我们总是，想要珍惜却浑身脾气

不受祝福出生的孩子，总是可怜的，一路跌跌撞撞，寻找爱，渴望爱，却也在用全身的力量去抗拒爱，无时无刻不在防备，像只刺猬一样，扎伤所有过来拥抱你的人。

犹记得，在小学的时候，放学回家路上，刚下过雨的泥路湿潞潞的，每踩下一个脚印，我那双红色凉鞋就要裹一层泥，走起来笨重极了。而我却格外高兴，因为下雨天，大人不必出去干农活，回到家中定然是不用因为大人干活累心情不好而被骂了。

离家还剩一个转弯的小巷，班里后排的一位女生突然叫住我，递给我一张从作业本上撕来的纸，写了一段扭扭歪歪的文字，“我想要你当我女朋友”，当时我第一反应是开心，当然这也是虚荣心在作崇，毕竟从不被关注的人一下成为焦点，那种滋味，是心跳加速的紧张加狂喜。

由于当时路远的同学结伴而行，我站在那里羞红了脸的样子被她们尽收眼底，她们开始起哄，哄喊着在一起在一起，那种感觉就像是被游街示众，我强烈的羞耻心让我气急败坏地撕毁了那张纸，急急忙忙地将它丢进脏污的小水沟里，向家狂奔而去。

自那以后，我开始注意起那男生，他总是笑着的，身边也总有好多兄弟陪伴，与我好像两个极端。那时，我会故意揽来帮大人去小卖部买东西的任务，以便有机会与他偶遇。有时他也在小卖部等大人一起回家。

看到我时，他总是在傻傻地笑，但也不好意思走过来搭话，在那时，小孩子的定论里，男女走近了就是有不正当关系。而每次碰面，我都恶狠狠地盯着他，似乎在刻意提醒他不要招惹我。

在这之后，在他的深情款款的爱慕里，我就陷入了不仁不义的骂名。有为他报不平的同学，跟在我背后骂我冷血无情。那段时间，是在有人关注的欣喜和被恶意伤害的难过的矛盾中渡过。在小学本该是无忧无虑的年纪里，我却提前经历了感情的牵绊。那段幼稚的闹剧，最终以毕业分离草草结束。

所幸，黄昏与黑夜的交替的那一段时光，世界逐渐沉默，炊烟袅袅，我那被阳光拉长的影子始终默默地陪在我身后。

印象中，我从没向别人表白过，情感的冲动往往在踏出脚步的前一秒就在恐惧面前缴械投降。朋友时常说我是个空心人，我只知道我是个孤独的人。

初中时，由于家中父亲经常家暴，辱骂母亲，我虽着急，却又无能为力，在那个家，我渺小卑微得像沙漠里的一粒沙。但我的心理开始逐渐扭曲，我开始相信了母亲嘴里那句，男人没一个好东西。

我开始和异性保持距离，用一身冰冷来面对身边不论任何来意的男生。

直至毕业前夕，班里流行写同学录，每个同学买一本同学录传给全班的同学在本子上留言，我是不给男生写留言的，当然也不会将本子递出去。

晚自习时，老师在班里巡视，同桌偷偷摸摸把一本同学录给我，我误以为是她的，打开一看，里面有我的名字，生日，星座还有一段留言，不知道你为什么总是如此冷酷，很想温暖你，但又不知用什么办法。

恰好，是我喜欢了很久很久的人，是深夜里偷偷在日记本的最后一页被写满名字的那个男生，然后把我的名字写在旁边用红笔圈成一个爱心，就像结婚时的喜帖一样。

独处时，总是在发呆，幻想他宠溺地拍着我的脑袋，然后听我开着无聊的玩笑。要是突然醒过神来，就会无比难过，面对着空荡荡的周围，再怎么努力也跨不出第一步跟他打个招呼。

我偷偷给他写过很多情书，里面用尽了我毕生所积累的肉麻的情话。我在等一个愚人节或是他忘记我字迹的那天，偷偷把信藏进他的背包里，最好他看到会发个朋友圈吐槽一下，这个女孩子的表白怎么那么露骨。如果这样，我会高兴得想要死掉，在我生前的最后一秒，他的世界保留着我的痕迹，这样就够了。

他说他喜欢白白净净，素颜很好看的姑娘。可是我天生就自带黑人血统，五官很勉强地凑在一块，好像是在菜市场被挑剩的衰败的菜叶。他不会喜欢我，虽然我不愿承认。

暗恋是一场漫长的心理战，对方的一举一动都会被无限放大，像个神经病一样，情绪被牵动着，痛并快乐着。但是想着你，我愿意踏遍荆棘，背负全世界的骂名，喜滋滋地站在你身后，心存侥幸地盼望着你会回头，只一眼就足够。因为我喜你成疾，药石无医。