为什么我和这个世界格格不入
绝大多数时候，我不缺玩伴，一起吃饭，逛街，聊天，学习……也许在大多数人看来，我过得很开心很充实很完美，但其实每一个人都有无法向他人诉说的苦衷吧。
现实生活中，不要说知己了，我几乎找不到一个人，能跟我畅谈一些人生哲理，一些关于我这个世界的看法或是对自己的疑惑。每当我鼓起勇气向朋友，家人说出我内心的困惑，换来的都是不解，似乎所有人都觉得我想多了。也许确实是想太多了，都说“人生在世，难得糊涂”，很多时候我相信糊涂一点会让自己好受些，但是我没有办法停止思考。即使我知道，很多时候我想的太偏激了，太钻牛角尖了，可是我停不下来，也无人倾诉。
我不得不一个人苦苦思考人生。虽然我身边朋友很多，但很多时候我都觉得很孤独，觉得这个世界的喧闹和我无关。特别是深夜，常常因为思考某个问题而辗转反侧，彻夜难眠。其实真的很累。之前我太天真了，企图用一个下午或一个晚上想明白“人生的意义”、“人性的弱点”、“到底什么样的人算好人”……甚至十分可笑的试图改变这个世界。
从小到大好像都和身边的人不太一样，也许是之前我想要的一切都来的太简单了，也许是小时候活的太逍遥了，我好像从来都没有特别渴望成功，好像学习成绩，财富名利都与我没有关系……可是在这个物欲横流的世界里，怎么可能甩开这些呢。长期的睡眠不足和不停的思考让我身心俱疲，现在很多时候真的就希望自己能够活得轻松一点，就希望自己什么都别想，可是我真的做不到，我越是想逃离脑子里乱七八糟的想法，越是被它们紧紧缠住。
走在街上看着那些面无表情、行色匆匆的人，我心里总有一种说不出的滋味。小时候我觉得这个世界特别美好，但我渐渐发现，这个世界和我想的差太多了。
十五岁以前我很快乐也很幸福。我觉得人与人之间满是友善，这个世界充满温暖。直到高一我毫无防备的遭到了校园冷暴力……也许是我情商低吧,绝大多数时候我根本看不出来或者说根本不打算认真揣摩眼前的这个人是真心实意的和我玩还是虚情假意的在利用我。我就像傻子一样赤身裸体的站在十字路口，等着每一个路过的人拳打脚踢，我把自己的心毫无顾虑的拿出来给每一个人，直到我遍体鳞伤。我很难受，可是没有办法。那是一段不堪回首的日子，几乎每一天我都在哭，日记里也是疯狂的“乐景写哀情”或是“借景抒情”，各种伤春悲秋，看到落叶想到“草木摇落而变衰”，看到春暖花开想到“今春看又过，何处是归年？”，看到阴雨绵绵自然是“满目萧然，感极而悲者矣”，就连阳光明媚，一派祥和我也满脑子都是“应是良辰美景虚设”…
当时没有一个人能站出来帮我说话，每天到学校面对的都是各种白眼和冷嘲热讽。爸妈都强调说，“如果有一个人讨厌你，那可能是这个人不行，但当所有人讨厌你的时候，你一定做错了什么。”这对那个时候的我来说几乎是致命的，我从一直莫名其妙，不明就里的懵逼状态直接切换成疯狂自我反省。吾日三省吾身，“我是不是错了”，“我哪里错了”，“我应该怎么改正”我努力满足所有人的期盼，却忘了怎么做真正的自己。晚上彻夜难眠。白天强颜欢笑。当时又是班委，又不得不和同学们打交道。似乎没有人看出我的无助或者大家都对我的痛苦视而不见，以看我笑话为乐。虽然当时学习毫无压力，轻轻松松就能取得好成绩，但我真的开心不起来，我真的很累。所有人都说你不要想太多，你做自己就好。但是我怎么做得到呢？现在想想真的很残忍。他们什么都不知道，也没经历过我所承受的一切，凭什么要求一个十几岁的小孩坚强！
当时哪怕有一个人告诉我：这不是你的错，这个世界没有你想象那么好，有的时候哪怕你什么都没有做错，也会有人讨厌你，没有一个人能够做到让全世界都喜欢的，你已经很棒了。可是没有，一个人都没有。所有人都觉得我太不坚强了，太脆弱了，太在乎别人的看法了，太敏感了。
为什么这个世界居然是这个样子？我想不明白。我看不惯有的人阿谀奉承，口是心非，为了达成目的不择手段；看不惯有的人推卸责任，过河拆桥，永远把自身利益摆在第一位；看不惯尔虞我诈，金钱至上，为了钱财甚至可以斩断亲情……我明明知道我什么都做不了，可是很多时候我没办法视而不见，总是看在眼里，难受在心里却无能为力。每当我愤愤不平的时候，周围人总告诉我要学会适应，这就是社会运转的法则，可是我真的做不到。每当我看到他们的习以为常，理所应当都觉得很不解，为什么他们可以这么轻易的做到适应这个世界，而轮到我却显得尤为困难。
我想如果说他们之所以在这样一个物欲横流，浮躁不安的社会活的那么舒服。是不是因为他们已经被生活磨平了棱角呢？每个人生来都有棱有角，都是与众不同的，最后都一定会不可避免的被磨平了菱角吗？都会变成千篇一律的圆吗？那我是什么东西呢？有的时候我想，我可能是一个三角形，生活给我的图纸是这个三角形的内接圆，要磨掉的地方太多了，每个人都有不同形状，那么要求每个人都成为一个圆，真的合理吗？我是不是应该朝着圆的方向努力呢？如果不是，我应该怎么做呢？还是说不管我怎么努力，都会变成一个圆，那我所做的一切又有什么意义呢？也许有的人已经被磨成了六边形，十二边形，他们已经很接近圆了，而我可能还是个三角形。虽然偶尔我还蛮庆幸自己的与众不同，可是生活的打磨都是很残酷的，每一点的磨损对我而言都是极其痛苦的。我不止一次的想要直接变成圆，我真的很累，我努力的想要去迎合所有人，就像西施效颦一样，日复一日的伪装已经让我忘记了怎么做真实的自己。
我真的很希望自己能够活得轻松一些。很多人都说，与其这样，不如你就随心所欲的做三角形啊？是啊，这个道理没有错，可是知易行难啊。我真的很讨厌现在的自己，我正在努力卸下自己的伪装，我想问未来的自己：“未来的那个你，是否活得过瘾？比现在这个我，更喜欢那个自己？”
嘻嘻，谢谢你看到最后，送你一句最近很喜欢的话
不管是谁，不作任何思考，随波逐流的过日子，都会变得很寂寞。——《今天也要用心过生活》
