爱情来晚了

        没有了激动、盼望、等待与来自内心真切的欣喜，也没有了二十三点的晚安问候与心动。平平静静的躺在床上等待入梦。我知道这才是最真实的生活。那短暂的心动与热情已然成昨日。发乎于情，止乎于礼。我做到了，说到这却不禁潸然泪下，但也不至痛哭流涕，说其他已多余，这泪已然是此刻内心最真实的独白与写照。

        我心动了，我爱他，他的声音穿透我的内心，腐朽我的身体。我无可救药的爱上了他，深深的爱上了。上大学那几年我也爱过一个男人，两者相较有差距也有相似。总之和如今相比，感觉自己当年似乎并没那么爱，也没那么心动。如今和他在一起，感觉自己瞬间少女，我喜欢看着他，一直一直看着他，单单就这么看着都感觉自己特别幸福。然而这种感觉只能流露于笔端，倾注于此，挥洒在内心。因为他已有家室，我也知道他同样某种程度的喜欢着我。在他面前我羞于表达自己的感情，只得藏匿。而与我相反，他毫无顾虑，非常直接，率真，尽管面对我一次一次的拒绝甚至略带羞辱却依旧坚持。我赞叹过他的耐心与坚韧和内心之强大，但也表示怀疑。我怀疑他可能只是为了得到我而取悦我，却并没有那么爱。我拒绝他的一方面因为他已婚的事实，另一方便无可置疑我觉得自己有可能只是他的玩物而已。宠物和玩物这两个词我觉得值得深究。

        他有一个很稳定的家，他的媳妇也一直在为他们能够在北京有一套自己的房子不辞辛苦，加班加点。作为同龄女人的我，能够深刻的体会到她为家庭的努力。再过一两年，他们也将会有自己可爱的宝宝，这将会是一个非常幸福的家。我做不到因为自己的那份心动而破坏这样的拥有美好前景的家庭，我也做不到因为自己而让这个女人的努力和辛苦付诸东流，做不到伤害那个为家而努力付出的女人。我也扛不动小三这杆旗。我爱他，可我更爱自己。

        其实我不大在乎别人的看法，也从不因为别人的看法而选择什么或者放弃什么。在这份感情里，唯恐公司同事质疑我人品而收敛，唯恐伤害另一个为家而努力奔波的女人，我在大胆爱和收藏爱决定之间摇摆不定。在矛盾与纠结中我无所适从，不知该如何。为了不犯错，在他面前把自己扮演最糟糕的样子，对他所做的一切说NO。

       我很庆幸他最终平静了。是的，如今他平静了，而我却失落了，寂寞了。此刻，我成功处理了精神出轨，成为了捍卫家庭和睦与平静的使者，也维护了自己内心的道德。而与此同时，我渴望爱情的心可能就此也被冷冻了或者是死了。之前是睡眠状态，最近被唤醒了，现在是彻底死掉了。我想往后唯一能追求的也就只有非爱情的其他了，并继续享受独居。

        我并非被动，我主动，并善于发起挑战。如果他没有结婚，我会主动发起进攻来，去攻克这座堡垒，并最终收服他。但这份爱情来的太晚了，我只能选择成年人式的成熟方案，收藏在内心。

        得一心人，择一地，共造一片花园，共享岁月静好。毫无疑问这是美好的生活，然芸芸众生，部分人会非常幸运收获此等幸福，然部分人注定于此有缘无份。而我就属于后者。与其纠结在这些得不到的东西里面，还不如经营好已经得到的生活。爱情来晚了，就是晚了，既然晚了，就是对于当下来说非必须，也并不适合当下。晚到的东西有的适合留存已备后需，或者是锦上添花。有的却应该嘎然而止，此刻，对我来说嘎然而止最适当不过了。