还好是我，主动过
乐小桃
昨晚，北京的室外温度：零度。
我在房东家的屋顶，跟妈妈打了一通长途电话。
我用一贯乖巧的声音说“妈妈，你现在忙吗？”
妈妈在那头，好像离话筒很远的距离处说道“啊……我在洗头呢，有事吗？”
我说：“哦，有事……那你快洗吧，有空再聊。你感冒刚好了，别再冻着。”
我们说了再见，就挂断了电话。
我心里空落落的，因为说出“有事”这两个字，自己做了很久的思想工作。
我对着浓浓的夜色，长长的呼了口气，心里嘲笑道，自己都是大人了，怎么还像个孩子
十分钟后，手机响起来，是妈妈打过来的。我开心的抓起手机，又跑回到房顶。
妈妈说"你说有事，我就打过来问问，怎么了呀"
我站在冰冷的空气里，讲话的声音都伴着开心的语调。我说我想跟你聊天了，从小到大的那种。
我妈一下就乐了，她说如果要讲这个，三天三夜也说不完的。
我让她随便讲，什么都行。她说“讲什么呢，你从小到大都是很听话的孩子，就是一直都挺懂事，不让大人操心的那种孩子”
听到这句话我偷偷流了好多泪，空气稀释了我扭曲的表情，只留下一串串滚烫的泪。
因为现在的我不太确定，听话，懂事，乖巧这些词形容自己，是该开心还是难过。
我好累啊，可是最后挂断电话，我终究还是没能说出那句“妈，我好想回家。”
几个月前的某一天，我遇见了那个让我心动的人，但我们还没来得及开始，就做了彼此的路人。
这听起来是件悲伤的故事，而事实上，我竟有点习以为常。
我们的相识，同我少女时第一次心动发生时的情形，高度相似。
又是在其中一方不得不离开的时候。只是这次是我，一别两年。
我们刚刚闯入彼此的生活，一切都新鲜、好奇、温柔又平静。没来得及共同经历，就要匆忙离开。
离开之前的那段日子，我很多次半夜惊醒，害怕我们的相识，是这个城市送给我的告别礼物。
只是制造了仪式感的气氛，为的是留下一段难忘的回忆，然后永远不再回头。
心里一直对他说对不起，我们只是时机不对，错过了彼此的交叉点。自己太久没有做过恋人，不懂得如何维系。
我开始从这段刚起步的感情里抽离，拼命的拖着自己一路狂奔，离开这段让自己不知所措的关系。
比想象的要顺利，我们并没有像相恋很久的情侣那样，分开后总有一方努力挣扎。
我们只是默契的停止了所有的分享。没有任何联系，也没有任何删除屏蔽或者拉黑。
偶尔，我会在把你取消置顶后，又重新改了回来。而你所有动态，都反复暗示着同样的信息：是自己不好，等你回来。
可能，你也有仅对某人可见的一条朋友圈，可能，你认真起来，也不比我轻松快乐。
有时会恨自己，为什么不能耿直的对待自己的内心，喜欢的东西为什么偏说不要？
这是一种很奇怪的行为，自己喜欢的东西明明就在眼前，可却不敢说出口。
这种怪癖从小时就有所表现。
那时候自己还小，爸爸抱着我在外面玩，街角处有个用彩色橡皮泥做各种卡通玩偶的老爷爷。
一大堆小朋友都围在他身边，大声争吵着要这个要那个，我先来的，这个是我的。
有几个男孩子在买了几个后还哭闹着不肯离开。
我只是眼睛直勾勾的盯着看，不哭不闹也不说话。
老爷爷和身边其他大人都夸我乖巧懂事，说我这种小孩子最讨人喜欢。
不过刚回到家里，我就止不住的哭，虽然依旧没有吵也没有闹。
“你那种只是嚎啕大哭，问怎么了也什么都不说，真的让人很头疼，不过在外面真给我面子”我爸每次回忆起来都这么说
最后我爸回去买了几只漂亮的彩泥玩偶给我，我立马不哭了。
话说这种孩子不光让爸爸头疼，自己也很头疼的啊。
因为喜欢不敢说，每次都会在心里给自己一拳，也快把自己的心捶打的坚如磐石了。
不过在我二十一岁那一年，我爸却忽然言传给我一个道理，虽然晚了点，但总比不知道好。
他说，乖娃子啊，你知不知道会哭的孩子有糖吃啊。
我觉得自己知道的还不算太晚吧
初到北京，忙碌代替了想念，我常常用祝福你遇到更好的人，来换取自我安慰和对你的歉意。
但当一切安顿下来，我发现自己太天真了。
我们彼此心照不宣的偷偷关注着对方的生活，不打扰不评价，强迫着自己不听不看不想。
可这些违心的行动，根本就打动不了心里最本质的想法：自己被你撩到动心了。
喜欢到一想起你，就想要钻到你怀里，害羞到脸红，慌张到心里小鹿乱撞。
喜欢每晚睡前心里祝你好梦，想象你在身后抱着我，这样入睡，竟然都不会觉得太冷了。
其实，没有哪条明文规定，一段感情终结，就一定不要回头。
我们的一生，真正心动的次数，可能比看到流星并许下愿望的次数都少。
所以生活需要适时的放下理性，跟着感觉走。然后所有犹豫不决，不知对错，无从处理的事情，交给时间。
恰好那段时间看了一部日本喜剧叫做《家族之苦》。
电影里，平田君独自抽着烟，最终同意了自己发妻提出的离婚要求。
作为儿媳的宪子对父亲说：“没有她您会寂寞的，您需要她，如果您也这样想，为什么不通过语言传达给她呢？”
平田君却不耐烦的说：“那种话，我是不会说的。不说也明白，可以意会，不用言传。”
电影的最后，平田君在离婚协议书上签字并盖章，当他把协议书递给自己的老伴时，
还是颤抖的说道：“这么多年来亏欠你了，跟你在你一很好，我真的这么想，谢谢。”
妻子惊讶的问他真的是这样想的吗？平田用一副做错事的表情说道：“恩，是这样想的。”
妻子将协议书撕得粉碎，泪光闪闪中说着到死都会跟着他。
电影里有很多哭笑不得的片段，都向我们讲述了同一个道理：言传，真的很重要。
一个乖巧懂事的孩子，很早就学会了察言观色，见到喜欢的东西不哭不闹，省心的家长也不太会考虑懂事背后的缘由。
但一个从小被鼓励去表达自己的感受与想法的孩子，或许会吵会闹，会让人受不了。
但就表达这件事而言，越是坦诚相待。越是带来好的结果导向。
没有过多的思考，上个周末的上午，我拨通了他的电话。
双方很坦诚的交待了彼此的想法，相互分享生活的琐碎，并愿意耐心等待。
没错，我们在“异地”，重新在一起了。
信息爆炸的时代，婚姻都快变成交易，还有多少人愿意敞开真心呢？
爱情在许多被标为“合适的”感情中间，显得格外突兀。
而正在追求爱情的人，好像手握着抽奖券，也只希望能抽到人人都有的参与奖就好。
与其相信自己的生命里会有轰轰烈烈的事情发生，更愿意相信自己跟大家一样，稀松又平常。
可是我们忘了，忘了自己曾经是怎样的想着别具一格，吸引别人的目光。
小时候喜欢用漂亮头绳，包书纸要挑自己最喜欢的花色，摔倒了非要哭闹一阵儿有人安抚才能停止。
长大的我们却害怕与众不同。
我们拼命挤进人堆里，用相似的经历，相似的语气，相似的神情，为自己圈出一片安全地带。
我们发明、创造、利用科技，试图将生活所有的事情变得简单，唯独感情二字，却变得越来越复杂。
我们隔着屏幕谈笑风生，熟练又擅长的使用着每一个表情包，却在面对面聊天时显得紧张又尴尬。
周董在《稻香》里唱到：笑一个吧，功成名就不是目的，让自己快乐快乐这才叫做意义。
其实许多快乐从来不是躲躲闪闪的躲猫猫游戏，而是太过于唾手可得，从来不被我们放在眼里。
无论亲情、爱情还是友情。人们彼此间的爱意就像一盏油灯。灯芯便是彼此间爱意的传达。
在日复一日的燃烧中不断被消耗，有些灯不能被点亮，只是因为少了灯芯而已。
每盏灯的灯芯，都需要被传达的真心和被诊视的诚实。
冬天太冷了，任何感激、赞许和喜欢的话，都能让人温暖上好一阵子了。
最后，我有事跟你说，我要回家了，因为妈妈说，他们也想我好久了。
