学会说话——说服，用选择权启发对方
一切都说服都只是为了找到一个切入点，好让对方能从中为自己找出一个去做的理由。
一：用提问引导对方思路
用于劝导别人，自我激励。
误区：动不动就说教
“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”
“是啊，你为什么不跟我一样，花点时间去慢跑，运动一下呢？”
......
从这一句“为什么不”开始，接下来就是最典型的说教场景，而且会通过不断追问“为什么不”，让对方逐渐找出自己肥胖的合理理由，直到找到不能让自己反抗的理由，比如易胖体质，喝水就胖等等。
这种对话不仅会让说教者因为对方不断为自己找理由的行为而生气，而且对方也会因为说教者不断地否定自己而生气，直到结束这个话题。说教者也会暗暗的告诉自己“要不放弃这个朋友吧，以后就不劝了”，对方也因为不断的给自己找合理理由，而加深了减不了肥的想法。
正解：反向提问
要改变提问的方向，就像心理学里面的强化效应一样，不能让对方自己找各种理由强化减不了肥的想法，而是要让对方自己找各种理由去强化为什么想要减肥的想法。
“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”
“咦，你看起来不是那种会注意身材的人，为什么会对运动感兴趣呢？”
“我也希望自己能瘦一点啊......”
......
“那么，你打算什么怎么做呢？”
同样通过不断的追问，直到对方找到或者说出自己最想减肥的原因，从而强化对方减肥的意愿，引导出对方对自己减肥制定计划，，从中去完善对方制定的减肥计划。
PS：除非对方主动提问，否则切记别用过度的关怀让他感受到压力；说服是一个程度上的改变，从“很讨厌”到“没那么讨厌”，甚至到思考“你说得也有一定道理”。
二：有策略的请人帮忙
有困难，该如何开口
比如在公车上有老人想要座位，如果被拒绝，会感叹：年轻人真实缺乏爱心。这样的老人也许是自私，也许是不懂年轻人不理解自己。不过可以来看看是否可以从请求的话语中来做些努力。
要点：
1、诉求要具体
“抱歉，我母亲年纪大了，可以让个座吗？”
“抱歉，我母亲年纪大了，这一路实在站不住，如果没人愿意让座，她最后只能坐在地上了。”
要让人们具体地感受到，这件好事做与不做有什么差别，也就是营销中，要让消费者带着产品进入场景，有一种具体的体验。
每个人都希望自己的付出是为了某个看得见的改变，必须让对方知道——这个请求不仅仅是为了自己的需求，将会为他人减轻多少痛苦，增加多少快乐。
比如在请求老板加薪的时候，不要只是说需要钱，每个人都需要，主要是能够让老板知道加薪能够给自己具体带来什么改变。
2、善意要扩大
“抱歉，我母亲年纪大了，可以让个座吗？”
“抱歉，我母亲年纪大了，这一路实在站不住，如果你愿意让座，我母亲不用坐在地上了，而且我以后一定会像您一样伸出援手。”
大千世界，茫茫人海，一个人做的好事，显得根本没有价值，所以人们往往会不太愿意做好事。如果让对方知道我们会将善行传递下去，让对方的付出变得更有意义。
当然我们都得，必须得因为别人的帮助感到感激，而且能够将这份感激，化为对社会其他人的善行。
3、让对方有选择
“当然这是您的座位，让不让由您决定”
当一个人感觉到做一个选择是不得不做的时候，无论是多么正确的选择，都会产生抗拒的念头，妨碍做出正常的判断。相反，当一个人做决定的时候，主动权在自己手里，就会觉得安心，放松戒备，开始认真思考各种选择的可能性。
当然，这也是尊重对方的选择权。
PS：善良的请求变成道德的指控，常常是因为话说得不对，相互都不能理解，甚至相互都感到抗拒。总之每个人都有需要帮忙的时候，社会也必然是在互帮互助中才能变得更美好。学习话术，不是为了把劣质的产品，把别人不需要的东西，或者别人即使买了，也会放上灰的产品，更好的推销出去，而是为了减少误解，提高容错率。
三：朋友犯浑，怎么劝
当朋友准备去做一件蠢事的时候，问我们支不支持的时候。
误区：不该理性时，偏要讲理性
1、追问原因
也许我们最先反应的是满足自己的好奇心，所以问“为什么”。
但是在气头上的人，为了合理化自己的决定，就会找无数的理由，正如上文说到的，理由只会强化朋友的决定。如果是一个非常好面子的人，当着别人的面，都把理由说得这么充分了，不去做会更加否定自己，不去做付出的代价更大，这个时候，就有很大的概率去做了，连劝的机会就没有了。
2、独善其身
有时候，明知道朋友就是在气头上，想发泄一通，也想帮朋友消气，如果还秉持理性原则，可能会让朋友更加愤怒。
比如，当你的闺蜜让你陪骂的时候，你正义端庄的说：”哎呀，别人也不是什么坏人，这次估计也不是成心的，不然你消消气？““你是她朋友，还是我朋友，是我小气咯”等等。
这种情况，男女朋友关系之间经常如此。
3、拼命阻拦
当一切办法都用尽了之后，就可能是拼命了阻拦朋友。出于自恋心理，这个时候会触发逆反心理——既然你们都不让我去，那我就去做给你们看。
正解：疏导式劝阻技巧
1、不要问“为什么”，要问“怎么了”
主要是让对方说出自己的感觉，而且要不断问，直到让对方详细的说出自己的感觉，在这个过程中，其实就是发泄了。
2、引导情绪宣泄，比朋友更狠
帮助朋友置口气，发泄情绪。在气头上的人，希望有人能够同仇敌忾，能够比自己更狠。
就像很多江湖大哥那样——”敢欺负我兄弟，不想活了！
当我们说得更狠的时候，朋友也许就会冷静下来了。
3、与其一味阻拦，倒不如把计划落到实处
接着江湖大哥的那句话
“敢欺负我兄弟，不想活了！来我们商量一下，什么时候去打？我们两够不够？怎么约出来？打完之后医药费谁出？日后对面报复怎么办？......"
主要是用思考计划的时候，启动朋友的理性思考，就冷静下来了。
PS：如果真的拦不下来朋友，总之不管多好的关系，都不要被别人的蠢事绑定，毕竟朋友之间，不能强人所难，陷人于不义。
本文乃是《好好说话》一书的学习笔记
