【日更85】今日冬至

2022-12-22

今天是冬至。

印象里冬至这天会很冷，但今天阳光很灿烂，空气很干净的感觉，街上的树叶还没有落光，有点像老家的深秋。不得不说，洛阳的冬天还是要比老家要暖了几度。

2012年的冬至，我做了什么不记得了，那时我刚研究生毕业来到现在的医院上班，应当是在适应工作岗位吧；

2013年的冬至，孩子出生。因为前置胎盘有出血现象，所以那天是住在医院的，公婆在家包了水饺送到病房，我刚吃了个饱，结果就又出血了。下午五六点钟，孩子出生了。那年整个冬天都是雾霾天，让我无比怀念青岛冬日的空气。

再以后的每个冬至，都是孩子的生日了，孩子会无比期待生日蛋糕，期待父母为他过生日，唱生日歌。

今年爱人转业的事，希望很大，盼了很多年的事就要成真了，我居然也没有太多的欣喜。这一两周了，都是他在家做饭，看着孩子写作业，可是我，难道我真的失去了感受幸福的能力？

我觉得自己没有力气没有动力，什么都不想做，只想彻底躺平不动.......。

我想到一句话，抑郁的反义词不是开心，而是活力，说的应该就是我此刻的状态了吧。

我觉得我永远都不可能幸福了，已经深陷进了抑郁的漩涡，无力摆脱眼前的困境，又没法坦然地躺平，永远在纠结，永远在纠缠......

一到晚上，我更加抑郁，昨晚我竟然突然冒出一个想法：特别想给隔壁房间的爱人发一个信息，我觉得自己就这样悄悄地死去，也可以！

这个想法本身吓了我一跳，我既没有办法改变婚姻的现状，也无力改变自己的状态，对改变生活的任何尝试都做不到了。

我突然想到，也许我应该放下对自己的种种期待，先让自己活着。

先不要去想孩子的成绩、孩子的作业，孩子的未来，先让我的孩子一直有妈妈，让我的孩子能够健康快乐地长大；

先不要去想如何在未来的几年内实现财务自由，先去做一些能够让自己拜托情绪泥潭的事情，让自己一点点恢复活力，动一动也好，读读书也罢，写写无病呻吟的文字也行，即便躺平也要愉快地躺着；

先不要去想为什么我的婚姻变成了现在这种状态，先把他当做一个相识多年的老朋友吧，可以帮忙做做饭、带带孩子，还可以经济共享，除了没有了爱情，别的好像也还可以；

除了自己，这个世界上没有谁能够帮我赶走撕扯我内心的“黑狗”，就让它在那里吧，跟深渊和睦相处，凝视深渊，就像凝视岁月深处一点点靠近的死亡。

冬至一阳生，最深最冷冬天却正在酝酿着春天的律动！

写作于我，真的可以是一种救赎、一种疗愈！

下班以后，我要去买个假发套，去理个很短很短的发型，甚至去尝试光头！这是我能想到最疯狂的事！

当年在正青春的岁月里选择了谨小慎微，就要面对人到中年的疯狂叛逆！