致雪中的少年

转眼快过去了十年，我不知道中考的那次见面会不会是此生与你的最后一次见面。

时间让一切记忆变得平静悠远，也许是尝了太多的苦楚，亦是大脑对自我的保护。总之，太久没有过关于你的梦，关于你能给予我的痛。

文字很容易写的矫揉造作。心情也好感悟也罢，只能深深地刻在心里，无法久久地存于纸上。关于你和后来无数个因怀念而流泪的夜晚，真实的胶片早就被更多的琐事冲碎。我只能用我的幻想，我的妄想，我的痴念，记录下此刻的心情的投影。

记得最清楚的是那个雪天，为数不多的相伴走在操场上。细碎的雪被风吹地动荡不安，迟迟不肯降落。像是满天的小飞蛾，禁不住太阳的诱惑。命运怜悯的让它们安然降落，它们却固执的想回到光源的那端。仔细想来，我和它们是一样的，原本可以成为人群里最普通最不起眼的存在，原本可以普通平静的度过那段时光，可是不安分的思想正处于破土而出的时段，妄想着到达向往的光源。显然，我错了，我的做法就像是飞蛾扑火。无知和狂妄裹挟着我，那之后的数年，我都在为此接受惩罚。

在漫天的雪里，我已然忘记了交谈的内容。可能是某次考试，也可能是你家那只可爱的猫咪。我们仅仅走了半圈操场，然后就回了班级。可是这段记忆，成为了我之后很长一段时间的精神支柱。敏感脆弱备受排挤的我，永远记得那个从背后追上我的少年。如今这种行为会被嘲讽没出息或者恋爱脑吧，可是，可是，人在寒冷的时候，都会不禁贪恋一根火柴，哪怕并不能带来多少温暖，也会引起很多美好的回忆与幻想。

对于一个精神刚刚萌芽，正在经历生长阵痛，还要被无情扼杀的我来说，真的很需要一个能交谈、能给予我很多温暖和理解的人。于是年幼的我定义这段关系为爱情。是的，早恋，备受批判的早恋，我最初最初的依恋。

如今想来，我根本不懂爱情。时至今日，我也不能很好的理解爱情。可能是第一次的错误观念一直影响我至今，也可能是我一直在逃避、恐惧，均来自于第一次的痛苦。

我不愿回忆，也不愿书写。我无法和解，也不愿原谅。那段时间我读《红楼梦》，读《窄门》，读一切和我年龄不符的书，读一切爱情，美好的，凄惨的，荒诞的。没有人知道，我不和任何人说。所以我的思想可以像野草一样漫无目的的不受控制的生长，因为我不说，所以没有人来约束我，这或许是一切的祸端。年幼的孩子更容易受狂妄的侵蚀，而且我尚且没有学会圆滑的在世间存活。竟然称之为是存活，我还没有步入社会，就已经觉得在存活。总之，精神蔓延了，行为发生了，伤痛上身了，伤疤留下了。

从此你成为了我心中的雪，当我沉重的呼吸着哈尔滨第一场雪的冷冽时，无法不想起同样洁白冷冽的你。中午的散步，在记忆里变成了月轮皎洁下的相拥。我在脑海里幻想和你相拥的样子，只敢在幻想中与你触碰。你就像雪一样，晶莹、纯净、易碎。我本该是同样与你共舞的风，可却误解自己是旁观的月光，看着你飞舞、盘旋、融化，不发一言，回应冷漠。在我们正式破裂再无言语之后，每次想到你，都会在我心里下一场雪。

我沉重的躺在回忆的大雪里，那天散步的身影成为了我的火柴。脆弱的木杆、微渺的火焰，在大雪里孤寂的燃烧，燃烧。在我心里炽热的发光，发光。那是我乌托邦的雏形，是我的密园，是我不愿诉说的温柔乡，是我对爱情的全部理解。这理解是错的，可是我不愿意更改。所以在后来失败的感情和人际关系里，无数次的动摇里，都会想起你。我骗自己本就该是这样发生的，于是加深了错误的观念。可笑，就算知道是错的，我也不想改变。

我第一次觉得对一个人有无法弥补的愧疚，迫于压力，和我内心的恐惧，还有对你幻想的破灭，我们在能见面的最后一年里一言不语。当别人都在享受天真的快乐时，无人知晓，我已经能深深共情情感小说里爱而不得的绝望。是的，那个年纪，真的是绝望。不像现在，已然凉薄又麻木，觉得遗憾又平常。我辜负了你雪一样纯粹的爱，此后我又辜负了很多其他夹杂着欲望的爱。

我很想再见到你，但是我只想见到那场雪里的他。时间在我的乌托邦里凝固，我和我的少年之间，隔着长达十年的大雪。我知道一切都不会重塑了，当时的事是，如今的事也是。太多年的执念，让我不可能在现实中见到梦境里的人，即是是你出现在我面前。我痛恨自己的懦弱，痛恨自己不愿意走进现实的生活，痛恨自己总是加固虚妄。

要是没见过就好了，我时常这样想。但又真切地感激那段破碎的日子所塑造的破碎的自己。雪中的少年终要走进雪里，现实的我终要死在现实。放不下，又坦然的说放下了。