我们每个人都是不知道该如何选择的女人

我叫金智英，有的时候我也是我的妈妈，有的时候我也是我老公过去的心上人。

我应该是病了，但是也可能不是。我只是成为了那个时代的女人之一，一个没有自我的、跟周围的女人没有区别的女人之一。

我终于完美且惟妙惟肖地，彻底变成了那个时代的毫无差别的女人。

 

1、我的童年

1982年，我出生了。

我的妈妈应该是变得更幸福了，因为在我奶奶那个年代，女人进了家门只要不挨打，老公只要不出轨，她就已经是一个幸福的女人了。

而我的妈妈可以上学、可以受到教育，但是不知道为什么最后仍然走进了婚姻生活，生了三个孩子。而我们，成为了让她远离她的梦想的罪魁祸首。

每次她说出这些话的时候，我觉得我已经成为了我妈妈生命里体积虽小却其重无比的石头，是我压住了我妈妈的裙角，让她没有办法过上她想象中的人生。

后来，我的弟弟出生了。小的时候我其实没有意识到我应该羡慕我的弟弟，因为从出生开始差别对待就像是一个规则一样存在于我们的生活中。所有的东西我弟弟可以独享一份，我却只能跟我的姐姐分，他的衣食住行的物件都是专门为他准备的，我和我的姐姐却只能混在一起使用，大部分也都是弟弟不用以后才轮到我们的。

我从来都没觉得有什么问题，就好像我上了学以后没有觉得男生的学号排在前面，女生的学号排在后面一样是理所应当的。

女孩子在那个时候好像什么都是错的，连吃饭慢都成为了一种错。男同学因为学号排在前面领午饭早，我们这些女同学学号排在后面领午饭晚，本来就吃午饭慢的我们遭受到了老师强烈的批评。

但是我的老师也是个女生，我开始怀疑，难道吃饭慢这件事只有我们这些女孩子才会发生吗？成年的女性可能跟我们不一样，她们吃饭很快吧。

但是那一次，我反抗了，我提出了我们应该轮流领饭比较公平的建议，老师居然还采纳了。我因为这件事情第一次得到了别人的重视，甚至当上了班长。

那是我第一次意识到，原来我还可以这么有力量。那个时候，女孩儿还能这么优秀被当成了家里的一件稀罕事被大家讨论。

2、我的青春期

上学的时候周围经常会有一些偷窥的变态来偷窥女学生。我们除了穿得本分本分再本分以外毫无办法，因为这是大人告诉我们的，变态跟踪我们全都是我们的不对。

但是这些事情我好像在小的时候就已经习惯了。我的弟弟还是那个样子没有变，衣来伸手饭来张口，哪怕我现在敢教训他——我的奶奶去世了，他依旧一副“我就是不改”的样子。

我的父亲因为金融风暴失业了，我的姐姐为了就业选择了去念师范大学——学费便宜还好就业，这对于一个父亲失业的家庭来说对于孩子极大的恩赐了。

当时我感到很多安慰，因为我还没有高考，我还有得选——因为我知道我的姐姐想当电视制作人，现在她要为了家庭牺牲了。但是她还有学上，我们应该很幸福了吧。

我的姐姐不愿意，她顶撞了我的妈妈。我的妈妈表情开始变得凝重，她好像想起了过去。想起了过去她当初也是为了舅舅放弃自己梦想的童年——而现在我们跟舅舅家已经不相往来了。

我不知道我妈妈难过了多久，直到我的姐姐上了大学以后仿佛是发自内心的劝我的妈妈当老师是她现在很喜欢的事业，我的妈妈才松了一口气、大哭了一场——不知道哭的是我的姐姐还是她自己。

但是这都不影响我，我很高兴，因为长这么大我终于可以拥有了跟弟弟一样的待遇——我拥有了完全属于我自己的房间。

我的父亲失业了，在他同事的建议下，他想要去国外做外贸，被我妈妈拦住了——我的妈妈给他提出了一条相对稳妥的路径，卖掉妈妈当初投资的多余的小公寓买下一个一楼的小商铺做买卖。尽管这个小买卖做的不是很顺利，但是跟我爸爸失业相比我们的家庭状况开始有所改善。

我跟姐姐相比，我还是幸福的，因为家庭生活有所改善，我上大学可以选择我想念的专业了。

3、我的初成年

我已经很幸福了，上了大学以后我发现比我惨的人有很多——有很多不管打多少工业交不起学费的人最终选择了辍学，而我的父母没有让我过上这样的生活。

与此同时，我们家还进入了最高光的时刻——在我妈的建议下，我的父亲的小买卖做的非常得成功，跟那些赔光所有钱和在原来单位靠微薄工资入不敷出的同事相比，我的父亲迎来了他一生中最辉煌的时刻。尽管，公寓是我的妈妈买的，孩子是我的妈妈生的，学业是我们自己读的，最后这个买卖是我妈妈考察和建议的。

但是这一切就成为了我爸，他把所有的成就揣在了自己的兜里，仿佛这一切都是他自己促成的。

托他们的福，因为这样的家庭，我可以参加很多社团活动，还谈了我的第一次恋爱，却不了了之。他入伍后性情大变，不管我怎么写信哄他他都把他的愤懑不顺发泄在了我的身上，最后伴随着日日吵架最终分开了。

随后也有一些人会喜欢我，但是他们觉得我是一个“被别人嚼过的口香糖”而嫌弃我，可是他们明明也不是从来没有谈过恋爱没有过性经历的人啊。

从那以后，我开始对谈恋爱这件事抱有一些怀疑，我开始将自己的心思放在了学业和工作上。但是，好像这些领域，是没有什么女生的。

这个意识带到了毕业，就业是不顺利的。很多岗位从来没有说不招收女性，但是面试的时候总会以很多奇怪的理由拒绝女性的入职。

面试了几次我开始失望，家人有所怨怼，但是他们说的不无道理，我没有理由反抗。但是，我很不快乐。

这个时候，我认识了一个可以安慰我、爱我的男朋友。

4、我终于也走入了婚姻

我没有找到工作的时候，我的父亲对我的未来感到羞愧甚至愤怒，他甚至觉得这个节骨眼谈恋爱就是没出息。

果然，女人最终的结局就是繁衍，跟工作有什么关系呢？

我的领导也辞职了。因为她生育以后经常要为育儿的事情请假，没有人可以替代她。每个人都感到遗憾，她是一个好领导，但是没有人能说出任何一句话。

我在工作中也碰到了瓶颈，我恋爱了，我和我的男朋友对于我同事的性骚扰都有一些怨怼却没有办法解决；同时，我因为女性的身份没有办法继续晋升——因为女人终归是要结婚生矮子的。

我开始怀疑，我辛苦的职场生活最后能剩下什么？那些在职场上幸存的女性真的会幸福吗？

与其这样，不如结婚吧，我的男朋友对我还不错。

他对我还不错，他在我辞职以后不会家暴我，只不过他对于家庭生活没有那么多意识而已。

从此以后，我还是一个普通的家庭妇女了，跟我的奶奶、我的妈妈没有任何区别的家庭妇女了。

我和我的男朋友，不，应该是老公开始有了之前没有的矛盾了：明明不想生孩子却经不住家里的唠叨开始考虑；家里让生小孩两个人一直怀不上，婆婆和老公觉得是我的问题；带孩子的问题跟老公是不是有关系还是只是跟女性有关等等。

但是最后，我还是要这样走的，因为职场不认可我，我只是一个靠老公养的全职太太啊。

我开始出现幻觉，我不知道我是谁，可能是我的妈妈、我的奶奶、我老公原来的女朋友，最终我成为了恰如其分融入这个社会的人，一个不知道我到底是谁的女人。