想你的第五个月

2018年1月28日，距离我们最后一次见面整整五个月了。我还清楚地记得，那天是七夕情人节。虽然我们认识也紧紧不超过三个月，但你永远不知道，这一转身，对我的伤害有多大。

第一个月，痛哭、失眠、暴瘦，失恋嘛，总要有个伤心的样子。第二个月，依然每天溺水般难受，我想可能是时间还不够长吧。第三个月，控制不住的情绪和眼泪，哭一哭似乎已经成了生活的常态。第四个月，我疯狂地在网上搜索着关于抑郁症的问题，还去看了心理医生，我只能庆幸我还可以用理智告诉自己不能做傻事。第五个月，或者失眠，或者惊醒，长期的压抑情绪让我的身体不断出现各种问题，知道自己不可以再这样下去，却再也不知道该怎样振作起来。

你很久都没有更新朋友圈了，我只能不断翻看着你的微信步数变化，猜测着你在做什么。偷偷加了你的QQ，看你4G在线还是WiFi在线来猜测你是否已经回家。慢慢的，我已经猜不出你的状态了，我甚至不知道你是否还在这座城市。好久都不敢听音乐了，也不敢去看电影了，甚至连路过熟悉的地方都不敢再多看一眼。就像你说的，我们之间本就没有什么。我根本不应该变成这个样子，只是，连我自己都不明白，为何会陷的这么深。对你的思念，不知不觉间已经变成了我生活的一部分，每每午夜梦回，眼前浮现出你的脸，就再也无法入眠。

我好害怕，自己再也遇不到一个喜欢的人，就这样孤独终老。我好担心，自己再也无法真正开心起来，因为我似乎已经失去了快乐的能力。记得之前看到文章说，抑郁是一片深蓝色的海。而我，似乎已深深沉入海底，无论怎样挣扎都无法浮出水面。对不起，爱我的家人和朋友，我知道你们是如此的关心和爱护我，是我自己不争气，但我真的很努力了。

我知道，也许是我太孤独了，但其实，这一切焦虑的产生，也只不过因为我太过想念。都说时间和新欢，但到底多久才算久，新欢又怎能说来就回来。时间越久，思念越深，有些长在东西早已深深地长在脑子里，也许唯有你是解药。可一切都不再可能，自始至终，我甚至请求你的资格都没有，于你来讲，我只不过是个过客。

我本可以过得更好，生活、工作，按照自己的节奏。是你的出现打乱了这一切，也是你的离开让我变得迷茫。现在的生活根本就不是我自己的，每一天，我都不知道该怎样去迎接明天的太阳。只是，心里默默祈祷，可不可以不要再想你，却又舍不得。