身陷病态关系，消耗很大怎么办？
首先我觉得你是强者。表现是，不是为了谴责她，而是为了找出自己的根源，改善自己的生活。
这比喋喋不休，一直抱怨的祥林嫂和嘴上没把门的快嘴李翠莲要好多了。虽然经历了风霜雪雨，头脑清醒，知道自己的生活是最重要的，其他都是其次。
而有的人沉浸于抱怨社会的残酷，他人的无情，觉得都是你的错。只是这让你沉浸在自责和自我否定里。
形成
我看到你经历了一段关系，在关系最初，你感觉受宠若惊，很开心自己身边可以有一个如此美好的朋友。
她给你提供了一些独特的价值，可能帮你避免孤独，可能获得归属感或其他。
最初你感觉很开心，朋友就像自己的镜像，她得到了重视，就好像自己得到了重视。她拥有着你渴望或能补偿你匮乏的特质。
沉浸在这种开心中，你忽略了这段关系中自己的感受和需求，不仅人财两空，还伤痕累累。
可能你在生活中把友善待人，当做唯一的行事准则。处处为别人着想，尽力显得和蔼可亲，讨人喜欢，却无视自己的需要，结果把自己搞得身心俱疲。
有可能你是中了《可爱的诅咒》这诅咒你，必须以一种可爱的样子生活，即使你很不喜欢，消耗很大。
我们也把这种类型的人称为讨好者，形成有两种状态，一种是愤怒逃避者，一种是认可追求者。
前者害怕冲突和被讨厌，会努力避免一切可能发生的冲突，害怕拒绝别人，不敢表达真实的需求，也不敢对别人提任何要求，典型特征是怕麻烦。
认可追求者是非常需要别人喜欢自己，永远随和，体贴，总是在安慰讨好别人，希望得到表扬。这大概是因为童年被过于苛刻的评价和要求过。
小时候，可能大多数人对大人的愤怒都感到恐惧，会对自己得不到爱感到恐惧，但又不得不依赖于照顾自己的大人。
面对他们的愤怒，什么也做不了，唯一能控制的是自己的行为。于是，遵守那些不合理的规则来保护自己。
恐惧
恐惧是一种强烈的、底层的情绪，来自于被侵犯。
比如同时被威胁，被恐吓，被侵犯边界。有人感到了愤怒，选择支楞起来，让侵略者知道，每一次的侵犯都要付出代价。
而有人感受到了恐惧，而恐惧是人的边界。就像一只猫，它感觉对方是另一只猫，那它可能会愤怒，如果感觉对方是老虎，那大概率会恐惧。
有人看到火就不会伸手，因为恐惧，看到风高浪急就不会出海，也是因为恐惧。恐惧会捆住你的手脚。
情绪是上帝给人操作系统的底层密码。比如恐惧愉悦。有时不是你缺了某个APP、某种支持，而是你的操作系统只能支持你走到这里。
恐惧是种危机，所谓危机，就是危中取机，你需要越过危险抓住机会，这是独属于你的挑战。
恐惧也是一种极强的动力。有时你看到一个人兢兢业业，完全忽略身体和心理感受的在奋斗，他是因为愉快吗？更可能是因为恐惧。
如果把讨好型人格看成一种可爱的诅咒，那你需要知道，谁，在什么时候，什么情况下，为什么给你种下了这种诅咒？才能克服它。
在我看来，核心应对是，直面恐惧，接受现实，追求更好。
第一步是看见。
可以先用罗伯特凯根的心理免疫x光片，看到自己内心的爱与怕。人心里有一套免疫系统，会排斥我们的新变化，以维持稳定和平衡。
心理免疫系统本质是一套焦虑控制系统。分成四步，第一，我们希望的行为目标，第二，与目标相反的行为，第三，相反的行为有什么隐含的好处？第四，内心的重大假设。
观察和记录自己内心的自动思维。外在发生了一个情景A，这个情景让自己产生了某种想法B，有了情绪C，还有身体感受，心灵感受。
记录这个过程，尝试给自己提供其他的想法。这里有半杯牛奶，你可以感到遗憾，只剩半杯；也可以感到庆幸，还有半杯。
最好可以养成记日记的习惯，每天记录自己的观察想法，长期积累，不断复盘，你会更自信。
第二步，建立自己内部的评价体系，对抗外部，社会和他人的评价体系。
可以写个日记，每天夸夸自己。写自己3~5个优点，不要羞于自夸，不要觉得小题大做，只有自己看到，没什么丢人的。
可以观察和记录自己的委屈和愤怒，试着没有把说出来的话，写在日记里。
尝试画自画像，把自己的样子落在一张纸上。一边写上看起来的样子，一边写上真实的样子。
对于大多数人来说，表里不一，这生活的常态，对你来说，可能是一种痛苦的根源。
如果你完全依赖别人告诉你，你是个怎样的人，那你必然要委屈自己讨好别人。上面的这些是在帮你聆听自己，表达感受，建立自信，有一个强大的自信，这样你做事就会有力量。
这里有几条基本人权，我觉得你可以记一下：我有权表达自己的感受、意见和价值观；我有权说不；我有权觉得自己对其他成年人的问题不负有任何责任；我有权把自己放在第1位等等。
第三步，对恐惧系统脱敏。
可以先尝试给你的恐惧分级，12345，选择容易的逐级挑战。循序渐进的设计实验，行为训练。
也可以想象，假如有一个爱你的人在身边，他会怎么看你遇到的这些事情，可能会说些什么，做些什么。像他爱你那样，爱自己。
我感觉你是一个敏感体贴周全的人，这种品质和技能非常宝贵。你可以自己选择做个什么样的人。
谢谢你的欣赏，期待你的反馈。
