嗨，宝贝儿，我想说抱歉

                    嗨，宝贝儿，我想说抱歉

      婚姻，曾经对我来说是件糟糕的事情，它的破裂，也使我变的面目全非，如今就算走过了那么多个年头，我还是一样抵触它。对异性缺乏信任感，极度没有安全感，这是一个临近中年的女人最糟糕的状态了。可是不管怎么说，日子是要过的，而我不知道我是一直在凑合着过的，尽管自我标榜是不妥协不将就，其实不是，标榜只不过是因为不敢再踏出那么一小步的借口而已。

    我可以罗列出自己所有的缺点与不足，我甚至不愿欣赏自己诸多美好的一面，这些负能量影响着我，也给我的孩子和周围的人带来许多伤害。

      我不愿意承认自己有那么不堪：自私，焦虑，暴躁……可是昨日我看到孩子在我即将生气时候看我的眼神时，心里突然很痛，可最终我还是把我的情绪发泄了，完全没有悔改的意思。

    我终究不是好母亲，虽然这句话并不能为我的行为解脱什么。

      还没有准备好做妻子就踏入婚姻，还没有准备好做母亲就选择了孩子，而今我越发把自己活成一个自私的孩子，却没有意识到给我自己的孩子带去了什么。我读书，但是它除了带给我精神愉悦之外也没能使我成长；我工作，但是赚钱却成了我可以肆无忌惮发泄的借口。我总是很忙，忙着上班，忙着上课，忙着画画，忙着和朋友聚餐，忙着给自己一点放松的时间，却独独没有想过忙着和孩子一起成长。

  当听到孩子对我的朋友说，妈妈不喜欢孩子时，我已经意识到自己的问题了，可是我不知道怎么去改变，工作、学习、情感、生活琐事时时刻刻充斥着我的时间，我没有时间去思考怎么与孩子交流，她们过的怎么样，尽管她们就在我的身边。可是我却不知在何时我们已经往两个方向走了，是我将她们推上另一条路的，我还可以美其名说是让她们独立，瞧，真是该死的借口呵。

    大女儿刚过十岁， 小女儿还未满十岁，不管是在家还是带她们出去玩，她们总是小心翼翼，我不在她们身边她们玩的无比欢快，只要我出现，她们立刻装出一副我什么都没有做的表情。小家伙总是偷偷看我的眼神，似乎我一个眼神就可以决定她们一天的快乐与乖巧。我给了她们太多的条框；吃饭的时候不准看电视，咀嚼食物不准发出声音；在我与我的朋友聊天时，不准她们嬉闹的声音高过我们；朋友给她们吃的或玩的，没有我的眼神示意，她们从不敢伸手去接；衣服要穿我给她们搭配的；我在家时不准她们的头发乱糟糟的；不准弄脏衣服；不准和比自己小的弟弟妹妹抢东西；不准，不准，有太多的不准了……我是她们妈妈吗？不，我觉得应该是女子学校的教管员，没有情感的那种。

    很多错误我都是知道的，也试图弥补，但是从来没有坚持过。而且我所犯的错误总如雨后春笋，心情不好时长势还特别凶，然后意识到之后，又要重新做一番慈母，如此反复，孩子们也习以为常了。她们仍然爱我，也仍然怕我，就是不愿意再和我说心里话（如果我们坐下来深刻的交谈，一定是没有结果的，通常情况下都会变成我问她们答，像警察询问没有犯错的犯人，是可以想象警察的嘴脸的）。

    在教育孩子上，我越发的迷茫，虽然看过那么多教育成功的案例，我曾试图依葫芦画瓢，可结果就算是依葫芦画瓢也是形不同，神更不同。有朋友劝我，要求那么高干什么，每个人的一生是注定的，你与其给孩子那么多条条框框，不如给孩子一个快乐的童年。话理儿谁不懂呢？放任了谁不会呢，作为父母，在这种社会上看到的，经历的都要小心翼翼，疲累不堪。如何期待孩子将来可以顺顺利利，没有坎坷 ？即便是希望她们平平谈谈的活着，也希望她们有足够的能力养活自己啊。有钱人家的孩子尚在努力，更何况她们的起点比别人低。啊……怎么说都是有道理的，再怎样都不能满足期望。我想先把自己活好给她们看，可结果好像还是不能尽全意，放下所有的不去细数，只问自己可曾经常回忆，回忆里又可曾有值得珍惜的画面，不管选择是后悔的，还是幸福的，总之这条路还是要继续走，我需要不停的反思，不停的检讨，不停的改变，然后做一个合格的母亲，把该负的责任负完，再做一回自己，如此，可好？

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