我的人生是用来快乐的！

我的人生是用来快乐的！

怎么就不听呢？

我说的她为什么就不听呢？

我一心为她好可为什么就是不听呢？

以前因为诸如此类的困扰，我脾气渐长，身体素质下滑，生活事业爱情都不顺心。

我常常听着身边温文尔雅的语音，觉得不可思议，一个人怎么可能活的那么平和？

打死我都做不到，要是能做到那就不是我。

我固执地认为，因为怎样怎样我才是我，如果不怎样怎样那便不是我了。

听说有的人一辈子就为了验证某句话或某个信条活着，我想以前的自己便是狭隘在了这句话里。

日子过的一板一眼，无趣，无聊，无奈。

如今想来，什么花季雨季，我全然一幅墨迹，黑乎乎一片，望不到尽头的单调。

虚度了那么多美好的光阴，实在对不住辛苦跑来一趟。

成天就像带着一张面具看着另一张面具里的人，一遍一遍追问：你为什么和我不一样？为什么？

可悲！可笑！可叹！

直到生活跌落谷底，完全失去反弹的可能，我才彻底心灰意冷，恢复真实的自己：无能且无知。

发生的每一件事就像镜子，日日照见可怜的自己，多么不堪一击，多么无可奈何，多么诚惶诚恐。

痛彻心扉，大梦初醒――这不是我！这些不是我想要的！

一个人不知道呐喊了多久，面壁沉思了多久，我被夜包裹着，喘不过气来，只有泪千行。

我想如果泪水可以幻化成文字，那一定是血淋淋的刺眼的。

有时候，生命很是奇怪，她总会把最珍贵的东西藏在你熟悉到不自知的地方。

好在时间总有办法揭穿一切！

所幸，没有等到我化为一撮黄土，她仁慈地告诉了我真相。

哦！

人生原来是用来快乐的！

而我，却拿她来和别人较真，和自己过不去，实在暴殄天物。

自此以后，我不再想着努力同时望向两个地方，也不再把目光总盯着别人转悠，巡视，探究。

原来，花一辈子的时间，爱自己都来不及。

这不，妈妈又不听话惹祸了。

之前我已经苦口婆心劝了一次又一次，她依然我行我素，妹妹和我为此不知担忧了多少回，午夜梦回，全是恐惧，一身冷汗。

别人都告诉我，你妈妈多么多么不容易，为了你们怎样怎样。

以前，我也一次次这么对自己说，也一遍遍自虐似的问：妈妈，你为什么不听我说？你怎么就听不进去呢？你为什么就不能按我说的做呢？

结果，于事无补，事情该怎样发生依旧怎样发生。

我倒是白白担忧一次又一次，母亲不过是自己任性了一回又一回而已。

所以，妹妹再焦灼的语气，我都不在意了。

我的人生是用来快乐的！

即便是我的妹妹，我的妈妈，你们有自己的选择，而我，不想一直活在恐惧和担忧中。

这次，我选择不参与！

说心里话，回复后我从来没有感到如此平静，我的内心没有半点起伏，因为我平和，对方反而没有觉得添乱，显得比平日也冷静了些许。

没错，我依然无能！那又如何！

我依然无知！又有什么大不了！

我愿意直面自己的无奈，便没有什么能够令我生畏！

多简单的事！

做自己就好了！

我的人生是用来快乐的！