所谓遗憾的句读

2019-02-20  本文已影响0人  海布里老枪手

      前几日,参加了一位长辈的葬礼,也机缘巧合地重逢了一些故人。在失去的悲伤与再见的喜悦中,都充斥着有关遗憾的解读。或许对于每个不同的人,书写成长的笔墨亦是不尽相同。

   

    逝去的长辈是我朋友的父亲。朋友这个词在这里,远远承载不了我和他之间的感情。在我们那个计划生育制度当道的年代,作为独生子女的我和他,当是用亲兄弟也不为过。而他的父亲之于我,约莫也有着父辈的意义。

    叔叔的离去是急症,脑溢血。从发病到逝世,仅有22天。在这期间,有过手术成功,静待康复的欣慰,却最终敌不过二次出血带来的伤害。我无法体会作为儿子的朋友在这22天里的感受,我只知道即使是我,也有着数个夜晚不曾合眼的伤悲。

    叔叔这一生是抗争的一生,与制度、与命运、与自我抗争的一生。历经近二十多年的铺成蓄势,他的事业本应在今年迎来转机,可命运总是无常多。抛开养家糊口与发家致富,一个男人的一生该是需要自我实现的。可就在即将证明价值之际,死亡却斩断了所有的希望与可能,只留下出师未捷身先死的遗憾。于此,这样的遗憾或许是永不可圆满的幻梦。

    在死亡面前,任何话语之于安慰、怀念的意义都是苍白无力,而之于伤害、痛苦的杀伤却销骨噬心。面对亲人的离去,悲伤到不知所措,悔恨到无所适从,本就是人性最本真最直接的流露。无法感同身受却一味说着不要悲伤过度,要振作起来之类的礼仪性字句,莫不如一起用悲伤和沉默去悼念离去的故人。

    我陪朋友一起守灵,两天两夜,不曾间断。我想用这样方式去感受朋友内心的挣扎,也想用这样的方式,试图和他一起承受诀别的苦痛。即便我自知这或许根本毫无意义。朋友与我偶有交谈,说的最多的字眼是可惜。叔叔今年仅48岁,尝尽人世悲苦,历经重重磨难,本是乾坤扭转,触底起势之际,命运却褫夺了他所有的可能。经历过所有可能后的可惜,仅是喟叹却无遗憾;可尚未经历任何可能的可惜,便满是遗憾。

    所以,朋友从父亲的离去中读出了遗憾的注脚,便决定继承父亲未尽的事业,希望用自己的人生去走完父亲留下的遗憾。即使可能他的身体不允许,即使可能会让家庭嫌隙,即使可能万劫不复,即使可能又是下一个循环。可那又怎样,用所有的所有去换取更多的可能性,总好过历经千帆之后空留遗憾。更不论这样的可能性中饱含着父亲留下的遗憾。

    致此,勿用遗憾悼念,该是回首无悔。

                                 

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    葬礼的最后两天,重逢了多年未见的老友。前因后果颇有些命中注定的意味。只是这样一个尴尬节点,或多或少冲淡了再见的激动和欣喜。在此之前,我们有过太多的错过,太多的遗憾,我也无数次想过再见时的桥段,预演了一遍又一遍。却从未想到故事情节可以这般离奇但又理所当然。

    年少时,我们大多不信命运使然的说辞,我却对此抱之以敬畏。这与我幼年开始的境遇不无相干。于是,冠之以命运的名义,一路走来,未曾偏离预设的轨道,却在不知不觉间失去了本我。在此刻,我自是无法定义这样的改变究竟意义几何。倒也深知伏倒在命运脚下,伤害了一些人,错过了一些事,留下了一些遗憾。

    时至今日,伤痕可能已然结痂,故事可能另起章节,但遗憾自始至终让人如鲠在喉。我有时会想,该用怎样的情绪来面对遗憾,又该用怎样的方式终结遗憾。当日的轻狂也好,无奈也罢,留下的遗憾发酵至今,有着历久弥新的味道,却也有可能是一剂毒鸩。而当日的我们无所矩束与桎梏,转至今日,却有些物是人非。在这样的角色冲突下,我们是否又应该无视公俗良序加诸于身的樊笼,是否应该暂时卸下背负的责任与承诺,只为当年的无知无畏,当年的遗憾悔恨,去写下一段仓促而又完整的结局。而对于结局的价值判断,我们或许不必如此在意介怀。之于你,是美好,是完满,是消弭遗憾后的如释重负;之于我,也不见得全是消极,否定,与错误。至少,我用了我们都能接受的方式终结了过往留下的遗憾。

   

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    我不擅长面对分别,却一再经历分别。我不知道短暂的重逢是否又会留下什么遗憾,我不知道下一次的再见是否会是再来也许要天上团聚。命轮无迹,也就有着无限的可能性。对于此,我无所畏惧;对于此,我有所期待。

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