日更70（语写10）
今天是2024年5月17日，现在是早上的6:46，我在云南楚雄。
我今天咳嗽比昨天严重，感觉胸口痛
昨天晚上没睡好，听了好几个冥想都睡不着，做了两遍身体扫描练习也睡不着，我估计就是喝了绿茶的原因吧
嗯，我也不知道要说什么，但是我想用很快的语速不要太过多的去思考对，然后用嘴巴代替头脑来写
那写什么呢？昨天有一个功课练习就是他不尊重我，对他嘲笑我，嗯，看一看这个他嘲笑我，这是真的吗？是真的，你能百分百确定他嘲笑你吗？不能啊，但是感觉他这个话里有话啊，阴阳怪气的
那当你相信他嘲笑你的时候，发生了什么呢？我很生气，但是我没有表现出来，但是最后我还是说了几句难听话了，对
嗯，当你相信他嘲笑你的时候，你没有注意到什么，你有可能忽略什么，我觉得我忽略掉，就是我在嘲笑他，我再看不起他，我打心眼里鄙视他
那当你相信你吵他在嘲笑你的时候，你脑子里出现了过去的什么画面吗？有啊，我跟我丈夫嗯走在学校，外面他从后面跟上来还是怎样我忘了，然后我一下子就摔了一跤，啊手机直接就怼在地上啊手机屏也碎了，然后我呢就就整个人摔在地上非常的尴尬，很丢脸啊，觉得自己特别的嗯不如人，然后那一幕实在是太囧了
嗯，那当你的头脑里出现这个，你在他面前摔了一跤，这个让你觉得很尴尬很久的这个事情啊，你心里有什么话吗？你觉得有什么需要表达的吗？没有我不想表达，我就觉得好丢脸啊，对啊，太沉了啊，实在是太没面子了，对
那你想对那个场景中的他还有丈夫，还有你自己说什么吗？我就想对他说，唉，你你现在看我的笑话了吧，你有没有觉得心理平衡一点？嗯，对啊，我嗯看起来耀武扬威的很要面子，但是你会发现我丈夫这么的无能啊，非常的普通，甚至是很差劲啊，根本配不上我，要人品没有人品啊，要的长相也没有长相啊，那穿衣打扮还有气质都非常的糟糕啊，这下你你满意了吧？
然后呢，想对丈夫说，你太让我丢脸了，我一跟你在一起我一点面子都没有，我整个人就觉得像热锅上的蚂蚁，我一点都从你那里得不到一丁点的支持，我跟你走在一起我就心慌啊，我就觉得胆战心惊的，我也不知道什么时候你会出幺蛾子，然后你也保护不了我啊，我我跟你在一起实在是太难受了。嗯，摔跤了你都愣愣的站在旁边，你都想不起来来那么一下感觉你就像一个木头人一样，又笨又丑
那你想对自己说什么呢？你慌什么慌呢？男人又不是你的全部，你何必嗯，因为这两个男人把自己伤得这么重呢，嗯，前面这个男人他也不可能爱你的，他有他的小算盘啊，你以为他会对你怎么样吗？再说你也老了呀，你也没有魅力了，你也没有吸引力了，你不要老觉得自己还是当年的那个小姑娘啊，总觉得自己很了不起的样子，你啥都没有，后面这个呢，你就更指望不上了，你就在他跟他在一起的时候，你自己要盯着自己一点啊，我更希望的就是你远离这两个让你摔跤的男人
远离这两个你在他们面前摔跤了以后，觉得非常的久，抬不起头的男人
你应该跟一个你摔跤了，你在他面前觉得很委屈很想哭，然后他会来把你这个拉起来并且安慰你的人了
啊，此时此刻我突然跳了，跳到了另外一个场景啊，就是有一次我穿了一条心形的这种内裤，嗯这个内裤呢是属于啊下面啊是开口的，然后上厕所的时候呢，就是嗯嗯不需要这个脱裤子啊，只需要把外裤脱了，然后里面裤子的下面是啊开口它是没有缝合的
但是当时的我呢就我是很用得惯这条布置，然后呢就不清楚自己这大便是不是解到了马桶里，后来我才发现他没有被截在马桶里，而是都在了裤子里啊，但是觉得尴尬极了，嗯，而且其实我当时是在自己家的卫生间也没有人看得见，但是那种浑身就像长了刺一样通感觉通体都是发烫的啊，觉得自己就像一个烫手的山芋，自己都接不住自己了那种感觉
后来我把这件事情跟我的好朋友说了，然后当时呢，我一边说一边哭啊，我心里面的那感觉就是啊，太丢脸了，实在是太丢脸了，就是这种感觉，然后我的好朋友还安慰了我啊就是我我在他那里我一丁点都没有感受到这件事情有什么让人觉得尴尬的地方一点都没有觉得有什么不对劲啊，也一点都没有觉得有，什么丢脸的有什么不如人的对
从小我的脑子里都是有一个很固定的思维模式，就是太丢脸了啊，是啊，我是一个特别要面子的人，特别的要面子，啊，以前是没有觉得，只是觉得自己很要强，其实要抢也好，要面子也好，都一样的事情啊，都是都是一个要要面子啊，在乎别人的看法
但是我想想我那个朋友，他非常的要面子，然后生活就给他打脸啊，第1个打脸的就是让他的丈夫生病了就是嗯让他再就是丈夫这一面，跟人一点可比性都没有了，因为他就生病了，而且这个病社会越发的好还是越发的不好，都没有人可以下定论了，那他还去要什么面子他就直接就嗯就是一个很惨的人，一个受害者，然后嗯他的孩子也是啊，直接就是。我感觉直接就是一个小魔女啊，就是嗯，天不怕地不怕，就是别人惹祸的，我昨天听他说老师安排了一个人跟他做，他居然下课就自己打张车就回家了，就他不跟这个人做，他嫌这个人丑，然后。呢，如果是他妈不把跟他位置调了，他就不不到学校上课。哇，我听完我觉得我女儿实在是太太让我自愧惭愧了，他从没有给我提过非分的要求从没有就算他的老师在教室里不停的提他提问给他造成了心理阴影心理障碍了，他都没有跟我说过，妈妈你去跟这个老师说，他没有说过，他他看得到看得出我这件事情我是做不了的，他就自己去跟老师说啊，我真的觉得。啊，说不清楚的感觉，就觉得我这孩子好像也吃太多委屈了吧
但是在这件事情上我也觉得啊，没有办法，好像有一点任命的感觉，为什么呢？因为我从小也是这样，从不敢跟父母提任何非分的要求，提要求就叫非分，还不要说非分的要求啊，什么要求都不敢提，我真的觉得应该想一想，就是我在父母面前有提过什么要求吗？
我记得有一次去学校，然后父母给我的一块钱的坐车的钱，结果上车的时候不知道怎么样弄丢了，然后父母又只得重新给我一块钱坐车啊我当时好。好好生气啊，我觉得我为什么会把这一块钱弄丢了啊，真的是对自己特别的不开心唉，结果到学校在哪里哪里把这一块钱找出来了，哎呀，好开心好开心啊我就赶快把这一块钱用信封寄回去给父母，但是父母误解我了，他们以为我在跟他们赌气。啊，他们觉得我给他寄回去是在在气他们不要钱还给他们啊，我觉得好误会我啊，我没有这个意思。我一点这个意思都没有，我只是觉得唉呀太好了，原来钱没有丢啊
嗯，所以对于向父母提要求，还有向领导提要求，向别人提要求这件事情就对我就是一件很痛苦的事，我根本没有办法去提要求，对，所以要不要探究一下这个呢？我忽然看到这是我的一个卡点啊，我提不出要求，啊，对，但是对于别人给我提要求，我也很生气啊，但我也说不出来哪里不对，但是又是难受，非常的难受
那我不敢提要求，因为嗯提要求的是坏孩子提要求的，孩子不体谅父母提要求的孩子千刀万剐。提要求的孩子不是好孩子，提要求的孩子不配活着，提要求的孩子让人憎恶啊，提要求的孩子简直是个坏孩子
你看这就是我脑子里关于提要求的一些信念系统了，然后我的脑子里浮现出来的就是啊，小时候邻居告诉我我不是我我妈生的，然后我就回家去问我妈，结果呢就被我妈骂了
我现在开始第2个15分钟，前面这个15分钟写了两千八百二十几字啊，现在开始第2个15分钟
今天的雨写呢就更顺利了，就更不考虑什么语法呀，什么修辞啊，更不考虑什么别人看你不是没有人看，我不是写给别人看的，我就是我专门是因为自己而写的这个写主要是为我自己倒垃圾的对，所以我并不指望有谁来看
我以前曾经说你有权利写出世界上最烂的文字，可是我写的可好了，哪里烂了啊？这些才是世界上最烂的文字了，所以我就在写世界上最烂的文字，我觉得嗯，挺开心的，因为我不敢去做一个烂人，但是我总敢做一件烂事吧，我总该写一些烂的文字吧，我总敢说一些烂的话吧，然后我总敢去做一些就是嗯很烂的体验吧
啊，接着刚才说啊，就是今天我忽然发现自己的一个卡点是什么呢？就是不敢去提要求，就是觉得提要求真的是一件很恐怖的事情啊
啊，我们做一做这个功课啊，当时呢，我跟朋友在小吃店，然后他在说孩子跟他说，如果你不把这个位置调了，我就不去上学，然后。啊，然后听了以后非常的震惊啊，第1个呢，就是想起女儿从没给我提过任何的要求，在学校有什么事情都是自己去解决，第2个呢就想到我自己也从来没有给父母提过任何的要求，在我的记忆里啊，我总觉得提要求这件事实在是太可耻了，所以我很想知道是一个什么样的机缘巧合啊，就让我觉得提要求这件事是一件大逆不道的，可杀可剐的事情呢
对啊，但是我现在脑子里一点都没有痕迹，也没有什么图片啊，这个画面啊等等，完全是一片空白啊，我难道我天生就把这个不可以提要求的这个信念就啊，就就就携带在骨子里了吗？
那我就做这个念头吧，我不可以提要求，这是真的吗？我不可以提要求，这是真的吗？我不可以提要求，这是真的吗？我不可以提要求，这是真的吗？我不可以提要求，这是真的吗？我不可以提要求，这是真的吗？是真的，你能百分百确定你不可以提要求吗？不能当你相信你不可以提要求的时候，发生了什么？嗯，我就觉得自己像个木头人一样，木头木脑的啊，呆头呆脑的，嗯，也不知道这个也不知道什么是对的，什么是不对的，对然后啊，总觉得自己怎么做都不对，怎么说都不对，怎么想的不对，怎么表现都不对，反正就两个字，不对三个字叫不正确的就不合理，然后甚至是很耻辱啊，很肮脏，很糟糕啊，简直是罪不可赦
我当你相信你不可以提要求的时候，你有可能嗯忽略了什么我忽略的太多了，任何人都在提要求我妈向我爹提要求，我爹向我们提要求，我妹妹向我妈提要求，然后嗯我弟弟他不说，别人都会去满足他的要求，对我三妹会自己去解决自己的要求，就我身边的人每一个都有需求，然后每一个都在用自己的方式去提着自己的需求
那你是怎样去满足自己需求的呢？嗯，你能说一说吗？反正我就就记不得了，我就感觉我在我们家没有需求，嗯，我唯一的需求就是要去做家务事，然后要去啊帮助爸爸妈妈我不能闲着，我一闲着我就觉得我非常的耻辱，对然后我还不能够去嗯给爸爸妈妈添麻烦，如果给爸爸妈妈添了麻烦，我也非常的耻辱
我忽然发现是不是从小的教育里面有太多的这个道德的绑架啊，就是动不动就上纲上线啊，轻轻的一点事情小小的一件事就给它扩大成就是对父母的不尊重不珍惜不感恩啊，对父母的一个啊，不体贴不关心啊，而且在一个小孩的眼睛里面，啊，这些所有的布加起来都是可以去死的这种罪状啊，所以就活得非常的谨小慎微，小心翼翼，而且随时检查自己的不足，觉得自己是一个坏小孩啊
嗯，那你当你相信你不可以提要求的时候，你这个对自己感觉如何？我对自己感觉太差了，我嫌我自己怎么老是有这么多的麻烦呢啊，哎呀，就这不能少花一点钱吗？啊，不能够再把钱节约一点嘛，等等，反正就觉得自己很嗯哼，很不很不省事，很不省心对嫌弃自己，然后甚至呢就是觉得啊都想要，跟自己在一起都觉得丢脸啊，自己都看不起自己，自己都不喜欢自己
老丹你相信你不应该提要求的时候，你对周围跟周围人关系如何？一点也不好啊，表面上好。但我心里知道我一点都不开心，但我不敢。说啊对我看着他们满足自己的需求嘎嘎的，要想怎样就怎样了，但我不敢了，所以我就会觉得很怨恨，对心里面是有非常大的怨气，但是自己。不知道啊，因为别人表扬自己是好小孩嘛，老师表扬自己家长表扬自己邻居表扬自己啊，就觉得自己真的是个天仙了，但其实自己是个癞蛤蟆，为什么呢因为自己心里太痛苦了，但是自己不知道自己痛苦，因为自己都嫌弃自己呀
我觉得最大的教育失败就是让小孩嫌弃自己，然后让小孩觉得自己很差劲啊，让小孩觉得自己很糟糕啊，让小孩觉得自己嗯简直是嗯，就是哪哪都不好对
嗯，然后嗯，那如果没有这个想法，你不可以提要求，你会怎样呢？嗯，那我就会跟他们说，如果你们不把家打扫干净啊，不把桌子擦干净，啊，如果你们就是这么把让碗泡着啊，地板脏的然后这些啊这些到处都一片是火的啊，然后也不洗脸也不洗脚啊，也不折被子整个家就是脏乱差，那我就离家出走
对，如果没有这个想法，那我就会去跟学生说，我对你们已经相当容忍了啊，我能做的都做了。啊，因为担心你们嗯压力太大都在想着怎么给你们缓解压力了，然后再给你们布置任务，从没有硬着头皮的给你们加任务，我加不上去啊，我从我这一关我就过不了，但你们还不知足，你们还。觉得我好欺负，是不是你们觉得这个人太好说话太好欺负了，那你如果这样想，你的心就被狗吃掉了，你简直就是一个没有良心的人啊，对我应该是对他们提要求啊
那我希望大家呢啊，在最后的这段日子里面呢，就是尽可能的开开心心高高兴兴的啊，嗯，我也不想说这些话，因为我也做不到
所以我会给他们提什么要求呢？我也不知道，反正我是不敢提要求的啊，为什么？因为我害怕我提了要求没有人听，哦，天呐，我想起来了，在很多年前，我还当班主任的时候啊，学生在教室里讲小话，声音很大，上晚自习纪律很差，然后我就管不住了嘛，我就过去，然后就看到有两个女生头转回去再说话，我就把他们拎出来就来办公室批评他们啊，结果他们说他们没有讲话，可能是我们亲眼看见的，结果他推的一干二净啊但是太生气了，最后呢，我本来是要留他们10分钟以后再回家的，最后我去跟他们说都回家吧，我不想啊，不想溜了
其实当时我是很生气的，但是我更加难受的就是我没有面子，太没有面子了，说话不算数啊，前面才说要留10分钟，后面就把自己的话给推翻了，我也很讨厌这样的自己啊，但是我也拿这样的自己没有办法
嗯，那天我的一个朋友就在说我，说我一会儿就又从这儿走吗？穿越过去了啊，他脸上那个表情让我很很不舒服，就让我觉得我很就是我感觉他就是在对又有了一个相同的一个念头，就叫他在嘲笑我
而他在嘲笑我这个念头呢，就是从我爹那里来的，我爹动不动就觉得别人是在看他的笑话，他经常说让我们啊争气一点，不要让别人看我们的笑话啊，然后我其实也不知道什么叫别人看我们的笑话，但从小就最怕的一件事就是，不要让别人给我看我们的笑话，如果我做了什么事情，而这件事情在爸爸那里又觉得是被别人看了笑话的话，那我就会觉得自己已经十恶不赦了，可以下19层地狱了，对
啊，所以这个也是我的一个卡点啊，就是动不动就会感受到被嘲笑，就像昨天那个人他他那个样子，我就觉得他在嘲笑我
好，我在接着做刚才的那个功课啊，那我们来反转一下啊，我不可以提要求，我可以提要求。啊，举几个例子就是你提了要求？哦，我一下就想到了，第一就是我跟他说，嗯，请他帮我调动工作，他同意了也帮我调了，第二我说我的丈夫也请他帮忙，他也帮了，嗯，但是在我来到一中以后我跟他说，他们这个要让我当班主任，我我不想当，我很害怕，然后他就他就说这个事情你要自己去说，你不能什么事情都要来找我啊，嗯，但是我就觉得很受挫啊。但是的确也是我自己去说的吧，啊，也也这个班主任工作这件事情也没有啊，落在我的身上，也就是说我提了要求，啊这件事情也也就了掉了
嗯，好的，嗯，那个我可以提要求，对那你还能够想到什么样的反转吗？我不可以提要求，我可以提要求，嗯，我不可以向别人提要求，我可以向别人提要求，那我不可以向自己提要求，我可以向自己提要求，举举例子
好，现在已经是30分钟了啊，达到了6023次，今天的流畅度非常的好，而且在输的过程里呢，我就渐渐的清醒了，啊，人就渐渐的明白了，对。然后呢，我再接着说，我可以向我提要求，啊对。啊，我可以向我提要求，我可以告诉我自己该怎么对外边的人，那这件事我该怎么做啊？我应该站在我的角度，然后帮我设身处地的着想，而不是站在别人的角度，来来来来打压我自己来说服我自己来欺负我自己，对我要站在我的角度帮我自己想我应该怎么办？你看那个人他俩前面两件事他都同意都帮忙了，但是那件事他就不帮忙了，他让我自己去啊，他其实是很有界限，很有原则的，而且在我跟他交往的过程里，好多事情不明不白就被拒绝了，但是我也不敢去申诉，也不敢去探讨，也不敢去问他啊，也不
这种痛苦只有经历过的人才知道，我觉得我就是重新经历了一次长大的过程，这也不敢动那也不敢动，我我这个我的这个养父母啊给了我生活啊，让我吃好穿好啊，好像把我养大养活，所以我在他们面前我就头都抬不起来，觉得自己啊亏欠他们太多啊，然后现在第2个这个人呢，我在他面前也亏欠太多啊，就觉得还不起了，这再重复了原生家庭的模式完全又重演了一次从小长到大的那种战战兢兢那种啊，呃胆战心惊那种小心翼翼那种逢迎那种讨好啊，但是内心又特特别的难受啊，特别的压抑，特别的酸楚，啊，非常非常的扭曲，非常非常的痛苦，这真的是一段
啊，今天可能会来到7000多字吧，我昨天也记不得我写了多少字了，但是写才是最重要的写。那个嗯没有写完这件事只有嗯让自己流畅的表达这件事，因为啊我的喉咙的确是太堵了啊，很多事情我说不出来就卡在那了，所以我需要通过练习说。啊，然后把自己的喉咙打开不停的说，不停的说，不停的说对，不要太过脑子去想啊，什么事情都要在脑子里想一下再说，那个太累了，生活中98%的事都不用过脑子只有2%的事需要过，脑子那把那2%的事情想好，其他的98%都不动脑子对根本不用在心里面揣摩啊，掂量啊。啊算计啊盘算啊，不需要的
嗯，今天我对自己的这个说就很很满意了啊，流畅度非常的好，而且并没有像我以为的那种就说不清楚，说不明白，又说得清楚又说的明白，只要不考虑啊，你对方怎么听怎么样，把那个对于呃听的那份叫什么嗯揣摩拿下来啊，不要去管，嗯嗯，别人听到是怎么怎么感觉啊，怎么想啊，都不用那么这个说，就变得流畅多了啊，这就是我从小到大最缺的一个练习，很感恩这个通过，共读吧，里边福多多里边的那个倾听程序让我体验到了。啊，一口气说完这样的一种爽啊，淋漓尽致的感觉，然后又加上啊，我想写作，那么这两条加在一起就让我遇到了语音写作那。现在呢，我已经非常会用语音写作了对
嗯，那个建飞老师就是发明语音写作的人，唉，说实在的，要是我能够早一点想到这个我我也成为发明人了，因为其实我也会知道用语音是可以转换成文字，但我就没有想过我可以用语音来写东西。也想过的，但是不可能。吧，怎么个写啊，就把自己的。这个念头给打断了啊，就就自己就把自己给否定了这个剑飞老师他说啊就是用三年的时间来练习，所说写嗯，在呃这个几千万字，以前都是草稿啊，我觉得这样的我听到我就觉得啊特别的嗯呃有底我也认可是这样的啊，就不可能一上来就写成多好的
啊，虽然曾经我的文字被大家这个啊，都是得到称赞吧，他们都觉得我的文字写得特别的美啊，但是呢，当我只是局限于要写那样文字的时候呢，我就写不出来了啊，但是那样的文字是神来之笔，是可遇不可求的，但是我可以通过打磨啊，我可以天天说天天说天天说啊，每天说他几千字，那如果可以的话说他上完字啊，然后就把自己的这个脑子里的这些啊所谓的浮沉就丢掉了嘛，然后这个脑子里的这些啊压着我内心的那些东西也给他说出来，那不就好了吗？啊，有一个咨询师曾经跟一个啊的人说一个来访者说你每天把门关上啊，对着这个录音机骂你的父母骂一个小时你的身体就好了，然后当时我说哇天哪，我可做不到
啊，所以说到这还是要感恩，我感恩冥冥之中有一股力量，一直在牵引着我，指导着我，啊，让我去找到属于我自己的归宿，啊杆杆
