【119/1000】亲密关系需要“去毒化”

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01见

什么是关系中的“坏”？

平常吵架时，经常有一种现象，挑起事端的一方“硬找事”，一旦被挑衅者说出来不好听的话，主动者就把他的坏投射到了对方，被动方就成了坏人，被动方经常说这是“话赶话”的结果，就是被挑衅者诱导出来的。

这就是关系中的“坏”。

武老师分享了一个故事：有个朋友，长的又帅又有才华，是传说中的花花公子，谈了几十次恋爱。但他的经历绝不是艳福不浅，他非常痛苦，因为他构建稳定关系的能力太差，和他恋爱的女孩大多数都是自己受不了他而离开的。
有段时间，他交了一个称心如意的女朋友，他想跟她好好发展，结婚就好了，过了一段时候，他想分手。原因是什么呢？他说，有两次给女朋友打电话，她没接。过后，女朋友解释说，一次在跟老板谈话，一次是重要会议。
这样看来合情合理，但是他觉得非常不爽。他对女朋友说，如果是我，就会先接电话，简单聊几句，然后说有重要的事情，等会再聊。
听到他这样讲，我觉得很难受，就好像嗓子被卡住了，心口也堵得慌，并且还对他产生了一种厌烦和愤怒。我想，我一是代入到他女朋友的位置上并共情了他女朋友的感受，二是我作为他的朋友，这种感觉也很熟悉，和这位朋友认识几年来，这种感觉时有发生。
于是我向他反馈了我的感受，并告诉他如果我是那个女孩，你这样和我说话，我会感到很有压力，并且会不高兴。他问我为什么？我解释说，因为你没有理解我的方式的合理性，而是在诱导我以一种特定的方式对待你，这会让我觉得，你是在将你的方式强加给我。

02感

这位朋友的这种心理，专业解释叫做 “ 投射性认同 ” 。所谓“投射性认同”就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。

投射性认同有两套逻辑：明逻辑和暗逻辑。明逻辑是我希望你用“我的方式”对待我，这就是好关系。暗逻辑是我知道你肯定用我不喜欢的方式对待我，所以这是坏关系。验证你不喜欢我，注定我得不到你的喜欢。

判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果有，那就是对方使用了投射性认同的心理机制。

03思

关系有着极为重要的功能，可以处理一个人时处理不了的 “ 坏 ” 。

为什么一个人处理不了，需要学会“去毒化”？

生活中常见事例：有个小孩很懂事，他父亲说，你太懂事啦，我有自己的火（坏），但怎么好意思向你发脾气呢？

这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。将“坏”投射给对方，当对方认同这份“坏”，就验证了自己的预判。然而实际上，这份“坏”原本就是自己诱导的结果。

判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。如果一个人频繁使用这个心理机制，那他周围的人都会有严重被限制感，而且会有不断要在他面前变成坏人的感觉，这些感觉都会使得周围人容易离开他，而这会验证他最根本的痛苦：“我是个坏人，没有人喜欢我。”

衡量一个关系品质的核心标准是，关系能不能处理化解“坏”。其中的关键是，你已经处理好了自己内心的“坏”，你不再执着地追求“我是一个好人”，而是深切认识到 “我是一个好坏参半的真实的人，我能接受我自己的坏”。那么当别人投射给你“坏”时，你会做“去毒化”处理，既不认同对方的明逻辑，委屈自己；又不认同对方的暗逻辑，真还给愤怒、厌烦等负面情绪。

04行

我们要学会利用时间和空间，学习如何化解自己和关系中的“坏”。我是我，你是你，我要尊重我的合理性，可你的感受一样是合理的。

我的体悟：当对方对我使用“投射性心理认同”机制时，自己要心里清楚，我是我，你是你，我们都有好有坏，你是合理的，我也是合理的，我要坚守自己合理性，你的合理性被我们双方看见，这种动力被看见，也就能在关系中流动，也就“去毒化”了。

网友的例子

网友的例子是一个非常好的“去毒化”过程。你懂了吗？欢迎留言。

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