这三张照片，记录了两个孩子斗争的全过程
01
晚餐前，兄弟俩又一次为要坐同一张椅子争抢起来。
我把菜端上桌。
弟弟洗好手就过来坐下了。
哥哥也过来了。
哥哥：“我坐这儿的！”
弟弟：“这是我的位几（子）！”
哥哥：“这是我的！昨天爸爸还说这个位子是我的。你坐对面。”
哥哥用力挤，把弟弟挤到旁边的椅子上。
弟弟大哭。
弟弟大哭
为坐哪个位子而争抢，不是第一回了。
上一次，爸爸当了“法官。”
分配好了每个人的座位。
可是，
很明显的，分配无效。
妈妈好歹是PD讲师，研究儿童心理数年。
妈妈在心里判断她是否需要介入。
她想再等等，于是埋头吃自己的。
只听见兄弟俩争吵的声音小了。
再看见哥哥扭过头，一手握着弟弟的手，一手轻轻地捏着弟弟的耳朵，在和弟弟说：“弟弟，我们轮流坐吧。今天哥哥坐这儿，明天你坐这儿，好吗？”
弟弟：“我要坐这儿！我要坐这儿。”
哥哥：“那你今天坐这儿，明天和后天我都坐这儿。”
弟弟：“好！”
兄弟俩达成了共识。
达成共识
我差点要和弟弟强调：“这可是说好了的哦。今天你坐这儿，明天和后天都是哥哥坐这儿。” 我生怕弟弟明天不按约定来，还要坐这个位子，那势必又要闹一场。
然而，我提醒了自己两点。
第一：相信孩子。不带预设。
第二：这是兄弟俩之间的事。明天的事情明天解决。
我忍住了，什么都没说。
你看到的第三张照片，便是兄弟俩平静地吃晚餐了。
平静吃饭
02
对于一个多子女家庭，孩子之间的斗争是再常见不过了。无论采取何种育儿方式，就算父母是心理学博士，孩子们有时候还是会争斗打架，就像没有不吵架的夫妻那样。吵架并不意味着当事人是坏人——我们不是，我们的孩子也不是。而且，由于儿童的大脑前额叶皮层尚在发育之中，无法更好地控制自己，这也是他们会动手的原因之一。
然而，往往当孩子们争吵的时候，我们会心烦意乱。然后我们会跃入战局，偏袒我们认为弱小的一方。当我知道孩子的争斗是每个家庭都会发生的事情，我就感到没那么焦虑了。希望你也一样。作为多子女家庭的家长，首先我们要学会调节自己。自我情绪调节没那么容易，但这不意味着我们可以不做。当我们面对孩子的争斗，甚至是剑拔弩张之时，都能平静地做出反应，孩子们也能学到富有成效的情绪管理的方式。反而，当我冲孩子吼，孩子学会的，会是相互吼叫，甚至对我们吼叫。（推荐阅读我的一篇热点原创文章——妈妈定了，局面就定了。）
父母以何种态度对对待孩子之间的争斗尤为重要。
03
然后，我们还需要思考的是，在解决孩子的行为时，要了解孩子行为背后的信念。有的孩子，认为自己要有价值，就必须赢，以争吵和打架象征自己在家里的地位。有的孩子，会通过打架来获得父母的关注。还有的孩子，他认为自己是受到了不公平的对待，打架帮助他赢得正义。
你要进入孩子们的内心世界。理解他们。
弟弟小树在11个月大的时候，我注意到，哥哥稍微碰他一下，他就大哭。然后我们大人就会介入，说弟弟还小，哥哥你要懂得照顾弟弟。后来我又发现，弟弟哭得越来越大声，而且，他会故意弄乱哥哥的玩具，引起哥哥生气。我们把孩子训练成什么了？
当我意识到这一点，开始有意识地去同等地对待他们。这很重要。如果我们认为大孩子总是有错的一方（持强凌弱者），并拯救小孩子（受害者）时，小孩子容易形成受害者心态，他会在我们没有看到的时候挑起冲突，就是为了让父母来解救他。而如果你总是责备大孩子：“你应该更懂事。你更大！”大孩子就容易相信，“我没有弟弟或妹妹那么特别，但我能想办法扳平”。受害者和欺负人的孩子就是这样造就的。
一视同仁，怎么做？
前文我所采用的方法是3B原则中的 Bear it（忍受）。
以英文B开头的三种处理方式，在多子女养育的课堂上，我们称为3B原则。
Beat it（走开）——家长要确定孩子们看到自己之后离开。
Bear it （忍受）—— 家长留在那里观察，但不管什么情况，都不要干涉。
Boot ’Em Out ——引导他们走出争斗的环境。（家长把孩子们从争斗的情境中引导出来，同时，对他们一视同仁地说：“孩子们，在找到解决办法之前，你们需要到外边去”；“你们商量好了我们再开始吃早餐。”）
父母不去做法官。不偏袒谁，不同情谁。
父母也相信孩子们不用你干预就能自己解决问题。这是一个最基本的态度——信任。
04
当然，在很多时候，如果孩子们吵得厉害，是需要父母“介入”的。这里的介入不是干涉，而是倾听和引导。充分地倾听孩子的感受，同时也教给他们更多的沟通技巧。
有一次我在做饭的时候，听到了很大的声音。
伟博：“小树！是不是你把我的乐高弄乱了！你老是弄坏我的东西！我要打你！”
听见弟弟被推到在地的声音。弟弟大哭起来。
又听见哥哥高喊：“你还敢打我？！”
我关掉炉子，深吸了一口气，提醒自己保持冷静。（这点很重要！）
妈妈：“我听见一些声音很大，像在发火。是怎么回事呢？”
伟博：“小树把我拼好的乐高弄坏啦！”
小树：“哥哥打我！”
伟博：“你也打我啦。你还用金属敲我的头！”
妈妈：“我听到你们俩都很生气。在我们家，规矩是，互相尊重，不动手。我听到了你们都动手打了对方。来，我们都坐在这里。先做个深呼吸…来说说看你们为什么生气？你们轮流说。”
伟博：“小树把我的乐高弄坏了。我和多多好不容易才搭建好的，我们明天还要玩的。”
妈妈：“把你刚刚拼好的乐高弄坏了，确认让人很生气。我看到这些零件都散了……”
伟博：“是啊！他老是搞破坏。我不喜欢他！他还用东西敲我的头。”
妈妈：“敲到哪里了？现在还痛吗？”
当我说出这一句的时候，哥哥的情绪基本缓和了。
妈妈：“小树来说说，发生了什么？”
小树：“哥哥打我！”
妈妈：“哥哥打你，你也生气了。是吗？”
小树：“嗯！”
......
待孩子们情绪平静之后，妈妈用启发式提问来启发和引导孩子。比如：“我们来想一想下次出现这种情况还有哪些方法可以解决？”“怎样做可以让弟弟听得明白又不会伤害到他？”
在两个孩子争斗的过程中，他们基本是用“动物脑”在思考。
让两个孩子都觉得得到了倾听，有助于他们管理情绪，“把大脑盖子合起来”。
他们也有机会反思，看到愤怒让他们做出了什么举动。也看到了他人会有怎样的反应。
再引导他们如何去解决这个问题。
渐渐地，孩子能学习到妈妈所用的方式，他们自己就能解决问题。
比抚养孩子更难的唯一一件事情，就是抚养一个以上的孩子。
我们希望手足相爱，父母是需要做一些功课的，无论是态度上还是技巧上。
