时光经不起蹉跎，除了奋斗我别无选择

      时光经不起蹉跎，除了奋斗我别无选择。有时候不得不相信有命运这种东西存在，曾经的天之骄子，不曾想离开学校后却是别有一番滋味尝尽人间冷暖。如果说我经历过最美好的时光就是在学校，虽然并没有完整的完成高中学业，大学更是心里永远的遗憾。似乎我的学业之路总是充满坎坷，要么中途转学，要么中途辍学。小学毕业证也是在初一下半学期才拿到，仿佛一种魔咒怎么都挣不脱，初中的毕业证是在读高一的时候拿到的，后来高二辍学自己参加自考，居然也是迟迟拿不到证。时间长了也就淡然了，没有参加过人生两次大考，没有经历过黑色七月，这种遗憾只能伴随终生了。

      初一下半学期不知怎么的迷上了写诗，每天写每天投稿，渐渐的开始见诸报端。记得第一份稿费是6元钱，那时的兴奋和激动持续了很久，也更激发了创作的热情。后来在初二下半学年，湖南政法学院也就是现在的湖南警察学院寄来了入学录取通知书，免试可直接入学。那时我在内蒙古，一来年少没有什么主见什么事都是父母做主，二来也怪自己不够坚持，心里虽然很想去却最后还是听从了父母的安排，放弃了去读书的机会。后来中途辍学了两次，最终中考也没参加。那时候我陪着同桌从确认考场，在考场外等她考完最后填写志愿我都一直陪在她身边，虽然自己不能参加但所有的过程我还是间接的参与了，至少也可以少些遗憾。后来我直接上了高中，住校的日子既拘束也自在。先后参加了课余的美术班，心理学班，也一如既往的写诗，每天都很充实。这样的日子仅仅一年我又转学了。陌生的环境陌生的面孔，不过并不影响我写诗投稿，没几天就全校皆知。那时我喜欢吹口琴，收的信也相对来说是比较多的，大部分都是外省的编辑部，杂志社寄来的。自己早已习惯这样的日子，并没觉得有什么可骄傲的，每天我行我素持续到高二我再一次辍学，这次是永久的。至今还记得那天我离开的情景：那天是上午最后一节化学课，知道我要离开，化学老师特意把课停了，改成欢送会；全班同学依次站起来跟我告别，有鼓励，有不舍，有希冀，有泪水，还有那首《大约在冬天》，每每想起总会让我感慨万千。那时的情最纯也最真，深深的都刻在我心里，同时光恒久远！站台送别的那一刻我同样深深记得，有时候确实挺恨分别的，哪怕再往后延迟一年也是好的，让我可以多些时间跟你们在一起，可以完整的完成学业。只是人生没有如果，每天都是现场直播。

      离开后我就去了北京，那时候离2000年圣诞节还有四天。当初还跟同学们约好圣诞节去教堂观礼的，竟然也食言了。也许人生总是充盈着遗憾吧，越想不悔却越是被现实打脸。在北京第一份工作，竟然是跑龙套。因为我姐在剧组有认识的导演，他当时要拍一个可口可乐的广告，需要群众演员，那时想着可以参与拍摄自己想都没想就兴奋的答应了。去了就后悔了，那么大冷天就让我们一大帮人穿短袖在工体呐喊，助威。从早上9点开始一直到下午3点多才结束。球场上有当时国家队的足球明星李铁，其他人也没记住，毕竟我不爱足球。拍的是可口可乐的一个广告，后来也在央视一台看过那广告，想找到自己的影子根本就看不到。唯一觉得拍摄中有插曲的地方是在中午吃盒饭的时候，每人一盒鸡腿饭，那时太饿了，就悄悄得把其中一盒饭里的鸡腿按照鲁迅教导的拿来主义拿到自己肚子里了。后来听到一女的用标准的京骂在抱怨，怎么你们都有鸡腿我没有，我差点没笑抽筋，强忍了好久。有歉意但也不敢承认，更多的是无奈，男孩子饭量本来就大，怪剧组太抠了多一盒饭都没有，一天熬下来50元钱，基本是半拼命赚来的。12月底在北京露天穿短袖是什么概念，还那么长时间。后来再也没接过这活，算是有心理阴影了。后来确实也茫然过，自己刚学校出来一没学历二没社会资历，更没工作经验，对于未来第一次感到迷茫。曾经还想着自己读大学选中文系，以后往编辑和记者方向发展，但离开学校后这种梦就离我越来越远。

      后来还是打算学一技术在身，于是就选了当时最热门的平面设计专业，只是三个月的课时，虽然短但我也很珍惜有这样的学习机会。时间很快转眼就过了三个月，即将参加考试，老师说考不了优秀就不要来见我了，后来我考了优秀也没去见过老师。然后满北京找设计工作，年轻总是有无比的勇气，现在回想起来也佩服那时的勇气，就学了三个月软件就敢满北京的找设计工作，现实自然不会让我如愿，也没人会要我。那个年代都是看重学历和经验的，我这样的小白怎么可能有公司会要。如此又茫然了很久，离开内蒙后家道开始中落爸妈也没收入，每个月在六里桥1600元的房租也是不小的压力。后来住过地下室，再后来就在五环外的卢沟桥附近租房子，那时老爸也找到了工作，在京都信苑酒店上班，每天从卢沟桥骑一个多小时的自行车，晚上又是一个多小时自行车，每天都这样往返。老妈也做起了桶装水的生意，那时想着自己也出一份力不想老妈那么辛苦，所以送水的事都是我来。刚开始扛一桶上三楼都很吃力，后来可以扛两桶上六楼都不觉得有多累。渐渐的生活有了起色，一切都朝着好的方向发展。送水的业务也越做越大，从开始的住晓月苑的小区一直做到了理工大学附近。记得第一次从晓月苑送到满庭芳，路上有些坡费了九年二虎的力才上去，上坡期间三轮车也翻过，那时第一次感到无助可我又能向谁求助，只能自己咬牙坚持。那么远的路程，一辆三轮车装满了12桶水，从早上七点半出发，凭借一张北京地图，一路踩着三轮车，骑了近五个小时才到目的地，那时候就发誓我一定要出人头地让爸妈不要那么辛劳。后来在北京也做洗发水生意，那种小袋装的，销往很多澡堂，虽然只是微薄收入却也是积少成多。这样的日子持续了九个多月，因为外婆的催促，不得不又举家迁移回浙江。当初酒店一直苦留老爸，老妈的桶装水也是做得风生水起，无奈之下放弃了刚刚稳定的这一切又是两手空空回到浙江。

        也许是在外漂泊久了都或多或少有恋乡的情结吧，只是外婆这么催促我们回来并没有什么好的安身立业的事，仅仅是想念。百善孝为先作为晚辈也不曾有怨言，虽然惋惜创下的浅浅的基业，也只能继续为了生活选择奋斗。人总是不断的面临取舍和选择，或者说只能放下一样事物才有新的事物替代，有舍才有得。一次机缘巧合下，表舅说了他在广州托运部没人打理，给别人管又不放心。刚好我们也回浙江没什么好的项目，他这么一说，老妈自然很有兴趣，长谈很久后，我跟随爸妈去了广州。有时候觉得我是不是一辈子都要从底层做起，但这不是我想要的生活。北京也是做苦力，去广州了还是。每天装卸扛包，有时候半夜都起来卸货。为了节约人员成本，很多事都是爸妈我三个人在做。名义上是来管理，实际做的并不比工人少。从最初的每个月亏损到爸妈接手后一个半月就开始实现盈利，期间的艰辛也只有我清楚。很多时候爸妈心疼我，能少让我做就尽可能少让我做，人心都是相互的我何尝又不是如此。也许生活总是要给我很多磨砺吧，每次走上正轨后总是不能继续安逸，而是再一次从头开始。那时我明白了所谓的人情亦或亲情在金钱面前什么都不是，持续的盈利让表舅后悔了当初的决定，又要自己拿回去管了。也许他的出发点就是想有人接他的烂摊子，或者就是骗个人进去填补亏损而已，只是没想到这么短时间竟然还可以盈利。既然所谓的亲情这么不堪一击，又有什么可留恋的。毅然决绝的再一次双手空空回到浙江，心里其实很怀念在学校的时光，只是再也回不去了，离开学校的日子梦想也离我最远，但写诗却一直坚持着。有时候自己也分不清是热爱还是已经习惯，或者是没人可以诉说吧，只能倾诉笔端。一次次只能用范仲淹的“天将降大任于斯人也”安慰自己，虽然明知道自己再平凡不过。

      2002年终于如愿进了一家广告公司，虽然工资只有600百一个月，但对我来说却是真正接触到什么是设计了，对于有学习的机会我又怎么会放过，哪怕不给我那600我也愿意学。因为我知道只有自己不断的学习，才不会一直在苦力间游离。白天在公司打杂，晚上就一个人临摹他们设计的海报，遇到不会做的就记下来第二天请教他们。自己都能觉得自己的进步很快，最大的体现就是第二个月发了我800元，第三个月发我1200，到第四个月已经跟那时的设计拿一样的1500了。从没想过自己只学了三个月软件的人有一天能跟专业院校出来的人拿一样的工资，所以更加知道学习的重要性，知识改变命运确实不假。最鼓舞的一次是给一个服装店设计一个店标，那时公司有两个设计，加上我半路的一共三个，分别按老板的要求设计店标，最终在15个方案里选中了我的，当时那服装店老板就数了1500元给我说是设计费，简直自豪感爆棚了，当然自然少不了请客吃饭。其实很多时候总觉得有自卑感，毕竟自己连高中文凭都没有，那种落差存在心里很长时间了。尤其是每次找工作的时候，文凭总是我心中无奈的痛。也许骨子里总有一种不安分的情绪在里面，或者说人的欲望和贪念是无止境的，总是想得到更多，为此辞职换了工作，又从衣食无忧开始流浪漂泊。因为离家远，又没交通工具，公司也不管吃住，也在那段时间睡过公园，桥洞，网吧简直跟流浪汉没多少区别。也许有人会问怎么不租个房子有必要自找苦吃过这样的日子吗，其实确实是没有毛主席，赚的钱都贴补家用了，自己就200元零花钱撑到了一个月，有时候一天一个馒头就过去了。有些苦是天意，这些苦却是自找的，还好是夏天，睡桥洞公园也算惬意，洗漱全在公厕里，躺在草坪上有种江风渔火对月眠的诗情，也有天地为芦的潇洒。估计也只有我能把这种日子跟诗意挂钩吧，这些事爸妈自然是不知道的，因为我不断的跳跃，工资那时候已经是最高的，别人拿2000，我肯定比他们高500。后来我又换了一份工作，是厂里的，关键是包吃包住，总算结束流浪的日子了，安定的感觉真好。那时候特意蓄了胡须足足有三厘米长，为的就是彰显自己是设计师的个性，以至于应聘的时候都觉得我资历很老，后来还闹出了笑话。某一天我胡子刮了以后，老板来办公室，劈头盖脸就问我们经理，怎么开发部又换人了，那个大胡子呢？我差点没忍住就笑场了，反差有那么大吗？后来他自己觉得不好意思就走了，每每想起都会笑很久，从那以后再没蓄过胡子。

      可能我就不是一个安于现状的人吧，或者历练还不够。曾经的同桌频频打电话联系我，说她在陕西一个超市卖水，忙不过来想跟我一起做大做强。其实我隐约感觉肯定不是这么一回事，直觉告诉我她应该做传销或者类似传销的东西，只是我没有说破。我宁愿相信她说的都是真的，也不想去反驳她。想着如果真做传销，我就劝她离开或者直接带她走。就是这样的心理，我递交了辞职报告，当初老板跟老板娘为了留我也是费尽心思了，又是加工资，又是给我单间，又是让我当主管，总之我的确很心动也很感动。只是我也没告诉他们真正辞职的原因，因为我不知道去了以后自己还能不能回来，有些事该决绝的时候是不能拖泥带水的，对不起，不是我不想留，也不是我不懂得知遇之恩，因为我是去解救一个人，一个和我同年同月同日同姓的同桌；就冲着这份难得的缘分我也必须要去，为此还瞒了家里。当时家里在造房子，爸妈本身就很累，而我不得不欺骗。换做任何人知道我要去传销窝，谁又能淡定呢？就让我来一次明知山有虎偏向虎山行的冒险吧，那时的懵懂是可以让我放下一切的。就像徐志摩说的，人一辈子总要有那么一次，为一个人不顾一切。我算是完完全全地践行了。

      下火车后看她是一个人来车站接我，我又稍稍安心了一点。如果她是两个以上的人来接我那足以说明她行动不自由，定是传销无疑。寒暄过后我就直接问她，是不是做传销或是类似性质的事，她沉默不语。好一会才说不是我想的那样，只是掩饰又有什么用，我早已心知肚明。当时就想转身买票带她走，只是她说什么也不走。既来之则安之，我到要看看究竟是什么行业，当时自信一定能带她走，只是这种自信却毫无用处。本想来解救她出苦海，结果自己也进去了。她带我去她住的地方，刚进去就一个主管，他那客气样就知道肯定是传销无疑。虽然我没经历过传销，但在报纸上我也看得多了。无事献殷勤，非奸即盗。国学的智慧还是很有先见之明的。寒暄的差不多，就让我先休息，里面的房门一打开，确实惊到我了，黑压压的十来号人，而这还没完，另一个房间也是黑压压的清一色女生。有时候都好奇，那么小的房间怎么住得下那么多人。不过这些我都懒得去想，心里只有一个想法就是带她走。前两天都是她陪着我，其他人大清早陆陆续续的出去了，那待遇就跟皇帝一样，什么都帮你准备的妥妥的，又是铺床，盛饭，准备洗脸水，就连牙膏都帮你挤好，总之一个周到，周到到你无法想象。其实她陪着我，无非就是洗脑，灌输他们的理念，不过我是不愿意听这些。就一直追问这些年她怎么过的，毕竟我们97年分开后就再也没见过面，她过得好不好才是我关心的。怎么说曾经也将近三年形影不离的时光，那份纯真不是时光可以冲淡的。虽然平时只是写信，但还是想听她说起以往。每次想给我灌输那些理念我就转移话题，这样过了一个星期还是没能给我洗脑，只是我没想到的是她竟然有男朋友，而且也在这个传销窝里。这算什么事，我还没表白呢就杀出一个男朋友来，她又不是不知道我的心思，这个打击对我来说太大了。也许是不服输的性格激发了斗志，或者是不甘心，我答应她做传销，做她的下线。那时太天真了，以为会和她天长地久的，只是感情是认死理的，心里有人后就再也容不下其他人了，我终究还是没有表白。也许这份爱藏到心里是最好的，何必让最初的美好变味？虽然是同年同月同日生又同姓李，又能怎样？感情容不下丝毫勉强，与其表白后两个人都痛苦，不如深埋在心里，至少她不会痛苦，缘分的事太早和太晚都是一种缺憾。

      那段日子每天凌晨四点我就起床学习产品，虽然在传销窝里，但我还是很自由的。并没像报纸上看的那样被限定人生自由，除了没收入以外，其他跟平时也没区别，唯一的就是不管出去还是回来都是两个人一起。所以每天跟我学产品的那人总在抱怨我起床这么早，精力怎么会这么好。不光学习，还去讲产品，挨家挨户敲门推销。有一次推销到按摩店，居然被一个女的使劲的把我往后面拉，居然还准备脱衣服，虽然没经历过也知道是做什么，一溜烟的跑出来，好像自己做了什么亏心事一样，心里暗暗的骂了很久。在传销窝不知不觉过了一个月，再美丽的谎言也是经不起时间的检验，最终家里还是知道了我在传销窝的事实，也是想尽办法让我回家。只是刚造好房子家里也没有毛主席，不然早来接我了。这是我最觉得愧对他们的地方，因为那虚无的懵懂，我的工作没了，也让家里收入中断。老爸做木工的，有时候有活，大部分时间还是没活的多，所以收入不稳定，老妈身体不好就在家养身体。我上班是最稳定的，只是因为自己的任意妄为一度伤了他们的心。那时的2500元算是很高的工资了，再多的悔恨也无济于事，只能更努力的去弥补。三个月后传销窝他们自己也维持不下去了，没有下线没有收入也不找工作，就那么熬着，都这样了还有人抱有幻想，抱着那个虚无的大饼不放弃。我真佩服他们，幻想很美，但是吃饱肚子才有力气去美，我最终还是自己回到浙江，失败的拯救，浪费了三个月的大好时光。我回浙江后没几天她打我电话，我说要么就来浙江吧，这边工作好找，待遇也相对比北方高。她还真来了，换以前我肯定高兴的欢呼雀跃，但现在我却高兴不起来。我自己都没工作，还帮着她找工作，后来我才知道她事先帮他男朋友回到以前厂里上班然后才来找的我，心里真是五味杂陈。感情有时候就是这样，你心甘情愿的付出但她却在为别的人付出，一场像旋转木马一样的追逐永远没有结果。按理说自己应该恨才对，却还死心塌地的帮她找工作，自己图什么呢？往昔的情分我自己感觉已经变味了，只是自己狠不下心故作冷漠，也许这就是以德报怨吧，有些人注定让你无可奈何，谁让曾经那么美好。后来帮她找了一份看店面的工作，店里除了老板就是她了，工作相对也轻松，专门做拖鞋出口的。她安定后我自己也找了一份设计工作，只是离得稍远加上我总是要忙于各类展会平时也很少见面。期间还帮她设计了一款国旗拖鞋，后来听她说那款拖鞋在巴西大卖为此她赚了不少提成，她还有她老板还要请我吃饭之类的我也一直因为忙没去过。并不是心里有什么怨恨或是别的想法，那时用拼命三郎来形容我工作的状态一点也不为过，基本每天都是18--19个小时在工作，有公司的也有自己接来其他公司的业务，确实无暇顾及其他，更不用说儿女情长了。既然彼此仅限于友情，那自己也该适可而止，第一份懵懵懂懂的情感就这样告一段落。没有去爱过，所以放下也比较容易吧。她在浙江待了大半年，后来说要回内蒙了。我知道不外乎就是订婚结婚，哪个男朋友能放心让自己的女朋友待在另外一个关系那么好的男的身边，很多话不用说其实我都知道。陪着她弄好头发，最后车站送别，心里竟然没有不舍的感觉，没有伤感没有留恋只有祝福。虽然多年后还是有联系，也只是渐行渐远，只能陪你一程，下一站又会是谁，又有谁会陪你永远？缘起珍惜，缘尽就各自珍重吧！

      一直保持着高强度工作的状态很多时候不是为了自己，只是为了能多赚一点。不论我跳过多少槽，优秀员工始终是我囊中之物，只是上班总是觉得太过束缚，收入虽然稳定但自己总是觉得不满足。后来跟人合伙开公司，当初谈好营业执照是我的名字我是技术入股，他是业务入股，开支都是一人一半。租房子买机器设备电脑，一切都似乎按着预定的轨道在运作，刚开始确实顺风顺水，他接单我制作，然后一起去安装每天也动力满满。那时候国内的雕刻机行业刚刚起步，我们就做些水晶字广告牌，四个人的公司做什么都很齐心，一直以为这样的凝聚力可以走很远，也会慢慢壮大只是自己太年少了。他竟然偷偷地自己去注册营业执照，等营业执照下来后自然是他的名字，当时就质问，也是合作以来第一次不欢而散。后来因为彼此都有钱投入，还没回本这样散了两败俱伤，思前想后还是决定不计较，赚钱是第一位。只是人有了私心后，合作就不会像以前那么自然了。看着生意越来越好，合伙人就想着独吞。我是深切的感受了什么叫两个和尚没水喝，起初并没什么异样，只是我发现生意好起来单子反而越来越少了，而且两个员工也总是跟他在一起，还美其名曰带他们拓展业务，拓展就拓展吧还带工具这本身就不正常。苦思无果决定还是放开手中的活去跟踪，每天两耳不闻窗外事的做技术宅，时间长了被人卖了都不知道。跟了三天终于发现猫腻了，他单子接来给别的公司做自己从中谋利，这种事我是绝对不能忍，既然彼此连这种信任都没有，还有什么合作可言。当晚我就把机器控制主板拆下来，其余的全被我拆成零件，电脑也一样主板硬盘拆走，你不仁我也不义。就算我年少但我也不会任你摆布，钱我虽然也在乎，但我亏得起！大不了重头开始，反反复复双手空空的日子又不是没经历过，多一次少一次没什么区别。僵持了四天，他说既然这样了，我们把机器卖了账目算清楚好聚好散，买主他去找。于是我又回去把机器组装起来，当初买机器在厂里培训现在是实实在在感觉到好处了，培训一个星期，前三天都是在组装，后面才学线路操作。那时才明白你之前的所学总会在以后的某一天很得心应手的运用，所以你的每一个今天都是在为明天打基础，时光经不起蹉跎，每个今天都不容虚度，否则你还是要花费更大的代价去补回，除非打算一直沉沦。一个星期后联系好买主，我是随机器一起过去，培训了一个星期，完全会操作了结完余款启程回来，把工人的工资结算清楚后，我自己又分别给了他们200元算是一点歉意吧。从此也学了一点经验，不论项目多好人多好绝不合伙，一朝被蛇咬十年怕井绳。虽然生命在于折腾，但绝不瞎折腾。恍如一梦，又回到了上班累积财富的状态，期间也多次反思和总结，家人也劝我安定一些，也确实安分了一段时间，总的来说收获还是满满。

      不知不觉到了2004年，那时候Y市外贸方兴未艾，我姐也在做，后来为了提升自己我一边工作一边学英语口语，为的以后也是从事外贸行业，毕竟打工始终觉得只是解决温饱而已，只是并没有学以致用。总想着在大环境下捞到人生第一桶金，不曾想却是真正噩梦的开始。我姐一直帮老外在市场上找货，收货并且给商户打货款安排装柜出关等事宜，几个月下来并没有什么异常。老外也很守约，每次都是货收好装柜后45天付款，从没有一天拖欠。基于这种契约精神，彼此都很信任，谁曾想最后老外还来坑你一把。连人带货就消失了，最后一个集装箱大约是470万的货款，商户左等右等已经过了45天期限就是不见有钱打进来，每天催款的电话都不曾停歇。后来才知道老外早就卷款卷货逃了，结果商户一股脑抓着我姐不放，还报案了。我姐只是一个员工而已，那些商户就跟失去理智一样，他们说从没见过老板，每次订货，收货，付款都是我姐，公司又没营业执照，除了一张名片什么也说明不了，真是百口莫辩。后来那些人都闹到我家里去了，说白了我们也是受害者，只是所有的辩解都是苍白无力。那时的法律也不健全，根本没办法，又找不到人，事情更不可能不了了之，每天的日子过得叫一个煎熬。 这种日子熬了三个多月，终于功夫不负有心人抓到那老外了。联合经侦的几名队员控制住了老外，他也答应会支付货款，我们一家总算舒了一口气。他答应周五付款，为此我姐也提早把这个消息告诉了商户们，实在是被烦的没办法了，这个消息无疑是定心丸。老外估计也怕担责任，周五下午四点多钱款打进来了，因为是美金账户又是数额有点大，需要进行银行预约所以一拖就到了周一。想着既然钱已经在账上，事情基本就算解决了。只是一波三折又出了意外，戏剧性的转折自己都怀疑跟拍电影似的。先是账户被冻结，然后钱又莫名的被转走了，找行长也是说去外地开会，迟迟见不到人。无奈之下只能选择报警，随着经侦的介入事情才算有点头绪。原来被冻结的还不止我姐一个人，金额加起来大约是1500多万，而这些恰恰是行长操作的，后面还牵涉到某市的人大代表，在这里不方便透露名字，涉及到2条人命案件一路移交到省里，过程很曲折，牵涉的人又很多，这里只是简单带过不便详说。期间有好几次都有好消息传来，说的信誓旦旦的会追回钱款，家里也是被催烦了，想着事情早晚会解决就做了一个非常错误的决定。就是家里有多少先还多少，到时钱款追回来也是一样的，于是就莫名的背了470万的货款的债务，当时家里也没多少存款就把全部存款都取出来，每个商户支付了部分，并答应以后每个月都会多少支付一点。从那以后确实平息了很多催款的商户，至少家里有短暂的安宁了。只是没想到这件事却迟迟没有结果，每次有一点进展最后都石沉大海。

      那些日子我觉得是我经历最黑暗的日子，我想创业想多赚钱早点把这事情解决了，可是我一没资金二也不敢妄动了，但是靠上班又永远没有出头的日子，每个月发的工资都是拿去支付货款，老爸也是每天早出晚归，老妈在家养身体。日子过的实在苦不堪言，全年都不曾吃过水果，每次总想着能多支付一些，只是却一直看不到希望。转眼到了年底，那天是农历26号也是我的生日，我欢欢喜喜的拿着优秀员工的一千元奖金还有三千元工资回到家，想着苦了一年多好好过个年。老妈也说买只鸡给我跟老爸补补身体，一家人难得露出点笑容。好景不长，就在打算出门买鸡的时候，来了一个债主，是村里人。说我姐借他3500元还没还，一直不好意思来要，因为过年要用钱所以没办法就来要了。碍于面子我刚拿回去的钱就剩下500了，一下什么气氛也没了。500元说难听点年货都置办不了，爸妈心情都不好，没说几句就吵起来了。日子本就难熬，现在又是年关。也许是压抑太久了，也觉得生活毫无希望，老妈拿着菜刀躲在卫生间半晌不出来。老爸怕出事，就说了一句再不出来就踹门进去了，就是因为这句话老妈竟然冲出来要砍我爸，说你把整个家都砸了好了。人在愤怒时候是会失去理智的，不管是真砍还是假砍落刀位置在老爸脖子，情急之下我用右手掌挡下了那一刀，砍在大拇指下肉最多的位置。没觉得疼，只是血流不止。爸妈一下都慌了，老爸带着我去村卫生室进行了简单的止血，就骑着电瓶车往镇上赶。我坐在后面都能感觉到他心中的慌乱，好几次差点撞到路上的行人。14里路仿佛走了很久，血滴了一路，到医院拍完片等结果确定没伤到骨头，就直接到外科手术室了。当时医生还问我要不要打麻药，我想着能省70元钱就说不用，就看着他清洗伤口；不知是看太久了还是血流太多了，半张手术床都是我的血，头有点眩晕，然后看他缝合看几眼就看不下去了，也许是晕血吧。穿刺的痛的确难忍，好在医生技术过硬一穿而过所以还是咬牙等他缝合完毕。不知道过了多久，我从手术室走出来，眩晕的感觉走路步伐都有点轻飘飘的。然后就在一个角落的位置看到了偷偷抹泪的老爸抖动的肩膀，这是我记事以来第一次看到我心中一座大山的泪，心里五味陈杂说不出的心酸。只能强忍着泪水安慰他说我没事，后来还是表哥送来了一千五百元帮我交了医药费，这种雪中送炭的恩情我会记得。回到家又是长久的沉默，老妈也满是愧疚；说如果不是放心不下我真的已经自杀了。一个生日差点就失去了双亲，这个生日是我心里永远的痛，以致于后来都有生日恐惧症了。我何尝不是放不下他们，不然又何必那么煎熬。只怪自己没能赚更多的钱，才让他们过成这样的日子。我不能输也输不起，手上的疤痕就是时时鞭策自己最好的座右铭，时光经不起蹉跎，除了奋斗我别无选择！休养了一个多月，我还是坚持去工作，有时候右手握鼠标不方便，我就改左手，虽然刚开始很不习惯但也还是完成了设计工作为了爸妈我什么都能忍。

      要说那年最美好的时光就是我跟她相爱了，虽然她远在北京我在浙江，那种看到希望曙光的感觉让我觉得生活也没那么糟糕，那段日子是我最快乐最开心最幸福的日子。虽然每天只能在短信，网络，电话里感受那么遥远又近在咫尺的爱，对我也是莫大的鼓舞。那时我是公司的设计主管同事都说我肯定恋爱了，每天都是挂着微笑，那种幸福整个办公室都能感觉到。我不知道他说的那种感觉是什么样的，至少我确实很快乐。只是我却不能去北京看她，虽然心里很想很想，也只能一次次压抑。我知道她理解我，就因为她的理解让我更觉得愧疚。家里的情况我从未说起，也不想让她知道，心里除了为爸妈拼，同时也多了一个人，在我心里同等重要。我明白异地恋的煎熬，也明白爱最经不起等待，只是那种有心无力的感觉让我茫然。很多时候我在想如果家里没有出现这么大的变故，我已经在北京陪她左右了，只能一次次对命运这个词苦笑。也许是我童年青少年的时光过得太甜了，才有了后面的苦。佛说人生八苦，只是我的顺序是不是反了。

      因为经侦的案件跟省里的某副省长有了联系，她建议我去考公务员。当时觉得是不可思议的事，因为我高中没毕业，估计报名都通不过。既然她那么说了就心一横报名了，一切都很顺利，学习，做题。转瞬就到了考试的时间，考申论的时候是一篇关于省精神文明建设的论文，考完后第二天她就回复了四个字，文笔不错！后来辗转才知道，我的试卷是直接调到她办公室了。这么一来觉得自己也能考进去了，虽然明明知道这种希望太渺茫，只能不切实际的偶然幻想一下罢了，自己还是有自知之明的。成绩出来后是245名，而录取通常是前三名，自认没背景没后台更没钱所以也知道自己肯定没考上，也就没当回事。后来莫名的收到一张巡特警的通知书，让我去报到。当时我还觉得自己是不是要转运了，自然是欢喜的辞职去报到。一蹉跎又是三年，从最初的训练，巡逻到最后办公室做文书一直也没等到她说的转正式民警的通知，期间也报名参加了自考本科的学习。坑爹的到拿毕业证了居然要我提供专科的毕业证书才能拿到，当初报名的时候也没跟我说过这些，所以学完了14门本科课程还是拿不到毕业证。想起以前的学业之路，我也不去想了。万般皆是命，半点不由人。后来她说让我去市委宣传部上班，但自己一直拿不出学历证，也只能不了了之，从那以后就再也没给我安排过什么，也许是我让她失望了吧，一本学历算是让我尝尽冷暖了。在警队工作是不累，但也不是自己想要的，每天做完警队的工作自己还是接设计的活赚钱，不然生活总觉得太空洞。北京的异地恋也因为长期的煎熬，终究没能在一起。有时候庆幸她没选择我，毕竟那时候生活太苦了；我想给她幸福想给她一切美好的东西，那时也只能想想而已。更多时候还是觉得心痛莫名，只能再次感慨命运弄人。生活似乎又回到了漫无边际的黑暗里，每天为她写诗，酗酒，不吃不喝不睡的，跟行尸走肉几乎没什么分别，颓废了很长很长一段时间始终走不出失恋的阴影，到后来颓废到自己都嫌弃自己。很多时候我一遍遍告诉自己我的人生不应该是这样的，我要改变！不能因为你而放弃整个世界，我要为了你重新去热爱这个世界去发现这个世界的美。后来钻研佛经为的也是将心中的执念放下，也许是我太过认真，竟然梦里受戒了，还赐我法号。为此特意去问了好几个主持，究竟是什么寓意，得到的回答竟然像约好一般都是一句“阿弥陀佛，善哉善哉”。天下事了犹未了，不妨以不了了之。既然没有答案还是照旧的生活吧！最终我还是辞去了警队的工作，开了移动营业点，卖手机，办理手机业务，还附带卖一些烟酒副食，每天至少一千多进账，比拿工资强多了。做了一年多，内心又开始不安分了。也许是觉得太过安逸或者是不甘平庸吧，总是想给自己压力，或者总想去尝试新的事物。09年开始做淘宝，设计的好处是从拍照到处理图片到上传自己都可以一手完成，不用求助别人。从最初的拿货卖到最后自己研发，后来我姐办厂到具体应用，也着实忙碌了一番。一直持续到现在，总算是安稳了好长时间。14年接触人寿保险，给我最大的鼓舞是签了一张200万的保单，那一个月的工资税后就54万多，算是人生第一桶金了。后来没有直接用那笔钱去还货款，而是玩股票，邮票又翻了一番后才去还。不知不觉中还了十四年，目前还剩下50多万，日子总算要出头了，虽然我现在没房没车，那又怎样，终有一天我会凭借自己双手赚出来。只是案件一直没有结果，有时候想想都是官官相护也只能作罢。回顾所来径，有辛酸有绝望，谈不上精彩，但我一直没有止步。没有过不去的坎，没有推不倒的墙，希望余生平静再没有波澜，让我可以尽情绽放！谨以此致奋斗中大家，共勉！