好哥哥 你加回我 好不好？
(一)
好哥哥 你加回我 好不好？
好哥哥,你加回我,好不好?
好哥哥,我要怎么做你才能加回我呢?
脑子里一直冒出这些请求,于是,我就给你发申请了.
“有好友申请第一个想到的就是你加回我了
好哥哥，你告诉我，我要怎么做你才会加回我呢？我错了。你还生我的气吗？”
“今天wz下雨了,我晚上在五马街公园路散步时想到你了.你那边天气好吗?你今天好吗?你开心吗?抱抱你.”
以上内容是昨天晚上去洗漱前在手机上写下的并发给你的.
我是真的很想你.
就是纯粹的想念,惦记着你.
打着伞在雨中散步完回到家里,脱了鞋子,打开伞放在小储藏室里,拿起正在充电的手机看一眼是否有信息要处理时,发现了一个新好友申请.我内心顿时一震,好欣喜啊!会不会正好是你?
真的好期待是你啊,是回复也好,是申请通过也好.因为我在散步的时候不知不觉就想你了.就是因为景很美,想到了一样非常美好的你.
嗯,你是那个把我从在空中一直飘着人,心甘情愿地落地到了真实的现实生活中的重要的人.
你是我生命中重要的人呢,很重要!
(二)
从昨天开始,女儿的好朋友f就一直给我发信息,哦,从这周五就开始发了.她邀请我女儿去她家玩.周五我说她要写作业.昨天又开始问我,我女儿能不能去她家玩?我说了她跟我约了画画.她就一直请求,能否画完画了找她玩.直到我给她回复,女儿今天去找她玩,而且我说了是要今天下午.
于是,今天下午后,她就几乎一直找我.
问我,我女儿什么时候过去.她一直在等.
女儿其实是不想过去的.她说她在想过去干嘛呢?
于是,我俩问她.去你家干嘛呢?
她说,可以来看书,她家买了很多书.
我们又问 都有哪些书
她说了历史喵啊,还有其他的普通书.
女儿说,历史喵她有全套,而且都看完了.
她说了还有漫画书啊,她还说,她等了很久了...
于是,我们俩一致对她发出灵魂拷问:
你就没点你自己想要做的事情吗?
问完这句话,我俩都笑了!这个问题也像极了在问我自己.
“无聊”
我说,比如你可以画画啊,看书啊
她说,都看得差不多了,而且画画也画腻了.
最终的沟通的结果是,我去接她来我们家,因为我们家的书更多,可玩的东西也更多.
(三)
这个不重要.重要的是,我发现了我独处的能力也跟我女儿朋友一样需要加强.
我就没点我自己想要做的事情吗?
我喜欢做的,我想要做的,我需要做的.出于热爱也好,出于意愿也好,出于责任也好.
我总得有一些我自己要做的事情吧!
是的,我有的.
而我选择了来写文,
我用文字来抒发我对你的爱和想念.记录下我的日常,也记录下我的孤独.
我突然在想,会不会有这种可能啊,
就是,我其实是仗着想你的幌子来写字啊
口里声声说着想你念你爱你,其实是在完成我自己的想要写字的心愿啊!
哈哈哈哈哈哈哈
我真的还是最爱我自己啊,我似乎还有些不好意思来名正言顺地去做写作这件事.我内心或许觉得自己写得很糟糕,自己在没有成为某知名作家之前,不好意思说自己是在写作?
我是一个没有作品的作家啊
这,显然很丢脸啊!
(四)
嘿, 当我觉得愧疚时,你其实跟我说过,
你不要那么想啊,
你也跟我说过,
不要多想了!
我决定,换一种想法来想这个事情.
我确定我爱着你,或者说你深深地吸引着我,哪怕你删了我.我却因此反而对你更加着迷.你身上那股独立勇敢自强自洽的品质,深深地吸引着我!
我确信我爱着你,因为我希望你过得快乐健康成功自由,哪怕你不跟我在一起.哪怕你不给我
我爱你是因为你是你,是因为你照亮了我往后至少5年要走的路,还因为你优秀,你独立,你耀眼!
你正好活成了我期许遇见的最美好的另一半的样子!
我想你是因为我爱你,也是因为我期待我自己也活成优秀独立耀眼的样子!而我多么期待,你能一直持续地关注着我的成长历程啊!
我想要你看到我也获得成功的那一刻啊!
我想要在那时大声地告诉你:
Jeremy,我真的做到了! 正是因为你对我的相信,正是因为你比我自己还要相信我的相信,我坚持下来了,然后,今天,我真的做到了!
那时的我,正站在领奖台上,手里挥动着出版并热销的我写的书,朝着台下的关注着我的你凝视着.你微笑着对望着我,你脸上的喜悦跟我脸上的喜悦一样多啊!
记得你曾给我的大声欢呼和鼓励:
太厉害啦!
我就知道你可以的的,我一直都非常看好你的!
我期待的是你对我的鼓励和支持啊,我期待的是你对我取得进步的欢呼和喝彩啊!
(五)
小静给了我回复
她说
“你其实一直能力挺强的，但是我也一直挺奇怪的，为什么大学的时候你就待在男友的身边不出来呢？”
我一时竟然无言.
我深知那时是为了对抗我爸爸不让我早恋的话语,
跟他结婚也是为了对抗爸爸说的,不看好他.
这个事情的本质是我选择了与这个世界对抗.
我甚至在去见你的那一天,我才发现我是与这个世界对抗的,我嘶吼着我内心的恐惧和委屈.而那天那时处于戒备状态的我,也把你放在了我的对立面. 我恐惧着被抛弃的恐惧,我恐惧着被欺骗的恐惧,我恐惧着被伤害的恐惧.
我不信任任何人,我害怕人际.于是,我把我自己包裹起来了.我把走向我的你,也推出去了.
对不起!
那时那刻的我,真的其实需要是一个确定的拥抱而已.
又或者,那时那刻的我,不可理喻.只能让时间疗愈,比如9个月后的今天,我重新看见了那时的自己,我热烈地拥抱着那个倔强委屈的女孩.
其实她非常可爱,她非常真诚,她非常珍贵.
她只是需要更多一点的爱和耐心去呵护.
(六)
是的
我确实不够喜欢我自己.我不够好看,不够有才华,不够有钱甚至不够有种.
这些不够喜欢我自己的点,都在你身上看到了.你好看,你有才华,你有钱你还有种. 我期待在你身上这些美好的点都映射到我自己身上,以弥补我的缺憾,从而形成一个完美的我的模样.
这是心理学书上说的.
嗯,让我们换一种想法.
我为啥要自己是完美的呢?
我本就不需要是完美的啊!我在清迈看见过太多的朋友,看起来是那么美好,但是他们也是觉得自己是迷惑的,自己的人生是有缺憾的,自己也需要被鼓励被肯定被夸赞啊!
这个世界就没有百分之百完美的国家,完美的工作,完美的人啊!
正是因为每个人有每个人的特别之处,我们这个世界才丰富多彩啊~ 我为什么非要勉强我自己去成长为别人期许的样子呢?或者,我为什么非要拧巴着我自己不去成功只为了对抗或者说是为了报复那些我内心里想要对抗的人呢?
我不需要这样做呢?
其实我的成功与失败,与他们都没有那么大的关系.他们只是说说,我的生活还是要我自己过的.
是你的温柔话语接纳了我.
你说,你已经很厉害了.
别人说的,我不相信;你说的,我相信.
因为你没有说过你做不到的事情.你谨慎地允诺.
我可以是任何样子,只要是我自己喜欢的样子就好啊!我可以是任何样子,任何,长发,短发,黑发,黄发,化妆,不化妆,穿裙子,穿T恤短裤,性感或可爱,帅气或淑女,我可以是任何我的样子!
我可以做任何我想做的事情,我烧饭,我备课,我写作,我打球,我散步,我滑雪,我发呆,我唱歌....
我在寻求关注,真实的我在渴望真实的你的持续关注我.
那有没有办法,我从其他地方获得这个关注呢?
如果小静说的是真相,那么我,其实是一个需要从关系中获得能量的人啊!
那我去更多人的地方去链接自己和这些人,是不是也会产生这样强大甚至更强大的能量场呢?
(七)
刚想把那段话发给你
“别人说的,我不相信;你说的,我相信.
因为你没有说过你做不到的事情.你谨慎地允诺.”
然后,天呐,我看到了什么?
你竟然回复我了!
我真的喜悦得要跳起来啦!
你竟然昨天晚上就回复我了啊!
我被你爱着的,我就知道的.
我就知道的.
