61@365写给花椰菜的第廿二封信

花椰菜：

昨晚在大厅练“快快减肥”时，我妈在我前面的太公椅睡觉，而我爸在我左手边的椅子上坐着，他们就这样子一直沉默着和绷紧着脸，我突然很好奇我爸这时是什么表情，因为我妈很显然在我眼前就是一副很疲惫的样子，那么在这样的一个情况下，在一个家庭里老婆很疲惫的情况下，她的老公是怎样的呢？

我转过头去看了一下我爸的脸，他刚才一直在自言自语，虽然不知道他为什么要自言自语，也不知道在说什么，而这个时候他没再自言自语了，他一脸的紧张和防备，似乎在担心着什么，他明明就坐在那里，却看上去像如坐针毡，这是为什么呢？

周围有什么危险吗？

没有啊，此刻我妈他老婆已经没力气去管他，我他女儿正忙着健身，侄子他孙子正在玩跳棋，每个人都在做自己的事，这个时候没人管他的事，那他为何这个时候会如此地焦虑呢？

他做不到一心一意地坐着，而是一边坐着一边分心想着别的事情，他有一个习惯：那就是无法集中注意力，一副心事重重的样子。我不知道他从小到底经历了什么，让他会变成现在这样，我也不知道他是出于怎样的动机选择了这样度过自己的这一生，这是他的权利。他选择了以自己的生命为代价来让我知道不要过他这样的生活，不要被身体和头脑所挟持，不用暗自牵挂家长的态度，不需要父母的关注和受父母情绪的干预，我可以专注于自己的事业，对自己的兴趣投入到如饥似渴的地步。

我突然有点感慨，一对不沟通的夫妻，一对无法沟通的夫妻，一对感受不到爱只能感受到不爱的夫妻，他们正在做着这个世界上最不浪漫的事情，那就是一起慢慢变老。

我的父母以他们的婚姻为代价来让我知道不要过他们这样的生活，不能说是为了方便，不能说年纪太大不得不结婚，不能因为对方能养活我，他有好工作，他能赚到很多钱，不能因为他年轻有为，也不能因为他好看、帅，更加不能因为父母说我必须得这么做，不能够是因为这些原因去结婚，而只是因为我爱这个人。

如果有一天，我和你结婚了，那也定然是因为我爱你。那是我在每个人身上的投射，因为我爱我自己。我全心全意地爱你，你甚至不必参与，因此在“我爱你”中没有任何动机。这是不是很棒？我可以全然地爱你，而那和你毫无关系，你完全没法不让我体验与你的亲密。爱是我的本性，它不是一个行为，它无法“完成”，它广博到我什么也做不了。

当我说“我爱你”时，我是在说“我爱我自己”，那是自爱，没有人格在说话------我只是在和自己说话。爱是如此只顾自己，它完全不留任何余地，它永远都是自我消费，连一个分子也不曾与它分离。在貌似的二元世界，人们把它看做一个你和一个我，但在实际上仅有一，甚至连那也不是真的。

和我结婚的是我内在的声音，所有的婚姻都是那个婚姻的象征。当我做承诺时，那是对我自己真相的承诺，没有更高或更低。“你愿意让这个人做你的丈夫吗？”“我愿意，但我可能改变主意。”承诺最多只能这样。我只嫁给了真相------现实，那就是我所承诺的，它不可能是对某个特定的人的，我的丈夫要的就是这样的承诺。

除非我和真相结婚，否则不存在真正的婚姻。和我自己结婚吧，这样我就和你结婚了。婚后，我生活中大部分的时候跟你一起度过，而事实上，是跟我自己一起度过。我爱我自己，我无法不爱你，我的余生都在天堂里，我在跟一个我很享受的人一起生活。

我的父母用他们的亲生经历让我知道他们这样生活是因为其他人也在这么做，其他人告诉他们必须得这样做。即使说他们有多不开心，他们也害怕离开，害怕其他人会怎么谈论他们，他们让我知道地狱的生活就是这样生活，世界上大部分人都是这样的婚姻，因为他们有除了爱以外的其他原因！这让他们的婚姻有太多的思想，他们想在他们的生活中呈现出来，但是好的婚姻只想呈现一份感觉，一份感动在那里，那里就有一份真爱的能量，那么他们在婚姻中过得很开心。

我住在八楼，前两天去看有电梯的房子没有看成，我也不想再找，我就在这样一个房子里，等我妈和侄子去了东莞，就我爸和我生活在一起。我有一个小店叫艾蓉艾灸（https://shop35449755.m.taobao.com/），我今年35岁，2018年应该是36岁，这个店的大小也只有我8楼一个房间那么大，生意一般般。很多人都说我这样能养活自己吗？将来要是生病了连一个端杯水的人都没有，他们认为我要么找个人好互相照应以防老，要么领养一个孩子，以防老无所依。因为其他人都是这样做的。

以前别人跟我说这些的时候，我会很不开心，同时怀疑自己是否错了，是否得听他们的，听这些都是这样做的人的，听这些活得不开心同时告诉我应该怎么生活的人的，直到我发现当我去想他们说什么的时候，我就离开了心而进入了头脑，所有在头脑的发生的事物都得是有结果，需要有终点、有目的，就像我爱你的这个过程当中，我必须让你知道，我必须让你爱我，我必须和你结婚，我不能只是享受此刻此地每一个过程每一帧每一个细节每一刹那每一瞬间爱你的乐趣，我必须得到了那个终点我才能快乐或者放松，才能享受。

现在我就不再这样做了，妙兰也好、亦霖也好、我妈也好、姑姑也好、如娟阿姨也好、大哥二哥也好、大嫂二嫂也好、路人甲路人乙路人丙都好，不管他们说什么，对也好，错也好，我都待在我的乐趣当中，而不是去想他们是什么意思，我就享受着和他们待在一起的乐趣，至于说了什么，那只是他们说给他们听的，他们根本就没看到我，我只是他们自己的投射，他们想要我做的，事实上是他们自己才真正应该去做的。

此刻，我的一切就是最好的，我的样貌、我的性格、我的家、我的小店、我的年龄、我的钱……我并不需要等待着你来让我开心，我拥有力量去思考开心的事情，想着一些让我笑的事，想着一些让我感觉好的事。在这份乐趣中，我可以做我享受的喜欢的有好感觉的事情，在这份感觉中，带着这份原动力，我可以集中注意力做事，别人怎么吵闹，我不动心。

我什么都没有想，我爱你，并没有为了什么，我写信给你，并没有为了什么，我学Python，并没有为了什么，我只是觉得很爽，做这些太开心了，我只是待在这个开心的感觉当中而已，我只是开心在做我开心喜欢做的事情，我只是很感恩我可以做着这些事情而已，活着变成了一件很感恩的事情。2014年我加入跑步团的时候就是这样的状态，为了寻找创造力而自然而然接近跑步团，因为自身的乐趣而吸引到别人和资源到我的身边，实现了一次飞跃。可是，那时我并不知道这一切是怎么发生的，我看不到背后的原动力是爱，不为了什么的开心，无条件的爱，什么也没有也偷乐的喜悦。我不用等到我爸变成正常人了，我才可以开心，我不用拥有一个比现在更好的父亲才能开心，我不用拥有你的时候才可以开心，我可以跳过这些而直接就开心，我可以让自己自由，也让我爸自由，我可以看到他现在的样子而不是我希望中的样子，我可以看到我的这个小店，这些艾条，我有的这点财产，我有的这个种艾草的天台，我身边的这些家人和朋友，我是这么糟糕的一个老板、女儿和朋友，他们居然还在我身边，这本身就是一个奇迹。

为