在最好的年岁里，我最喜欢你
【作者:麻雀的信】
（若教眼底无离恨，不信人间有白头）
在最好的年岁里，我最喜欢你
看过了太多感情纠缠数年后最终还是以悲剧收场。我与你也是其中一对，在匆匆岁月里，在懵懂无知的年纪，我与你足足纠缠了七年。
在你身上我几乎将自己的青春耗尽，为了留住你使出浑身解数取悦你。
我不知道什么叫浪费，不确定是时间浪费了我们的真心，还是彼此浪费了彼此的青春。
我为你掉了无数的眼泪，为你写了无数的文字，为你丧失自我，为你卑微至尘埃里。
清池，在与你相识后的第七个年头我终于痛下决心与你一别两宽各自欢喜。
初二那年你以转学生的身份转入我们学校，与我同级不同班。认识你全因你引人侧目的身高与独特的穿衣风格。
在大操场集合，你所在的班级在我们班的旁边，因为你是新面孔又鹤立鸡群的原因，没过几小时我们班级的人都认识了你，还有人交头接耳的议论你那上海滩打扮，黑色齐膝大风衣，虽然此后你再未穿过，但你留给我的第一印象就是那别扭的大风衣。
别人都对你议论纷纷评头论足，而我却从看见你第一眼开始就注定会万劫不复从此以后与你半生纠葛。
小女生心里的爱慕之情是见不得光的，我会刻意每次课间休息从你教室外走廊路过，也会偷偷的往你座位的方向瞟几眼，会故意在你教室门口说话很大声笑的很浮夸，只要能引起你注意的举动我都一一尝试，后来我发现这招还真是屡试不爽。
因为朋友的关系我们有了彼此的联络方式，那时候还不流行用扣扣，也根本没有微信wifi这回事，每晚上就埋在被窝里给你发短息，熬到深夜也乐此不疲。
在学校面对面碰到都会脸露笑意，正如那句“春风十里不如你”朋友们都不知晓我与你的关系，其实我都不知晓我们是如何在一起的。
没有告白，也没有爱意的表达，如此自然的我与你在一起了。
我们依旧每晚每晚的煲电话粥，零花钱大部分都用在话费与流量上面，开始为你准备小礼物，各种手工艺品，虽然笨手笨脚但为了给你惊喜，大半夜还为了你穿针引线挑灯奋战。
下了晚自习你送我回家，看我上楼后还会立马打电话给我，说一刻也不想和我分开，说听见我的声音就觉得特别窝心。
年少的我们爱情都那般青涩小心翼翼，还记得我与你第一次亲吻是在网吧，我们的位置在最角落，你趁我不注意迅速的碰了碰我的嘴角，当时我的脸噌一下就红了，脑袋都短路了。
你取笑我是小媳妇，我想小媳妇就小媳妇吧，当你媳妇也不错嘛。
因为我们俩成绩都还不错的缘故，中考我与你都商量好要去县城最好的学校念书。没想到我却没发挥好，考了一所一般的学校，父母安排我去其他县城的好学校，当时我没同意，我想和你在一起，就算同县不同校也好。
但又因为县里没有供我分数挑选的学校，我不得不接受要分开两地的事实。
要去其他县城读书的前一晚你与我在车站外开了房，我们睡同一张床，却什么也没干。因为我说我怕，你一晚也就隔着被子抱着我睡。
我以为我与你会如此坚定地一直走下去，然而从那之后你与我只有相互伤害，再无纯粹爱情。
我们开始了漫长的异地恋，从开始的互诉相思再到你想方设法的躲我。我有所预感你喜欢上了别人，从你留言板有一个陌生女孩儿的暧昧留言，从你频繁光顾那个女孩儿的空间，从你换去我与你的情侣头像，我知道你早已心猿意马见异思迁。
我问你你是不是喜欢她？
我问你你还喜欢我吗？
我问你不是说好一起考同一所大学的吗？
我固执的以为我与你一定会走到最后，我固执的以为你就只是图个新鲜，但你非常认真且笃定的回答我说你很爱她。
因为你很爱她，所以我被你无情的毫无余地的抛弃，因为你很爱她，所以我与你约好的未来都成为了泡影。
我回你在的县城找你，我们两见面一路沉默，你说带我去吃饭，我抓着你的手说不吃，你以为我闹脾气还如同以往一样拖着我的手就往饭馆里拉，当时的我使出了浑身的劲甩开了你的手。
你一脸错愕的回头看我，看着泪流满面的我不知如何是好，我就蹲在马路丫子上哭了好久，哭的眼睛都肿了。
我说“清池，我们能不分手吗？”
我说“我等你成吗？等你觉得我比她更好的时侯。”
你也陪着我蹲在马路丫子上，有一根没一根的抽着烟，以前你从不抽烟的，我从稀薄烟雾里看见你脸庞挂着的泪珠，不知你为何哭。
我们依旧没有和好，我回了我的学校，你还和你的小学妹谈着恋爱，我甚至怀疑那天在大马路上看见你脸上的眼泪是错觉。
如此平静的过了两年，我高中毕业你也高中毕业，我没有考我们曾经约定好的大学，去了一所师范学校，你考了邻近学校的大学。
我很想你，我以为我与你会此生在无交集。尽管我还保留着初中未送给你的情侣项链，尽管每年拜佛都会为你求上平安福。
我心里满满的思恋与爱意，我为你写了整整一本情书，密密麻麻的圆体字全是我这三年来对你爱意的表达，但我却不知用何身份送你。
朋友们鼓励我叫我寄给你，让我当做一次告白，一次重新的追求。清池，经过朋友的怂恿与自我内心的渴望，我义无反顾的将日记本寄给了你。
没过半月你便主动联系我了，国庆你来我的城市找我，没人开口说和好，也没人提以往那些伤心事。
我们如同普通情侣一般亲吻相拥，也做了初三那年我不敢做的事，我以为我将自己全部给了你你就是我的了，我以为能破镜重圆就说明彼此相爱的。
我如同小女生对男朋友一般对你提要求，我让你每天都与我联络，我要你每日报备当日最有趣的事情，你不懂那种失而复得的珍贵，也不懂我有多在乎你。
你说这般强势的我让你感到疲惫，你觉得没有了自由，你说我变了，变得不可理喻。
我不是变了，我只是爱你，我只是怕你又离开我。
你开始躲我，开始闪烁其词，开始言不由衷。
我又踏上了去找你得路途，与我同行的是我花了整整一个星期在你各个亲朋好友的相册里翻找出的你从一岁至二十岁的照片，你即将过二十一岁的生日，这算是生日礼物。
到了重庆我却没有勇气向你靠近了，我怕你如同上一次一般伤害我，我怕我得到更不好的答案。
我在汽车站纠结徘徊了七个小时，最终还是没有勇气去见你，我将礼物放在寄存处，然后给你发了短信让你来汽车站取，自己又买了回程票。
中途我们联系稀少，我甚至不知道我们的关系是情侣还是故人，我小心翼翼的维持着这份感情，生怕一不小心我与你又分离。
你叫我别捆绑你，你需要自我空间，我问你你需要的爱情是是是呼之则来挥之则去的那种，你说差不多。
我想我真的该忘记你了，我说那我们分手吧！我们分手吧！彼此都好过，你不会在烦我，我也不用在如此小心翼翼的与你相处了。
分手没多久我就有了新男朋友，不是移情别恋，而是为了让自己尽快忘记清池，为了麻痹自己。
没过多久你便有了新女朋友，是你我初中共识的好友。你同她一起亲吻，肌肤的触碰，汗液的纠缠。
她像一位胜利者般对我摇旗示威，在朋友圈晒出你与她的情侣装和脖间印记。我一个人在寝室昏睡数日，内心千疮百孔麻木空洞。
狠心将你的联系方式一一删除，没想你又加回我。
我说“你放过我吧！”我受够了，受够了折磨与等待，受够了不明所以的伤害。
你并未打算放过我，你深知我爱你，所以你肆无忌惮的伤害着我。你怪我与你分手，你怪我找新男朋友。
在最好的年岁里，我最喜欢你
清池，曾经我们是彼此相爱的人，如今却闹到这般境地，你与我早已回不了头了。
不管你是否爱我，不管曾经的我有多努力为你付出。
这一次我真的没有打算回头见你，也愿你此生幸福，生活安定。
