还原一个真实的早孕生活

目前怀孕50天左右，明天第一次产检。

先介绍一下我自己，从小是标准的乖乖女，长大后是四平八稳老好人，遵守社会一切的规则，包括明规则和社会传统风气，性子懦弱不善于反抗。有些传统价值观念，脑子里的认知虽然不赞同，可单纯放在心里的时候居多，说出来反对的时候很少。比如，未嫁的时候，亲人和其他人整日叨叨叨说我是一个大龄剩女，马上就得白菜价打折出售了，得赶紧相亲，否则就完了。我内心抵触，但表面上乖乖照做，并不敢反抗，也不敢说出自己内心真实的想法。但凡给我介绍相亲对象的亲人阿姨同事朋友，我甚至微笑礼貌一一说谢谢。

再介绍一下我老公，我们是高中同学、大学同学，这些年关系一直不错，既是哥们又是闺蜜。到了适婚年龄，他家里催，我家里催，一看彼此还单着，互相收了吧，也算了了双方父母一桩心事，遂闪婚。因为原有的友情基础，外加相对一致的三观（多年朋友能延续，也是因为三观基本能保持一致啊），再加上彼此珍惜的情谊，友情转化为爱情异常顺利，感情甚笃。

以下这句话，大概便和传统社会风俗相冲突了吧。我和老公都不喜欢孩子，单纯的个人意志，我们应该是典型的丁克家庭。传宗接代没必要；养儿防老呵呵呵，那是不可能的，到老了还是得进养老院，我们这个认知非常清晰；天伦之乐体会不到。所以，要孩子干什么呢？所以，从个人自由意志来讲，我们选择丁克。

但是，偏偏我们都是不敢挑战传统的人，也是不敢挑战父母的人，社会压力太大，我们承担不起。外加，我是个懦弱的人，被我亲妈洗脑，男人40岁以后究竟怎么想，会不会突然想要个亲生的孩子，而那个时候的我生育能力会不会有问题，中年妇女被甩之后何去何从的命运我也不敢赌。综合考虑，我们两个还是决定要一个孩子，算是给双方父母一个交代，也是从众的向主流社会意识妥协。

我觉得，我和老公就是那种最最普通的社会成员。谈不上迂腐，毕竟也读过点书，接触过网络，我们不至于认为所有的社会传统完全正确；但也不是相对激进的、比如为平权主义做贡献的那波人，我们认为难度大，困难多。同时理解并尊重各种社会存在，比如同性恋者、不婚主义者等等。我们就是社会上最普通的社会成员。

这个社会对女性群体不友好，我知道。

这个社会要求女性群体既要做好事业，又要平衡家庭，还得有颜有钱有身材，最好还能像吃了防腐剂一样，永不变老，这我也知道。

但，一直到自己真的成为一个孕妇，我才知道，这个社会还要求女人（准确来说是要求准妈妈＋妈妈们，而不是少女和小女孩们）“不能害怕、不能吐槽、不能抱怨”，这些基本的人类情绪，都需要克制，最后变成“为母则刚，母亲都是伟大的，母爱都是奉献精神”的伟大的价值观念。

暂且不提一朝分娩的痛苦，几级疼痛、剖腹侧切各一刀，身材走形难以恢复等等。毕竟这些科普相对来说算多的。

单纯的怀孕过程具体有哪些反应，我忽然发现我们都是知之甚少的。因为，对于怀孕，从来都是恭喜恭喜，开心开心，萌宝真可爱，没了。

从来没有人告诉我们，孕期到底会经历哪些难过（包括肉体和精神），我们甚至在此之前连基本知情权都没有。

我目前怀孕50天，只说这50天。

1.吐。这已经是最基本的反应了，吃什么吐什么，吃多少吐多少。毫无办法。

2.恶心、厌食。恶心的感觉一直存在，只分轻重，从未消失。对任何食物都没兴趣。想到什么都会恶心、干呕，肉、油类食物甚至不能想、不能看见。凌晨、清早尤为严重。

3.胃痉挛、胃抽搐、胃痛。准确来讲，这可能是吐和恶心、厌食引起的（非医学人员，自己猜测）。因为体内不能正常摄入食物，所以特别饿，胃也会提醒你，它饿，而且这股饿劲儿来的急，上来那股劲儿，特别饿；但是又反胃、恶心。两股劲儿拧在一起，胃痉挛、胃抽搐是家常便饭，有时候胃痛劲儿一上来，满身虚汗，满地打滚。也是凌晨、清晨感觉最强烈。有时候很想把自己的胃掏出来扔了喂狗。

4.一大堆的饮食禁忌。别说你爱吃什么，只挑你能吃什么。最后还得在能吃的和不恶心的里取交集，好运。

5.胸闷气短、缺氧。原因不明，但是感觉强烈。有时候根本上不来气，要迅速的、急迫的、深深的呼吸，才感觉略好。最难熬的时候甚至我都想过吸氧。

6.胃胀气，放p增多。这个话题貌似很不雅，我也犹豫着要不要拿出来写。但本着“真实性”，想想还是写出来吧。或许我们在真的怀孕之前，并不知道除了一朝分娩以外的孕妇可能面临的反应的原因之一，也是因为“很多反应实在不体面，难以对外人道”，所以“干脆不道”，所以最后“我们并不知道”。虽不雅，但这却是真实的反应。我也是个正常的人，为此我也很苦恼，公众场合我会尽量控制，因为我不想被嘲笑。可是孕妇偏偏就在面临这样尴尬的问题，这样的时候她们面临的是尴尬、是不好意思、是有苦难言，而别人对她们更多的是调侃和嘲笑。很多时候，孕妇也想要体面要自尊，可是孕妇做不到。

7.尿频、尿急、尿不净。又是一个不雅的反应。不止是孕晚期会如此，孕早期也会如此。半夜尤甚。起夜十次八次不在话下，刚睡着又要起。最糟糕的，排尿比平时困难，明明很急，排出又比平时困难，剩最后一些的时候甚至难以排出。

8.无法正常排尿。上一个问题的进阶版。不知道为什么，在出现“尿频尿急尿不尽”反应后的几天，我出现了无法正常排尿的反应。憋的难受，但是排不出。不是完全排不出，是很难排出。要很久才没排一些。其余的就是出不来。情况严重时像尿毒症的感觉（尿毒症的感觉来源于小说描写，非医学人员，不一定准确），很想给自己插上导尿管或者干脆去透析。

9.失眠。基本是胸闷气短和难以排尿的连锁反应，任谁呼吸困难＋频繁起夜，都是难以入眠的。

10.头痛、头晕，浑身乏力。基本是饿、厌食＋失眠的连锁反应。饿会导致能量不足，失眠之后自然头痛、头晕。

11.千万不能牙疼、感冒、得结石。好运。

以上，是身体反应，还是仅仅怀孕50天的身体反应。忽然发现，身为孕妇，基本的“吃喝拉撒睡”加上呼吸，都困难。

伴随着这样的身体反应，随之而来的是强大的精神压力，强烈的孤独感、不被理解感、自卑感。

1.强烈的自我否定感、自卑感。

婴儿时期，只知吃喝拉撒睡＋呼吸。经过了这么多年，你有了自己的精神世界、爱好追求，你为社会做贡献，你肯定了自我价值。

但是，从成为孕妇那天起，这一切有一种强烈的不真实的“一夜回到解放前”的错觉。

以上那些身体反应，你发现吃喝拉撒睡又成了你的基本需求，呼吸继续困难。你每天想的不再是追星、旅行等爱好，而是与饥饿、呕吐作对。逛街的时候你不再兴奋的到处试衣服，你需要随身准备塑料袋和矿泉水，以备时不时的呕吐。路边摊、小吃街基本从此远离，因为你身边的人无时不刻不在给你灌输“它们不卫生，它们是地沟油和苏丹红”，你得“为你身体里的小生命负责”的想法。

工作里，工作效率严重降低。因为严重失眠，你的记忆力下降。曾经驾轻就熟的工作，现在你却发现事倍功半，甚至可能拖了团队后腿。你开始自我怀疑、自我否定。

2.面容憔悴，皮肤蜡黄，进一步自卑、甚至自我厌弃。

我是受传统观念影响很深的人，我的审美亦是如此。我尊重任何人，也尊重任何一种美。然而我内心深处真正认可的“美”，却与传统直男眼光无异：黑长直，貌美肤白大长腿，甜美娇瘦的少女的美，比如章泽天那样的美；这样的美是我内心深处的审美真正认可的“美”。

我不是个美人，这我一直都知道。

但是，怀孕加速了我的不美。失眠、起夜，导致皮肤极速变差，面容憔悴；很多面膜停用，加剧皮肤变差。

我也知道，我之后会身材走形，很可能走了型便不能回来，因为我不确定我有毅力坚持健身塑型，也不确定即使有毅力便是否真能有效果。毕竟，毁过之后，便难以回到从前了吧。

什么孕妇最美、妈妈最伟大的话，对我来说不值一提，因为我认为它们是假的。鼓励的不过是那种“伟大奉献”精神罢了。

之所以有妇女、儿童保护法，是因为他们弱。之所以格外强调“孕妇之美”，是因为，她们真的不是“传统意义的美”。从未见特意强调“少女之美”，反而直接夸“那个少女真美”；而对于孕妇群体，说的更多的是“每一个孕妈妈都很美”。“格外强调”本身便意味着不自信。

所以，不必安慰我；我深知，我正在以几何倍速递增的方式变丑。这种对自我的厌弃，加重了我的自卑感。

3.强烈的孤独感、不被理解感。

这种感觉，我在怀孕之后才强烈的意识到，并非主要来自异性（也就是男性群体），反而更多来自同性群体，也就是和我一样的女性。

①比如，刚得知怀孕的时候，同事好意恭喜我。我也并未想太多，随口答到：我其实很害怕的，我害怕疼，毕竟我姨妈都疼的受不了，到时候不一定得多疼呢。结果同事大惊，义正言辞的开始给我讲道理：你怎么能害怕呢，身为妈妈你不能这样，哪个女人不是这样过来的呀，为母则刚，到时候就不怕啦，你要是害怕，你的宝宝怎么办，害怕的都不是合格的妈妈，你不能害怕，你得给孩子足够的安全感，以后可不许这样啦。

我无言以对，她或许是好意，可我胸口憋闷。我怎么了，我也是刚怀孕的孕妈妈，就因为我怀孕了，我连害怕的资格都没了？害怕难道不是人类正常情绪么？我在怀孕前没有做过手术，姨妈疼也疼的死去活来，平时磕了碰了都有朋友/老公嘘寒问暖、好意关心，怎么我刚刚怀孕，我连说一句我害怕都不行了。孕妈妈难道不配有害怕的情绪么？

②比如，我难受，我最初会和亲妈吐槽，因为我觉得她当年生我也不容易，母女也应该更有共同语言。可是，尊贵的母上大人只说，哎呀你这样可不行，你得开心点，你得忍着，你得坚持呀，这都是正常的呀，你要是每天都把难受、郁闷这样的负面情绪挂在嘴边、放在心里，会影响宝宝健康的呀。你可不能这样。

我很难过，我也不想每天把负面情绪挂在嘴边、放在心里啊，可我就是难受啊，我吃不好睡不好失眠憔悴整天不能过正常的日子，我就是难受啊，一难受我就是郁闷啊，我郁闷了还不许我说了，我连正常的吐槽都不行了？难道我就只能每天告诉自己、给自己洗脑，我很伟大、为了孩子我要忍忍忍、我要奉献、我要乐观开朗积极向上？我连直面我情绪的权利都不配拥有了？我连最基本的吐槽的权利都没有了？孕妈妈也是人啊，连平时的头疼感冒都忍不住抱怨吐槽呢，怎么一怀孕了不舒服了反而连说都不让说了？

③同样怀孕的同学联系也比之前紧密了，我也乐意如此，一是交流的注意事项差不多，二是我以为能和同为孕妇的她们有更多的共同语言。然而，我再次失望了。同学会给我甩过来很多孕妈妈相关的app、公众号，我一般不太自己理会，而是顺手甩给老公，让老公去研究，再把注意事项告诉我、提醒我。当然同学也会把自己整理的Excel直接发给我，我也直接转发老公。有一次，我还无意中提了一句，前两天太难受了，抱着老公开始哭，委屈诉苦：我长这么大，还没受过这么大的委屈呢。

结果同为孕妇的同学也在语重心长的劝我：你不能这么不懂事啊，怎么能事事麻烦你老公呢，还把负面情绪传递给他，他们男人工作起来多不容易啊，时间本来就不多，你还让他研究孕妇这类知识，都很简单的，你自己看看就好了呀，没必要事事麻烦他，他们男人太不容易了，你得多理解他多体谅他，不能那么麻烦他，他们真的很累啊。都当了妈妈了，要懂事一些的。

我真想怼回去，老娘我也不容易我也很累啊！孩子不是两个人的么，他研究看看怎么了，安慰我情绪怎么了。你们厉害你们事事自己处理，可我不厉害啊！你们大度不矫情，可我就是矫情啊！你们有不矫情的考量，可我也有冲自己老公矫情的权利！

自此，除了老公之外，我不愿意和任何一个群体（包括亲人、朋友、同事）交流怀孕事项。不知道为什么，她们永远觉得我不懂事，而我永远觉得她们不理解我。

强烈的孤独感、不被理解感涌了上来，我产生了强烈的自我怀疑：是不是全天下就只有我一个孕妇矫情，是不是别的孕妇都又懂事又开心还一脸期待小生命的到来？是不是真的只有我一个人事儿多？是不是真的只有我一个人觉得过程很难过很痛苦、未来很迷茫很恐惧，而别人全是其乐融融要当妈妈的喜悦？是不是真的只有我一个人还在想吐槽、想抱怨、依然会害怕会哭，而别人全部长大了？还是我再也不是我了，我需要为我的子宫里的生命克制情绪、懂事大方，再也不能有自己的情绪？因为教育我的多为女人，所以是不是只有我一个女人是个例外？

强大的孤独感笼罩着我。

4.抑郁。

慢慢的，我发现我确实有些抑郁了。

身体上各种不适反应，但是又无处诉说，也不敢诉说。毕竟我老公确实很累，他已经是无可指摘的模范老公了；但他需要上班，他不是24小时都有精力的，而我的身体反应却是24小时如影随形的。可除了他之外，我再也没地方敢说实话。我依然是那个懦弱、从众的我，我依然对着同事点头微笑，对着亲妈懂事的让她不用担心，对着同学谢谢她们的各类分享，可我再不对她们说实话。说实话，换来的不过是新一轮说教，又会回到那个“她们眼里我不懂事、我的心里她们不理解我”的原点，我不想再听那些说教。

毕竟，我和她们不一样。我想，可能是因为她们都是真心喜欢孩子的吧，而我本身就是为了完成老人的心愿去生孩子。

所以她们的所有感受，因为她们真心喜爱的孩子，她们都积极乐观、真的发自内心的高兴承担；而我，因为对孕育生命这件事本身兴趣没那么大，所以我所有的不适我都难过、郁闷，无法心甘情愿的承担。

慢慢的，我越发孤独，也越来越抑郁。

半夜睡不着的时候，我会告诉自己，黑夜总会过去的吧，没关系，熬一熬；白天呕吐不止的时候，我也会告诉自己，没关系，白天还要工作，更是会快速过去的吧，没关系，熬一熬。我以前看过一点心理学，我想，这大概就是所谓的“抑郁”？

我不知道为什么我会和我身边所有的孕妈妈都不一样，仿佛我是唯一的那个例外。但是，这些确实是一个早孕妈妈的真实感受。我选择记录下来，一是为了情绪宣泄，一是希望给更多的人准确点的知情权。

我希望更多的人能了解后有所准备再选择，而不是稀里糊涂被选择。

我也希望孕妇群体如果有负面情绪，可以有权利宣泄。善良善解人意的孕妈妈当然可以选择积极乐观，但是矫情的孕妈妈也能够被理解。毕竟有问题了解决问题才更关键，而不是一味地告诉她们，为了孩子，你们应该伟大。就像分娩疼痛，原本可以提早正视，但此前一味被洗脑，这是应该的，这是每个女人必须经历的；直到有人真的跳楼自杀了，无痛分娩才得以重视。

愿每个孕妈妈都能幸福。