生活曾饶过谁？

生活不曾饶过任何人

早上去看望自闭症同事的儿子，同事说如果她老公很能挣钱，她会放弃现在的工作一心陪伴她的孩子，给予孩子更多的爱。但是现在不行，这个家还要凭借她的一臂之力来维持生活，以及孩子的治疗费用。我又再一次体会到金钱的重要性，有钱你可以拥有很多的选择。

然后又得知隔壁办公室的同事，另外一个女老师，最近状态也很不好，一是工作压力太大，二是家庭因素，刚生完孩子，状态不好，加上和老公两地分居，有很多顾忌和担忧，这个老师，长期失眠头疼，现在一直在吃抑郁症的药物维持上班。

我不由的感慨，生而为人，真的很难，不仅要学会最基本的生存技能，还要学会自愈能力，如果内心不够强大就会被生活催倒。

此刻，刚收拾完房间，一个人的孤独真的好安静，静的可以听见自己的心跳声。我在这个生活了20多年的城市里，每天穿梭在这个城市里熟悉的街道里，有很多朋友，却也难掩内心的孤独，如果说《林教头风雪山神庙》里的林冲是生命的孤独，《边城》里的翠翠是人性的孤独，《装在套子里的人》里面的别里科夫是社会的孤独，而这就是我作为一个二十几岁单身女性的正常孤独。这不是矫情、也不是寂寞，这真的就是孤独。

这一次已经是2018年的第2次搬家了，中午去买了两个很大的收纳箱，我一个女生把它拖到四楼。那一刻、感受到的是孤单，我还记得去年考到市区刚租好房子搬来的那一夜，我躺在床上失眠了，我对自己说，我用23年的时间终于离开了农村，有了一个属于自己的独立的空间、虽然它是租来的。今年的6月份遭遇房东卖房子，无奈我和同学只好选择搬家，搬到了我们现在住的地方。然而由于房租到期、天气太冷、同学选择了住校，我面临着一个人搬出去找房子。再次体会一个人的颠沛流离，让你有时候不得不选择去相信命。而我也预感，我还会继续搬家。

我是一个很喜欢自己逛菜市场和超市的人，看到手挽手的情侣在挑选零食，看到一家三口在买蔬菜水果，我也会发自内心的心生羡慕，想要有一个属于自己的家，可是一路跌跌撞撞也始终还是我一个人。

我也是一个很喜欢做饭的人，自己研究美食、营养搭配、餐具摆拍，因为我觉得做饭真的很治愈人，和逛菜市场一样，能让我体会到热气腾腾的感觉。做出可口的饭菜会一个人慢慢品尝，会很有成就感，摆拍结束会有喜悦感。

于是我经常这样自己取悦自己。

每当这个时候，我就会特别想念我的爷爷，今冬已经是他去世的第9个年头了，与其说是在想念你，不如这么多年来是拿想念你来慰藉自己不安、迷茫。