断点
#断点……
2018年1月16日，19:51分，父亲电话呼进，挂断，回过去，聊43分:43秒，至20:36分挂断。
这一年，第一个与家的电话，还是与父亲聊的。而在这以前的每一个年头，所有的电话，都是与母亲沟通的多。
我深知，他们在世的年头已不多。
从我3岁不到，亲眼目睹奶奶的去世，到现在，我眼前能详尽地回忆画面，不下二十个逝者的面孔，男女老少皆有。
是人，都会有走向死亡的一天，父母不会例外，我们也不例外。只是，或早或迟。
二代人之间，有着深深的隔阂，这隔阂来自家境，与我们各自的方向，而固有传统因子:成家立业成了权衡一个人成功与否最大因素。活到一定年龄，又加上金钱和物质要素。
而那些常常指手划脚，道德说教，自以为是的人，常常是充当“好好人”，习以为常，这些年，我自己也撒泡尿权当镜子照过自己的，虽不致方正的嘴脸，比起那些见风使舵，两面三刀，刻薄而一脸奸诈和打哈哈的人，虽无作无为，尚能坦然以视之。
与老父亲作聊了四十来分钟，我少有说什么，做个听众就好，解释或是探讨，二者皆是不对路。
想来，对离家远行的人，又到了归乡的时段，今冬不回，我已明确表达。
光阴荏苒，十年——3650天，匹马单枪，要的是专心一致，况也不能如期抵达目标，这心一分，任何可能都被消除了。
是的，我告诉父亲，十年来，每说十句话，就有九句话是埋怨和辱骂，剩下的那一句，只剩怒火未消。
明确的说，我不想常聊家的一切，心里堆积的是，满满的负面，过去，我常以为，能读书，就能识书达理，能与父母好好沟通，然后家境少了辱骂，埋怨和干仗，但似乎，没有什么效果，反而沉重地拉了后腿。
大姨说得对:让他们自己折腾去，人到年龄得自己明白人生。
15年前，懵懂，无知，内心里无一天不是彷徨，沮丧而没有方向，在千千万万南来北往的民工里，我就是那其中一员，起早摸黑在燥杂的流水线上，在机器轰鸣的周而复始的循环机械式的操作下，我的命运是不可预见，是未知，是没有希望的，看不到曙光的，尽管我好高鹜远，天花乱坠地想当然，总有一天我会远走高飞，找到自己的那片天空。现在想起来，那个时候，真是幼稚得可笑。
·新年
一、
我渴望因素：
1、一份稳定的工作
2、一个可行的计划
3、一个持久的目标
工作：稳定，且月收入能满足就行，毕竟我现在只能做到如此，切勿忌：“游击战”，从各方面来讲，并不是我很出色，我只是个普通人，平凡的打工仔，我很清楚自己。
计划：新的一年，我原本有一个新的打算，认真踏实地工作，有经济来源，做好目前自己手中的活儿，每天写二千字的日记，学会积蓄，自信心要强，抓紧时间争取自学，有计划的完成目标。
目标：第一是现实的，自己要持久的坚持，从各个方面严格要求自己，忌“半途而废”。认真，认真，再认真，争取自学完成学业，为自己多一种能力努力付出。
——— 2003年2月19日早晨8:10分
二、
中午12:05分父亲从家里打电话来，只是说了几句话，就匆匆挂了电话。这个时候，不知道该如何对父亲说，这么多年来，自己一直没有长进，当父亲在电话里一个劲儿埋怨我的时候，真的不知道该要说些什么的。不应该的是在过年都未曾有个电话打回家。在那个时候，自身都难保，生活都成了问题。虽然我想到了要打电话回家的，可是我一直到不敢打电话，就像今天一样，不想打电话，更不想讲什么。可又有几个月的时间了，我一直也在惦记着家。父母亲的身体健康，但我这种“操心”是多余的，心有余而力不足。无论我怎样想都是一种白白浪费精力的事情，我不能理解他们的相处，他们不能理解我们的漂泊之难。在他们的眼里，钱是最重要的，有钱什么都好说话，没钱的日子就没法活得人模狗样了。这么多年来，我一直高估自己，总觉得自己高人一等。其实我现在只能做到一份普通人的工作，而且我也心满意足了。做不到的事情，在自己还不具备这个能力之前，首先要自我剖视，从起码的小事做起，一步一步地向前，在城市中最需要的是知识和能力，而现在的我跟大多数人一样，文化并不怎么超前。出来的时间长了，连最起码的东西都忘记了，对一切原本是最简单的东西有时都难以加以区分，有的人在现实中越来越进步，而我却在一步一步地后退，我真的不明白为什么会这样？我在不停地努力工作着，而所有的付出都面临着一种失败，这失败也仿佛与生俱来一般。
#
奋斗的异乡人，总爱把家藏在心底。
只在一些特别的时刻，这种思念才会释放。
每个想家的瞬间，都是与家的隔空对话。
这些片刻的感悟，是对家最真实的牵挂。
离乡背井远行客，总有触景生情时。
在什么时候，你也会想起你的家乡？
断点
