从头再来

       回顾过往，总是有太多的话想说，是什么使我成为了今天的模样，今天的我似乎再也无法忍受现在的自己状态和样子了 ，感觉自己就像一个巨婴有太多的想法却不去实现，然后在自我内疚和怀疑不断走过人生的岁月。27岁本应是意气风发，指点江山万户侯的年龄，自己却陷在了儿女情长的世界里不能自拔，不知是不是春节将至，自己内心有太多无形的压力，在青春已逝的年华中，感觉自己丢失了太多的东西，这个年龄在农村应该是孩子都6,7岁的父亲了，应该是阖家欢乐，对生活充满了无限热情，感受着家庭幸福的年华。想想现在的自己仍是孑然一身，时常会有一种孤独终老的感觉向自己袭来，使自己陷入自艾自怜的状态。是什么使我成为了现在的自己，我为何会这样，难道我的一生就这样度过吗？

回顾过往，找寻内心的答案，树立新的生活目标，改变现在的生活状态，我知道自己有过太多次重新开始，不知道这次能够坚持多久，但明显感觉到这次的力量更加的强大，对自己的不满之感颇多，再也无法忍受现在自己，渴望改变的能量之强，思想相对以前更加明晰了生活的方向，回顾最近一年的自己总是在焦虑和忙碌中度过，却不知这些忙碌的意义大不大，就像电影《无问西东》中的话  “我在你们这个年纪，有段时间，远离人群，独自思索，我的人生到底应该怎样度过，某日，我偶然去图书馆，听到泰戈尔的演讲，而陪同在泰戈尔身边的人，是当时最出名的学者。（梁思成、林徽因、梁启超、梅贻琦、王国维、徐志摩），这些人站在那里，自信而笃定，那种从容让我十分羡慕。而泰戈尔，正在讲“对自己的真实”有多么重要，那一刻，我从思索生命意义的羞耻感中，释放出来。原来这些卓越的人物，也认为花时间思考这些，谈论这些，是重要的。今天，我把泰戈尔的诗介绍给你们，希望你们在今后的岁月里，不要放弃对生命的思索，对自己的真实。从中我应该学会对自己的真实，对自己现状的接纳，只有接受真实的自己，才能慢慢的去改变。人生中可能会有很多次的重生，只是为了成为更好的自己。回想自己青春年华，大部分是在孤独中度过的，总是想要比别人更好，更成功。但却没有一样真正内在东西支撑自己前进，总是想的太多，做的太少，不是时间太短，是自己成长太慢这就是对自己的一种不真实，不能接纳自己。我没有过人的天赋，没有强于他人的毅力。和大多数人一样，努力一段时间就会放纵一段时间。然后又会对现状不满，感觉自己没有太大的改变，没有找到自己的核心算法真正支撑自己的内在力量。总是在不断的前进，却不知道方向在哪里，谁的青春不迷茫，谁的未来不是梦呀，出身于底层的农村家庭，父母间不断的争吵，使我感觉到自己在性格上的局限，这是我不断的前进，却会不断被打回原形的内在屏障，需要不断的聚集力量去突破。从自己的青春年华，到自己的家庭背景，找到自己成长影子，从中学会前进的力量。

对于自己的成长，进行一次全面的剖析，我先对自己之前的生活状态进行简单的描述。从小因家庭环境不是很好，80,90年代的农村，物资还是极度匮乏的，中原地区的小农村更是如此，农民没有别的收入都是在土地上刨食，父亲兄弟姐妹众多，家中只有2亩薄田，父母总是为生计的发愁，妈妈是个性格刚强的女子，总想比别人更强一些，但爸爸却是一个落榜的秀才，在他们那个年代，真是百无一用是书生，如果家里没有关系背景，高中毕业只能在家务农，就像路遥《平凡的世界》中孙少平所经历世界。在读《平凡的世界》这本书的时候，给我的感受，农村各种关系的复杂，想想也是一个刚下学的学生怎么会比从小就开始劳动的人更有力气呢？妈妈总是抱怨爸爸没本事，窝囊废，让她跟着受气，母亲的观念中一直存在着读书无用论的观念，这样苦的就是我和弟弟，在父母的争吵中长大的，父亲是个相对很老实的人，有时候愿意吃些亏，越是这样，越是人善被人欺。还有一种我观察到的观念，就是一个家庭中，那个小孩小时候不受宠的，长大后越是孝顺，同时父母对这个孩子压榨的比较多，这也是我们大家庭中的矛盾导火索，可能父亲就是从小被我的爷爷奶奶看不上，就是农村的父母比较偏心，想想我爸爸总共是弟兄5个，还有一个姐姐，爷爷奶奶好像更加偏心其他的几位，父亲就是那个不受宠的小孩，但是我妈妈就会感觉特别的不满，各种嫉妒，各种心理不平衡，使她的怨气越来越大，最后就爆发一场战争，我大伯把我妈妈给打了，但我爸爸没有给她出气，这口怨气使我妈妈性格大变，时不时的会歇斯底里。这件事成了爸妈不断吵架的根源了，妈妈总是感觉自己特别的亏，感觉这一辈子被毁了，陷在过去的事情中不能出来，就像电影《一句顶一万句》中说的一样，心被别着了，日子不是往以前过，而是往以后过。每当妈妈给我倒苦水的时候，我总是想拉她一把，但是她却想待在自己的痛苦中不肯出来，我们每个人何尝不是呢，当我们陷入痛苦时，别人是无济于事的，只有自己真正的想明白了，想通了才能出来，人生来就是受苦的，苦在才是人生，可能家境本身贫寒的缘故，不知道是什么原因从小我就是一个比较懂事的孩子，懂事省心对父母来说应该比较好，但对于我自己的成长和性格就不是这么好了。我好像并没有过真正的叛逆期。可能因为父亲比较老实，在农村就很容易被欺负，母亲受不了别人的气，更看不惯父亲的窝囊，就开始把所有的怨气都撒到了父亲身上，母亲容易控制不住自己的情绪，属于那种情商相对比较低一些的人。心理有些不快就很容易产生矛盾，容易歇斯底里。这样就出现了一个问题。就是和我们家关系不好的人，稍微多了一些。从中我感受到了，人一定要大度，学会受委屈，导致了我少不知道怎么处理和他们的关系。事情并不是很大，但我少时期的我是一个相对比较敏感的人，这就在我的内心留下了些许创伤，慢慢变得有些自卑，内向了，身边的小伙伴也变得少了，我一直在寻找突破的力量，改变内心的敏感。

关于我性格中的节俭，从小时候上学的时候几件小事进行分析，那时我把成绩看的很重，父母赚钱不易，自己很节俭，另外父母常年在外，也没有怎么照顾过我们，年少的自己穿的衣服什么的就很旧，这时又勾起了我的自卑感，在自卑感的驱使下我的感情生活似乎从未在青春年少时有过发展，我渴望改变我的命运，总是想要得到更好的成绩，却不知道如何更好的表达自己，当和同学出现矛盾时也不知道怎么处理，不，我总是在压制自己的想法，似乎总是在顺从别人，慢慢的丧失自己的变得更想去讨好他人，或者说我是一个讨好型人格，总是在不断的讨好别人。我记得我曾经帮助别人写作业，只为获得一些小小的回报，现在仍然记得很清楚了，可想而知当时家庭条件相对于别人家，还是很差的，只是父母太过于节俭，不知道要把钱花在哪里，这基本上就是我的小学和初中生涯。记得那个时候我心理就特别能够藏事情了，我好像得到中国传统文化的真传，我始终相信木秀于林风必催之，我变得很低调了，这也是我不善于主动一方面。这也是自己在亲密关系这方面所欠缺的一部分原因，人生是需要亲密关系来维持的，来保护的，来更好的满足自己的。

随之就开始了高中生活，那个时候简直就是荷尔蒙爆棚，充满了青春的气息，不过那也只是青春的躁动，想想而已，回想起那个时候除了整天的学习给我印象最深的就是自己的自我突破，记得那个时候我只是一个普通的学生，成绩一般都是在班级前10左右，当然我是一个特别安静特别努力上进不抽烟不上网不谈恋爱的好学生，想想那时自己多傻，而且我记得那个时候我总是安慰自己说，现在一定要好好学习，上大学的时候开始谈恋爱。可是上大学后并没有谈恋爱。当然这不是重点，重点是那时的自己有过真正的突破自己的经历，那个时候自己很内向不善言辞，不知道什么原因那个时候就感觉自己长得不好看，这点又勾起了我的自卑感。想想自我的突破，到现在我还是充满了热血，青春年少，放荡不羁爱自由。曾记起那个时候高中会有那种晚上的时候进行打气的口号宣誓，现在那个誓词我是记不清楚了，记得那个时候不知道是什么原因。使我有勇气主动的要求自己带领大家一起喊口号，记得那个时候的自己那种紧张的状态，你能够想象吗？一个这样内向的人是怎么突破自己带领大家一起喊口号的，虽然现在想想也不是什么大事，但我却很感谢当时的自己，这个事情一直还没结束，那时候高一的时候自己主动要求自己去喊口号，然后我的成绩也发生了很大的变化，我变的更积极，更主动的去学习和思考了，然后我就从原来的普通班，到高二的时候进了重点班，想想自己还是挺厉害的，真是“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”，由原来的普通班到重点班，突然感觉自己好像并不受宠了，学习好的同学好多呀，那一年我压力很大，每次排名成绩总是在后边，自己好像并不能跟的上老师进度。那一年我暗暗的告诉自己心态很重要。

果不其然在高三的时候又回到了解放前，又回到了普通班，那一年我又在次主动请缨，在班长生病期间自己主动的要求带领大家一起喊口号，我深深的记得“把握生命中的每一个瞬间在惊涛海浪中奋勇争先”这可以说是这是我整个高中生涯的最大骄傲。高中时代充满了渴望和奋斗的气息，自己也从农村走向了县城。记得直到上高中的时候我才去过县城。那种第一次到县城的感觉，我到现在还记着，特别的好奇，感觉有好多店。我的高中生涯就在充满奋斗的气息中度过了，就这样我以400多分的成绩上了大专，虽然那个时候大家都感觉大学没有什么用了！但是我还是挺感谢父母的。虽然那个时候我有两个理想一个是成为一名心理学家，一个就是成为演讲家。但我并没有为此真正的努力过，而是两个理想一直影响着我，这两个理想也是从自我的感知中得到，也在我的内心种下了种子，也对成为现在的样子埋下了伏笔。

大学里的生活真是多姿多彩，每当夜深人静的时候我就会想起自己的大学生活，大学生活真是理想的圣地，你可以去尝试你喜欢的许多东西，你可以去参加许多的社团，我的转变之门也自此打开了，我积极的参加各种各样的活动，不管结果如何我都要去尝试，从各种学生会的竞选，班级干部的竞选，到最后社团里领导干部的竞选，英语比赛、演讲比赛、辩论比赛、各种运动项目。我的大学 生活就这样忙碌起来了，当然其中肯定少不了困惑，少不了迷茫，我好像只记得了自己的快乐，这种快乐是来自心底的，忘却昨日的烦恼，这给了我很大的启发，在时间的维度上去看过往，当时什么事都不是事了，我们现在何尝不是呢，遇见一些事情感觉天就要塌了，仔细想想过天你可能就想不起来了，自己在为什么事情在烦恼了。回顾一下自己情感的萌芽，还记得当时的自己特别的好笑，有一次上学的时候，路遇一女生也是在同一所大学，都是在等待着坐车，在中国每逢节假日，就好像人类大迁徙，在我模糊的记忆中深刻的记得那是我上大学第一个国庆节，在刚刚军训后，怀揣着再次回到学校的欣喜的心情中。作为从未恋爱的我，情窦初开。萌生想恋爱的冲动，却不知怎么去吸引对方。还记得那种紧张又兴奋的感觉至今仍在脑海的深处游走，还记得当时学校举行篮球比赛，我当然不是篮球队的，我却用极其夸张的为我们班级里加油的声音来吸引那个女孩，只因为那个女孩也在操场，虽然并不是一个系，的确是这么巧合，但遗憾的事我并不知道，她是不否知道我那时的存在，就像电视剧《恋爱先生》中所表现的一样，暗恋可能并不知道爱，只是自我一种修行而已。但在这场修行中我似乎并没有成长太多，这时你以为事情就此结束了，然而并没有。记得那时候已经在用QQ了，我给她发了一封表白信，最后却发现并没有回复，此时的我就受伤了。后来我深刻的反思了一下，为何会这样，我终于找到了我是一个只能在恋爱中过一招的男人。就是抗拒绝的能力不强，这是必须要改变的。此事先聊到这里，故事还并未结束。

是的，事情尚未结束，大学期间认识了很多的好友，也接触到了许多的新的东西，我成了协会的会长，带领学弟学妹们，做我们喜欢的事情，还有就是我加入一个学习小组的组织，我们一起读书，一起搞拓展，一起不断的迭代成长，一起学习传统文化，一起搞家庭教育。在许多地方我找到了自己的所爱，我们一起练习演讲，一起培训学生，一起练习太极拳。还学习道德经，学习心经等各种各样的活动。最后我们的学习小组演化了“悟知行”的组织，学习、改变、成长、成功。我现在还记得当时公司精神，现在看来当时的自己是多么幸福，学习我们需要一个组织，需要一起的成长，一个人的力量太薄弱，一命、二运、三风水、四积德、五读书。无知是痛苦之源，学习是幸福之门。不能被眼前的困惑迷住了双眼而不自知。这样你会在痛苦的深渊中不能自拔。最后成了抑郁症患者，在痛苦的深渊中你断开了与世界的联系这是最可怕，最可悲的。你的内心是孤独的、是黑暗的。这时候就很可怕了，我们需要亲密关系感受到自我的存在，感受自己的价值。如果没有联系是多么可怕呀，是人的内在情感的绝境。只有我们知道了自己情感的产生，为何会产生这种情绪才逐渐的开导自己，给自己情感的小屋，打开一扇窗，让光照进来。学会要自己的情感进行拐弯，学会长谈一二。

大学生活是多姿多彩的，是充满乐趣的，是值得的留恋的。转眼间就到了大三，此时的我又陷入了迷茫，不知是开始工作好，还是继续深造求学好，人难免有迷茫，也许这就是青春。哪有这么多的成熟，谁不是一步一步的成长的，有时候年纪大的给年轻的人，讲一些生活道理时，有些话又讲不清楚，一着急就会说，你到了我这个年龄就会明白的，是的，没有到达那种境界你是难以理解的，人是不断成长的，也可以说是从一个物种到另一物种的进化，当你进化成另一种状态时，就会看到当年的自己，当你碰到类似当年的自己时就想给他指点一二，但是当时的自己却也是难以理解的。这就需要我们不断地，迭代更新活出更好的自己。

当时我在迷茫中选择了专升本，3个月的时间，我没有报任何补习班最后我的成绩很优异，还记得是一个很好的数字250，当我在学校组织的专升本的课程上，再次见到了那位女孩子我却没有了当年的勇气，我居然会把她当做路人，但我的内心却不是这样想的，我被自己那层厚厚的壳所包裹，去保护我那柔软的内心，使其不受伤害。我知道我的骨子里是多情的，是柔软的，是善良的，同时也是清高的，我不会去求的，不会去不断的追求，不会去不要自己的自尊的。这也是我的弱点，我知道脸皮要厚才能吃的够，脸皮薄吃不着。这种所谓的高自尊，玻璃心，对我的发展和人际交往方面有很大的影响。我想去克服，去大度一些，有些伤害必须要承受才能学会成长。不然的话，就在自己的内心问问自己，难道你真的想这样度过你的一生吗？

不我真的不想，这是内心的回答，所以我要去突破自己，不，我要学会真实的看待自己。只有真实的接纳自己，才能更加真实的生活，我们总是在自己的脑海中幻想着各种各样的美好，却不去真正的脚踏实地的去实践，我时常会感到对未来的焦虑，我却不会用焦虑的时间去创造，去工作，去健身，去写作，去学习，去体验生活，去感受生活的美好。我不能在自己焦虑中度过，更不能让自己在痛苦中度过。但往往我们大部分的时间都浪费在这些没有任何用处的恐惧上，焦虑上。

故事依旧继续，大三很快过完了，这时的我应该找份工作开始接触生活，很荣幸我找到了一份行销的工作。挨家挨户的上门推销，这份工作从某一方面实现了我的一些想法，《最伟大的推销员》这本书对我的影响很大，我就彻彻底底的当了一次推销员大概干了3个月的时间。这3个月我感受到了生活的艰辛，生活中的勇气，放下面子是多么重要的一件事情。我感受到了推销成功的快感，这种成功的感觉我至今难忘，我还记得自己在新乡体育广场，提着包在停车场都溜达了一个多星期了，最后我终于卖出去了一盒，我还记得我卖出的第一盒产品时，我在大马路上跑了好久，这是我第一次推销成功，完全靠我自己的力量。