出轨也是婚姻成长的一部分

 

出轨也是婚姻成长的一部分

        出轨意味着背叛，是一个人背叛另一个人情感、以及责任的专一性承若。出轨成为两性关系中，出现第三者介入的代言词。出轨者多半怕秘密暴露而惶恐不安，还不时要在道德面前寻求忏悔。而被骗方得知真相后，那姗姗来迟的愤怒、懊悔、被愚弄感……犹如洪水般淹没一切当初的美好，甚至将颠覆、质疑他或她的整个人生。

      既然出轨行为具有如此毁灭性，为什么在当今婚姻关系中却屡试不爽？我们是不是还要用陈旧的思想来批判现代人的爱情观？而深藏在潜意识里人们对爱的渴望，是用道德压力就可以操控的行为模式吗？
        弗洛姆《爱的艺术》中指出，亚当告发夏娃这一行为，并非是因偷吃禁果后的羞愧感，而是因发现彼此性别不同后的陌生感导致的。他们无法接受这种差异性，他们还没学会去爱对方，从亚当把偷禁果的责任推卸到了夏娃身上，并没有为她辩护就足以证明这一点。
        那么在当下婚姻里，偷吃禁果的出轨者，究竟是在寻找什么或是逃避什么？那个婚姻里的“告发者”真的是无辜的受害者吗？不如让我们先看看，所谓的第三者通常是在何时何地，如何出现的。

出轨也是婚姻成长的一部分

因为在爱里，我们是鲜活的！

      ‘第三者的出现，从某种角度说，是在平衡当事人两者的关系。’这句话在心理学界并不陌生。当两性关系，缺爱、缺认可、以及缺乏经济基础时，必定有出轨情况发生，只是时间早晚问题。（排除精神病性不正常人群）
1缺爱：没有温度的婚姻，夫妻双方各尽其职，好像员工在打着一份自己不太喜欢也不算讨厌的工，没有交流，不需要激情，流水线般做好工作就可以。你们之间很陌生，你以为了解她？她却从未知足过。你以为明白他？他真正要的根本赖得跟你讲。一份机械化的婚姻？在这样一个寻求真相的时代，要靠什么来支撑下去呢？
2缺认可：我们任何一份情感的支出都希望得到应有的回馈和认可，这是人性本能的渴望。在一份长期缺少爱情抚慰的婚姻关系里，对方的认可变得那么吝啬不堪，仿佛你如何努力都是应当应分。做的对应该的，做错了不单会遭到对方谴责，背后也许是来自一个家族的怨声载道！这时候你内心是愤怒的，开始怀疑付出的真正意义和自己活着的价值。
3缺乏经济基础：关于这一点，我很想问有多少人看懂了电影《后来的我们》中，女主与男主诀别时的那句话？“你以为当初是因为穷，我离开你。那你凭什么认为，现在有钱了我就会跟你在一起？”故事中女主曾为了留在北京，是个给她户口就可以嫁掉的女孩。当她被男主打动的一刻，明白什么都不如他给的那个小窝和那碗泡面重要。于是她选择了虽然落魄但愿意爱她守护她有梦想的男主。可惜，后来男主终究被自己虚荣心打昏了头，他要成功，他那可怜的自尊忘记了爱她的细节。他认为必须有钱有大房子才可以给她和家人最好的归宿。结果，他什么都有了，却终究失去了父亲，还有最爱的女人。女主始终守护爱情最初的美好，没有违心于婚姻。而男主的生存模式则最终被社会吞噬从此没有了颜色。
      我所说的经济基础，并非衣食住行。这是一个想把人饿死都困难的时代，但有多少人，在婚姻中因为吃不饱的爱情，已经饥不择食？人可以选择爱，也可以选择恨。我相信大部分人还是愿意去爱的，因为在爱里我们是鲜活的，我们可以呼吸新鲜的空气，听见自己的心跳。一个有爱的人，仅用溢出来的爱足以让身边的人温暖和欣慰。

        如果一段婚姻真的出现出轨的现象，也许它只是提醒你，是时候审视下自己的人生，究竟哪里出了问题？是不是该停下脚步问问自己，什么时候弄丢了那份爱，还是从始至终，爱都被你忽略了？

出轨也是婚姻成长的一部分

怎么选择都不是错，错在你从不选择！

      面对不愿意做选择的人，我有个办法。就是告诉他我的选择，我会问这样做可不可以，如果对方没有回应，我就当答应了。于是我头也不回去完成我的选择，并为承担相应的结果。而那个没有回应的人终究也会付出他的代价，因为不要忘了，不去选择也是一种选择。

        可见，人活着每天都在面对大大小小的选择。怯懦的人以为不做就不用担当，这是自欺欺人的，谁又说过逃避本身不是一种选择呢？

        我相信世间大部分婚姻都经历过：离或不离？或是分又不能分这个阶段。纠结久了，心痛欲绝之时定然需要剂良药，这药可以暂时让你忘记生活的苦恼，也可以回避能不能过下去的难题，于是第三者就这样出现了。我可以毫不客气的说，第三者不是夫妻关系中单方面一个人的选择，其实第三者的出现，是夫妻二人潜意识里同谋的杰作。否则，有一个人早早站出来直面困难做出改变，哪里来的机会给了第三者呢？

        潜意识可以暴露人们太多秘密，每个人都是阴谋家，不论出轨者还是受害者，从某种角度说，不愿放弃角色的你，一定都是从中是收益的。由此可见，第三者出现也许只是个针对这场婚姻的权益之计，是两个人博弈之争的产物。

        如果你恰巧做了第三者，我只能说：你可以自恋的化身为蜻蜓点水一般美丽的传说，也可以愚蠢到把自己溺死在这一望池水去陪葬。谁说这又何尝不是艰难的选择呢？毕竟顶着爱的名义，人心的自私与贪婪，是什么事情都做的出来的！

出轨也是婚姻成长的一部分

婚姻需要体制化，但爱却是一片绿洲。

        前两天读过一篇文章《婚后遇见“真爱”》蛮有意思。文中围绕日本那部备受争议的电影《昼颜》中，两位女主各自出轨，遇上婚后真爱，所引发的讨论。作者抛出这样一个问题：婚后遇到的所有“真爱”，究竟是一种情欲（性），还是爱情呢？作者又说：要区分情欲和爱情已经不简单了，再把它们一起放进一个叫“婚姻”的概念中，真实情况更加复杂，扑朔迷离。

        很好，我说很好的意思是指，在这个时代，终于把性放在了婚姻重要的位置。而不再是仅仅愚昧于道德操控，肤浅的说什么是对，什么是错！早在前几年就有人提出：两性关系里，最不道德的莫过于无性的婚姻。什么左手摸右手，最后只剩亲情？你跟亲人约会谈恋爱、上床、生子吗？一个人选择和另一个人一起生活，最初的动机早早已经决定了结果，何必再给自己的无助加上冠冕堂皇的理由呢？

        当然，几十年如一日的夫妻生活，哪里有不倦怠的。仅仅靠一纸婚约就想锁住人本能对爱的探寻与成长，那是禁锢，是旧社会锁住人们思想意识的枷锁。从婚姻中走过一遭的人，才懂得童话与现实的区别，才明白爱原来是需要去学习、沟通与进化的，其实看似两个人的婚姻，说到底还是一个人孤独的修行。

        人内心最恐惧的根源不是死亡，而是孤独终老。在我们为自己的心愿第一次发出声音时，制止我们的往往是身边至亲至爱的人，他们会说你应该这样，不要那样，否则就会遭到鄙视和抛弃。所以我们第一次妥协了！后来当我们再想发出声音时，这个社会又制止了我们，如果你不按照大部分人的生活状态行走，便会受到排挤，备受质疑，孤独无伴，于是我们第二次妥协了。当有一天我们认为自己足够强大到想去活成自己时，道德又干预了你的行动，对你说为了家人你不可以如此自私。一次次的顺从让我们习得了如何寄生于这个环境的本领，却也同时丧失了真实的自我存在感。很多人变得焦躁、抑郁或是疯癫，这一切没有使人们走向幸福，反而换来的是人格缺失以及各种心理疾病。

出轨也是婚姻成长的一部分

        前段时间有一部动画《你剪掉我的翅膀，却怪我不会飞翔。》刷爆了朋友圈。8分钟的短片没有一句台词，却获得64项国际大奖。

        影片开场是灰白单调的世界，行人、车辆、高耸的水泥建筑都如同精密巨大的机器，每个人仅仅是其中一个小小的零件，没有个性，没有自我，漫无目的维持生存。

        父亲带着儿子经过一颗大树下，那里好似一片“绿洲”，散发出五彩斑斓的颜色。一位不向生活屈服的小提琴手演奏着悦耳的曲目。他和这个世界显得那么格格不入，一下子吸引了小男孩的目光，小男孩兴奋着冲到追梦人的面前，模仿着他拉琴的样子。这时父亲不以为然，将重重的书包扔给小男孩，仿佛对他说：“学校才是你该去的地方，这个追求梦想的人，不过是被社会抛弃的异类。”小男孩乖乖的跟着父亲来到学校，他在纸上画出提琴手的模样，以为老师会表扬他。但老师却没收了他的画，递给他一张写着ABCD的卷子，告诉他这才是你该学习的东西。

        儿子面对这机械化的生活从反抗到顺从，直到有一天父亲再也看不见儿子开心的笑容，才恍然大悟！他突然拉住儿子向小提琴手的方向跑去，却发现追梦人早已不知去向。小男孩失望至极，这时父亲做出一件伟大的事情，他毫不顾忌旁人的眼光，站在那颗树下声情并茂模仿小提琴手的样子拉起了属于自己的乐章。这一举动赢得了儿子深深的感动与认可。

        故事在如此平淡中结尾，没人知道回到现实，父亲是否能为儿子守住那片绿洲。这不仅让我想起《肖生克的救赎》中关于体制的思考：刚开始的时候，你痛恨它；慢慢地，你习惯了生活在其中；最终你会发现你不得不依靠它生存，这就是体制化。

        同理，当我们口口声声为了孩子而维系捆绑的婚姻时，究竟我们要给孩子的是一个体制化的生存模式，还是一片可以让他自由生长的绿洲呢？

事情的本末，往往只是在寻求一份内心的平静。 

        在《生命的意识与省思》一书中，作者曾提到一则关于亚历山大大帝和狄奥哲尼斯的故事：当狄奥哲尼斯看见大帝所领导的军队时，他问大帝打算用这支军队做什么？亚历山大回答，他要用军队征服全世界。狄奥哲尼斯接着问，征服世界后打算做什么？亚历山大说，之后他想休息。这时，狄奥哲尼斯用他一贯和蔼而嘲讽的口气，笑笑地告诉亚历山大，真的有必要先征服世界以后才休息吗？现在就可以在旁边坐下来啊！让你的狗挪个空位就可以了。 

        作者接下来写道：即使我们征服了全世界，又有什么用处？没有多大用处，除了使我们想开始寻求内在的和平这一项好处。恰恰是因为在战争过程中，这种和平的心境必然早已消失殆尽了。

        征服者大多是造梦人，他与小提琴手追梦人的区别在于，前者不惜牺牲所有人来完成自己内心自恋的形象，而后者是不愿妥协前者的操控，坚持实现内心本质的人。我们从生下来那天，潜意识里就被植入了某种形象。有个声音告知了你的情怀与宿命，比如你应该是个英雄、女侠、有钱的男人、漂亮的女人……你必须有家、有孩子、供养老人……你不可以哭、不可以痛、不可以说不……否则你就是坏人，备受谴责的人！这些声音如同一场催眠术，你毫无意识陷入其中；更像恶毒的诅咒，让你越是挣脱内心越惶恐不安。

      你接受宿命，满足了所有人的期望后发现内心仍旧不得安宁。你不得不问自己：我是不是个值得拥有幸福的人呢？因为我从来没对过！我想用钱、权利，去让那些不满的声音闭嘴。我要征服你们，这样所有人就听我的话了，不是吗？

      慢慢地，你变成一个不折不扣的造梦者，你不再关心真正的幸福，这一切变成一场交易，其结果无非是你要变成可以掌控自己甚至他人命运的人！

        如果我是那位小提琴手，定然这样问你：“掌控了命运之后你要干什么呢？”

      也许你会说：“做我自己喜欢的事情，寻得一份自由与舒心。”

      小提琴手哭笑不得的回应你：“这份自由和舒心，你现在和我拉一首曲子就会有啊，又何必舍近求远呢？”

出轨也是婚姻成长的一部分         人终其一生都会被自己执念所牵绊，到头来仍是尘归尘，土归土。佛家说：一花一世界，一叶一菩提。如果你能参透其中的道理，当下便可超越自我，得到内心的安宁；其实一朵花可以是你终生呵护的美丽，一片叶子足以承载你去心生向往的地方！

        行走是人生无法驻足的脚步，任何出现在路途中的人是过客也是风景，若非要加个属性，这些人可以分已婚的还有未婚的。但又能说明什么呢？能陪你走完全程的只有你的灵魂，否则都是行尸走肉。

      你的灵魂取决于你心灵的样子，什么样的心灵便会创造出什么样的爱情。而爱情属于两个灵魂的碰撞，也许，当能撞出安逸与祥和的时候，你也就得到真正的自由了吧！

说到底，事情的本末往往只是在寻求一份内心的平静！