、

“我们也尽力了”

“我也不容易”

这比安慰更可怕，安慰最起码出于“某种自以为是的爱”，这些话却来自“恨！”

你的自责会让孩子内疚，让他觉得连累了父母，他们除应对自己的糟糕还要去缓解你的无能为力感。

第三种：制止与争吵。

“闭嘴，滚”

“有完没完，要哭滚出去哭！”

“别上学了看你学的熊样！”

这类父母视孩子为敌人，充满怨恨和报复，借孩子情绪来泄愤。

其实，真正的允许很简单：你在场，让他说，让他闹，让他哭，你唯一能做的只有“听”。

第二重，第三重境界是“认可”与“看见”。

你要先看见，才能做到认可，甚至要先看见，才能做到允许。

“看见”负面情绪背后的动力，这动力就是：期待亲密。

请问，你会冲谁发火？能让你发火的对象，都是你认为安全的、亲密的、准确的说是“让你恨铁不成钢的人”，尽管他一再令你失望，但你却离不开他，还是有期待，希望他能认可你，亲近你，重视你。

所以无论孩子多么“作”，都是因为他没办法让你“爱他”，一个从来不在你面前作的孩子是彻底绝望了。还能在你面前表现不好，证明他是勇敢的！

那么，认可也就不是问题，你会认可孩子情绪的表达，认可这份勇气，认可他的无奈，并为孩子还能对你而不对别人表达心存感激，才是真实的接纳。

如何做到真实的接纳：

第一：你要自我接纳，不能自我接纳就无法接纳别人。

第二，你的负面情绪要有去处。

第三，允许自己接不住孩子