我怕来不及

耳机中单曲循环《至少还有你》，独自一人泣不成声。

爸爸妈妈今年五十岁了，在今天之前，我一直没有意识到这件事。这也是我第一次，真真切切对时光飞逝感到恐惧。我以为的“四十多岁”，是一个长到漫无边界的岁月，我能长久的，欣然享受着“正当壮年”的父母的庇护。爸妈是我生命中的大树，直到今天，我在葱茏的树冠中，猛然发现了一片摇摇欲坠的黄叶，非常不可爱。

爸爸妈妈老得好快，可憎的是自己并没有变得成熟。依旧会没来由发脾气，没来由不耐烦，没来由拒绝，没来由胡闹。总感觉自己实在是不懂事，都二十五六了依旧不懂得为父母分忧，宛如发育迟滞的低能儿童。没有担当，胸无大志，感觉爸妈这辈子只生了我一个有些可怜，他们这么好的人，应该有更棒的小孩不是吗？

所以想和爸爸妈妈说句抱歉，你们满怀希望地哺育我成长，我却没能把自己塑造成你们希望的优秀的模样，有时候还幼稚地逼迫你们接受我的不优秀。其实你们在那时会多难过呀，对不起，对不起，对不起……

现在的我，不愿意缺席他们生命中每个重要的时刻，无论是好是坏，静静陪伴，会让我内心充实。

迄今为止很让我介怀的一件事，妈妈的胃病。某个周末回家，看见餐桌上摆放的药瓶，仔细一看是治疗胃溃疡的。中午妈妈下班回家，我们非常亲热地打过招呼，我问妈妈是不是生病了。妈妈说，半个月前的事情了，以前胃病就是季节性发作一阵，今年感觉症状反反复复不见好，便去家门前的人民医院做检查。医生触诊之后认为炎症比较严重，要求妈妈做胃镜。

我有点慌，什么情况，还需要做这么折磨人的检查，我追问“有麻醉吗？”妈妈说有，她选了麻醉的，睡了大概半小时，出来就没什么事情了。我知道上麻醉的胃镜需要家属陪同的，妈妈说老爸陪着她去检查。我接着问，医生的诊断结果如何？妈妈说有几处胃出血，炎症需要理疗，光吃药见效慢。然后不能吃水果，不能吃豆类，不能吃过热的食物，不能喝酒喝冷饮。

目前看来情况得到控制，但是最初得知这个消息还是有些错愕。家里发生些什么，只要爸妈不说，自己真的会被瞒过去，感觉自己对爸妈很陌生又很亲切。偶尔的微信互动，表现出的无忧幸福，和千万个幸福家庭一样；但是你却不知道妈妈或者爸爸是哪一天去的医院检查，也许她回我微信时，才刚从麻醉中苏醒过来。

想着他俩结伴去医院的场景，我不免些伤心。我多么希望那时候检查科室外陪伴着他们的人是我，在面对风险和未知时，他们不用担惊受怕，因为有我在呢。老爸是个思绪缜密的人，越是这样的人，在等待的过程中越是煎熬，在诊断室外等结果的时候，可以想见是一副多么忧愁的面容，多希望那个时候我能在他们身边。

我不想错过他们未来的重要时刻，就一如他们不愿错过我的成长一样。我唯有陪伴他们慢慢变老，方能回馈这报答不尽的养育之恩。爸爸的胃也有痼疾，早些时候妈妈会略带抱怨地说：“老庄同志，你女儿还没嫁人，你不可以生病也不可以死，知道吗。”当时的我听着这句话觉得又好奇又好笑，我觉得我爸当然要长命百岁，必须不会死，如果我不嫁能换老这个小家庭的长长久久，那我也甘心当老姑娘。自己再长大一些，这样的话想起来温情又有些残酷。爸爸妈妈真实用尽一生在守护我这个不太出色的小女儿，连自己的生命都在所不惜。很多事情，我成了他们唯一且最重要的考量因素。获得这样的厚爱，何其幸福，又何其负担。

我希望他们的五十岁，可以变得任性，毕竟为我操劳了二十年，够了，足够了。今后的日子里，我希望他们：遇到不喜欢的事，可以直接拒绝；遇到不公正的事，可以直接批判；遇到喜欢的东西，可以心无旁骛去追求。或者用比较极端的话说，爸妈可以活得自私一些。我知道，在我的成长过程中，爸妈为我做出了巨大的让步，会去低三下四求人，会去包庇一些社会不公，会去迎合一些自己不敢苟同的人事物。我希望你们以后可以不需要再做这样的事情，我知道你们不喜欢，你们不喜欢的我怎么可能觉得可爱呢？

林夕的歌词，或许是写给爱人的；于我而言，这是我对父母的深情。让我留在你身边。当我们在一起时，岁月的刻刀再锋利，也不会让人觉得可怕；从陪伴中汲取勇气，人生的路再远再长，也不会觉得孤单。

《至少还有你》

我怕来不及我要抱着你 直到感觉你的皱纹 有了岁月的痕迹 直到肯定你是真的 直到失去力气

为了你 我愿意

动也不能动 也要看着你 直到感觉你的发线 有了白雪的痕迹 直到视线变得模糊 直到不能呼吸

让我们 形影不离

如果全世界我也可以放弃 至少还有你值得我去珍惜 而你在这里 就是生命的奇迹 也许全世界我也可以忘记

只是不愿意失去你的消息 你掌心的痣 我总记得在哪里 我们好不容易 我们身不由己 我怕时间太快 不够将你看仔细

我怕时间太慢 日夜担心失去你 恨不得一夜之间白头

永不分离

如果全世界我也可以放弃 至少还有你值得我去珍惜 而你在这里 只是生命的奇迹 也许全世界我也可以忘记

就是不愿意失去你的消息 你掌心的痣 我总记得在哪里 在哪里......