我不想死，我只想你抱抱我

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“你来人家一趟，你要看看太阳；

和你的心上人，一起走在街上。”

                                        ——海子

很久很久以前脑子里有块小石头

好像是某一天早上醒来它就存在了

可最近这块小石头慢慢的变得越来越沉重

我变得整晚整晚睡不着觉，

数羊、数饺子、数钱，数到天亮

当太阳出来，这块石头又变沉，压得我的脑子喘不过气

无穷无尽的头疼向我袭来  我去买去痛片买安定

似乎一点作用都没有起到

拖着沉重的身体、带着沉重的石头无精打采的去上班

我的思考速度好像变慢了

报表上的数字在我脑子里像小丑一样嘲笑我，“你现在就是傻子，世界上最大的傻子。”

抱着一本书，过了好久好久，也不过才翻动了两页而已

我的记忆力好像也变差了

和别人约好的事情忘得一干二净，

冰箱里空空如也去一趟超市只买了一瓶可乐

回来才想起计划要买的东西

我一下子好像对所有事情都失去了兴趣

爱看的书、爱看的电影、喜欢吃的小龙虾、爱喝的咖啡

身边所有的东西都变成了灰色

我变得喜怒无常，越来越难理解周围的一切

不间断的耳鸣，别人和我说话我总会再说一遍

“不好意思，我没听清。”

而不是“不好意思，我有耳鸣。”

我将自己伪装的和普通人一般

我开始试图和身边的人诉说我最近有点抑郁

可他们都笑着推开我说

“是你抗压能力太弱了”

“这么大人了，别那么矫情”

“谁没有个心情不好的时候，不是什么大事”

我发现身边的人好像没有人能理解我，没有人知道在我身上正在发生着什么，没有人帮我搬走脑子里的石头

我还是假装很开朗，却慢慢的淡出了身边的朋友圈

我开始呆在自己的屋子里

将窗帘紧紧的拉着

如果发现有阳光试图通过缝隙触碰到我

我会拿起枕头 将其堵的严严实实

我更喜欢在黑暗中抱着自己的双腿发呆或者胡思乱想

我走出客厅发现喜欢的那个阳光大男孩坐在沙发上

微笑着看着我，我清楚的看到他的色彩，那不是灰色

我走进他，不想说一句话，只想他给我一个拥抱

也不知道过了多久

我发现自己坐在沙发上摆着一副抱人的姿势已经泪流满面

原来都是幻觉

我喜欢的那个男孩拒绝我之后已经离开我身边三年了

我打算吃一个苹果

握着水果刀我看了好久

我把刀刃朝向自己的身体

我就这么看着自己的手

直到刀剑刺入皮肤 鲜血直流

看到我的手开始颤抖 痛觉唤醒了知觉

然后我的投和身体开始麻木

我放下刀

对自己说“够了”

我看着镜子中的自己想哭，可是连哭的力气都没有，

我不知道怎么了，

我只是... ...

只是很难过，对自己的难过，对世界的难过

开始以为是全世界抛弃了我，原来是我想抛弃全世界

从那以后我不踏进厨房一步，不走在高的地方，远离车流量多的地方

我怕拿起刀，我怕翻下栏杆，我怕走在马路中间突然停下

我怕我会敌不过耳边的那个声音  选择以死亡来解脱

甚至我把家人的名字纹在了身上最显眼的地方

让我能有一点动力对抗这些不好的念头

我不知道自己怎么了，只知道自己一定是哪里出了问题

我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。

我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。

这种感觉就像突然天降罗网，把我困在里面，只有麻木的承受。

被医生确诊为“重度抑郁症”时

我高兴的哭出来了，是高兴

我终于知道自己不是另类，不是神经病，不是矫情

我只是病了而已

一种意志控制不了力气的病

我开始服用一大堆药片，开始运动，开始试着和身边的人沟通

慢慢的，石头再变回小石子

我不知道会不会恢复如初

我只知道现在我看到天是蓝的，云是白的

我觉得能活下去了，风很轻柔，阳光很暖暖的。

PS：他们说得抑郁症的人都是善良的人，那我宁愿我你即使背负骂名也要愉快生活，我不是医生，做不到对症下药，我只希望如果你有不开心的事情，我的拥抱能为你带来一点点温暖。