婚姻的理性

婚姻的成本：

1.相遇成本（你之所以可以接触到你的伴侣，是因为在你们相遇之前，你对于以你为核心的社会关系网的投资，这为你们的相遇提供了平台和机会，如朋友圈，工作圈，相亲网站，家族）

2.认可成本(你们之所以能相互欣赏，愿意接受对方成为自己的另一半，基本条件是对方可以达到自己对于另一半的基本要求。你对自己的投资，家庭对你的投资，社会对你的投资，都有所反应在你的教育水平，你的社会地位，你的外貌身材，你的性格思想，而打造成你这个人的投资成本就是你获得伴侣认可的成本。）

3.相处成本（从恋爱到婚姻 ，了解一个人也是需要付出成本的。首先，时间成本，你需要放弃独处的时间，独处时间产生的价值一般情况下是要比两人相处的价值更高的，毕竟大多数伟人都是孤独的。其次，货币成本，一般来说恋爱时期比单身时期是更费钱的，男生也许集中在承担大部分约会费用礼物费用，女生也许集中在添置衣物化妆品。另外，机会成本，双方都因为选择与对方的交往而放弃了其他性资源——这里暂搁较少比例的开放性关系）

婚姻的收益：

1.经济收益（形成经济共同体共同承担饮食、房屋等生活成本，但随着夫妻双方经济能力的提升，经济效益越来越不明显）

2.社会收益（人是生活在社会中的动物，具有绑定关系的夫妻被社会认为更加稳定，更加可信。且夫妻中的一方如果具有较高的社会地位或经济地位，往往能为另一方提供背书担保，这种婚姻关系在社会交往中提供了一种信任背书，而信任在社会中是稀缺资源，是有价值的）

3.情感收益（这部分收益无法量化表现，主要看这段婚姻关系为夫妻双方带来的情感能量，但对于生活在城市中孤独的人来说，这种情感收益可能比可量化可视化的经济、社会收益更有价值，效益更高）

婚姻的风险：

婚姻可以带来收益，自然也存在不赚反赔的风险。风险主要体现在经济、社会关系和情感三个方面，这部分不再赘述。

选择婚姻伴侣：

（一）

优质的伴侣在每个人心目中应该都是相似的，相貌身材佳，社会地位高，经济实力强，性格思维赞。这样的优质伴侣每个人都喜欢，每个人都想要，由此形成优质伴侣的稀缺性。既然有稀缺性，自然就应该有一种价格机制进行需求筛选。这些婚恋市场的稀缺资源会制定较高的准入门槛，而他们的人际交往圈子就担任了这个门槛，起到了严格的过滤作用，能够进入他们的交往圈，保证你的认可成本投入得足够多，得到他们的认可之后，进入相处环节。我认为在选择婚姻伴侣的这一步骤，这种价格准入机制虽然残酷现实，但也帮助我们认清自我，帮助我们进行了自我价值评估，一种真实的经济核算。在婚恋市场中，我有哪些资本，哪些门槛我可以跨过，哪些门槛我不能跨过，哪些是我的竞争者，哪些是我的追逐者。

所有人都希望自己能够得到婚恋市场的优质资源，所以，一百万人要一哄而上哄抢1个顶级优质资源吗？当然不是，凡竞争必有成本。竞争过程中你会面临一些损失。你牺牲了独处学习精进的时间，耽误了朋友圈工作圈等社会关系的维护，放弃了其他婚恋资源的可能性，影响了情绪的稳定等等，更关键的是，如果你本身不是能够匹配这些顶级优质资源的，那么很可能你的所有努力牺牲是极其低效的，很可能你倾其所有最后连对方的交际圈都进不去，而你的竞争对手里有人即使不花一点资源就已身处那个圈子。最终只有1个人能独占这1个优质资源，而大多数人只是陪跑。所以作为一个普通中国男生，你并不会如此不理智去追求特朗普的女儿伊万卡，即使你倾家荡产，你也跟她说不上一句话。（“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”这是无奈也是现实）

（二）

大多数人眼中的优质伴侣资源是相似的，需求量很大，而优质伴侣资源的供给量极少。那么对于普通人来说，要想获得大多数人眼中的优质伴侣资源机会渺茫。我们常说供给侧改革，对于力量薄弱无法影响供给侧的的个人来说，可以做到的是，进行自我需求侧改革。所谓自我需求侧改革，想明白自己最最在意的伴侣特质，放弃一些锦上添花的特质，有花的锦自然是好的，可是所有人都想要，你抢不过人家，你说那我只要锦就行，没花也可以，那跟你抢的人就少了，你的胜算就大了，限制反而给你更大的自由。

经营婚姻：

婚姻是耐用品，必须在时间的维度上才能发挥它的功能。要享受婚姻的价值，前提条件是婚姻的持续。而持续经营可不是件容易的事情。如果说婚姻是具有社会公信力的契约，当双方自愿签下这契约，意味着一方对另一方拥有了婚姻产权，别人是不能够随意干涉破坏这种关系的，这份契约使得缔结婚姻的双方对彼此的产权稳定性和硬度提高，双方会更加信任，会更加愿意在这段关系中投入资源，与此同时，无谓的损失——交易费用也因为彼此的信任大幅下降，这对于个体对于社会都是有利的。每段婚姻对每个人的价值都是不同的，婚姻的不同阶段也会给婚姻主体带来不同的价值。可是价值究竟由什么决定？由你对这段婚姻的需求程度决定，如果你的经济支持、情感需求都极大地依赖你的婚姻，自然这段婚姻是你的生理和心理保障，对你来说就是必需品，没有它你的生存都有问题，那么婚姻无论要求你付出多大成本，你都没有任何议价能力只有接受；而如果你在这段婚姻中的经济和情感获得只贡献了很小比例，你对这段婚姻的需要程度就不会是没它不可，而是，有它会更好，但是没它我也能活。

如果有一天你作出了离婚的决定，你也许是预计到继续婚姻带来的边际收益小于了边际成本，你知道，如果你因为不舍自己在这段婚姻里付出的沉没成本，就会延误及时止损。