晚归的列车
最近一直处在一种低迷的状态里,无法早睡早起,无法控制睡眠时间。是一段秩序失衡的时间。虽说没有期望自己的人生充满阳光,但是最近的住所似乎没有阳光直射,或许是我不曾在屋子里有阳光的时候醒来过。
活过,今晚跟朋友聊天突然提到这个词,上一次感觉到活过,还是本月上旬的旅行中。或许我的活过是趋向享乐的。在日常的生活与工作中似乎就没有。其实我是很需要被别人需要的,在工作中,一个作品的完成,会更使我有成就感。目前就是成就感与安全感通通缺失的一个状态。
作为一个普通人非常困难,首先你要接受自己是普通人,努力不一定有收获,还要承受优秀者的倾轧(优秀者的存在,本身就是对普通人的倾轧);除此之外,还要谋求生存,生存的困境,不只有贫困一种,还有自我价值的实现,我朋友完全否认了人生价值这一说法,但是对于目前的我而言,将自己的劳动转化为薪水,就是我价值得到实现了。虽然不至于寸步难行的程度。
说起谋求生存跟价值实现,有一个问题是我仍然不知道我的价值与技能点点在哪个地方。非常令人沮丧。虽说习惯了幕后的工作,但是幕前的工作似乎更能让我的肾上腺素飙升。昨天晚上还在试图劝一个比我大的朋友不要有觉得自己老的想法,但是目前而言,我对自己产生了怀疑,就目前而言,我似乎还没有获得理想中的生活的敲门砖。虽然说目前我所处的物理上的位置是意料之中的。虽然说人生还长,但是二十出头的焦虑与迷茫是实打实的发生在此刻的我的身上的。我要做什么,似乎有很多种选择,但是我似乎在码头的一块浮木上,不知道几时能够靠上哪边的岸。我常常会觉得自己的行动力不够,觉得自己懒惰,有很多想法没有实现没有去做。但是现实是:懒惰,然后继续。生活一往无前,懒惰一如从前。当然我也有行动力强的时候,譬如现在坐在电脑前敲字,但是对于我的迷茫与沮丧来说,是我的技能的缺失造成的,我无法对面试官说我完完全全掌握了这份技能,无法有更多的选择,没有坚实的基础来让别人来选择我。非常沮丧。