新生

2020年最后一个月，我下定决心和他分开了。在一起四年多，我感觉我快窒息了。我忍受不了他的缺点，并且无限地放大它们。我选择等他考完试的当天跟他提出分手，这也许是我留给他最后的爱了。

以前的我，总认为异地恋没什么大不了。现在的我却认为，爱情抵不过距离。时间终将会冲淡很多东西，爱情就是其中最明显的一个。毕业3年，我不断地成长，经历了两份工作，看到的人经历的事也越来越多，就越发地觉得，成熟地解决问题才是一个男人最有魅力的地方。

当然，我选择放弃他，也是这个原因。这4年里，我看不到他的改变，甚至我认为的问题到他那都不是问题。我们开始产生分歧，自然看不到他努力地去解决问题，反而看到更多的是逃避。一份工作没有坚持1年，全职考研2年，屡屡失败。到最后一次放手一搏，还犯低级错误。这看似是压死骆驼的最后一根稻草，但其实早在年初，我的心里就已经给出了答案。

一个人贵在上进。所谓念念不忘，必有回响。我坚信，如果是我想要的，总会得到的。2020年10月省考成绩出来，我落榜了。意料之外，情理之中。我心理愤懑，却心有不甘。后来，无意中和爸妈发生了争执，心生搬出去住的意愿。

尽管搬出去的房子已规划好，但因为些原因始终没有搬出去。就这样到了12月，经历了一次意料之外的中榜，我换了一份工作。阴差阳错地去到了更好的工作单位，阴差阳错地分到了一间单人宿舍。就这样，开启了我独居生活。

每天三点一线，楼上宿舍，楼下饭堂，对面办公，距离不过百米。一个人住让我足足兴奋了一个月，分手之后，也有更多的时间用来提升自己。我比往常更关注自己，我不再担惊受怕，不在多愁善感，我开始5点半起床，读英语，听新闻，跑5公里。我开始脸上红润，我开始不再迷茫，我开始忘记他的存在。

我希望充实的生活带我驱散分手的阴霾，走向我的晴天。说实话，分手是我提的，但我也伤心也难过。这几天，他还劝我慢慢振作起来。我不用你劝，我经历过分手，我知道这是必然的感受。反思这段感情，我发现我从没梦过他。就连刚开始，我就想分手了。如果不是异地，我想我们估计一年就分了。

没事的，身边的同性异性都表现了对我的关心，我感到特别的温暖。尤其是分手的第二天，新月过来宿舍陪我喝了一下午的酒，聊了聊天，当时我就释怀了。只是回到家就有点感伤，当初他为了我包容我的一切，我认为他就是“那条裤子”了。即便款式不好看，破破烂烂的，但我能穿我就要了。最终，我勇敢地脱下它，扔掉了。因为我知道，我值得更好的。

阿媚的结婚，让我考虑了很多东西。我开始关在乎我喜欢怎样的男人，我开始挑了。因为我知道，我很优秀，那为什么不能挑一条好看又舒服的裤子呢。

我慢慢地开始觉醒，像一头狮子一样，用咆哮般的怒吼声，响彻云霄。谁都阻挡不了我的前进，我将向着第二天升起的太阳奔跑。