你18岁时,被这样的少年迷晕过没?(狗头护脸)
大家好,我是羊宝(B站:羊宝来啦。)
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一枚90后,文艺少年,比较感性,喜欢撰写文字,热爱旅行、阅读、古文物、电影、美人志,反正一切艺术、文学与美的事物。
因为从事新媒体运营的职位,所以习惯性会插图一张(报名)
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如果非要用一个词形容自己的性格:细腻绵软。
如果非要用一个明星对标:葛格吴青峰。
如果非要用最喜欢的偶像:李玉刚。
近两年,我开始淬读传统文学,譬如《红楼梦》《人间词话》《苏东坡传》之类,不仅如此,我开始产生对中国瓷器、中国花鸟画、草隶行楷产生了浓郁兴趣。
在此,不一一表,这是后话。
回到我的前述:失业2月了,怎么不去找工作呢?
其实,从公司离职之后(实际上是被迫,公司让我去另外一个城市,举家搬迁,我当然不肯),就马不停蹄在boss直聘上投简历,第一个礼拜就面试4家,拿到2家给的offer。
其中一家给的待遇还不错(对比老东家而言)
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原因是:我预期的薪资比这个更高一点(其实我在上家也才5.5的工资)
但是,既然给自己定了一个不能妥协的薪水标准,那往后的路,必定会是艰难险阻、万死不辞。
于是,一家接着一家的面试,30公里外的企业也不辞辛苦奔波,但结果并不如人意。
说白了,就是我想要的太多:双休,入职五险一金,试用期7.5起步,转正8k,最好呢,对方有项目奖金和提成,位置要在合理范围
集美们,你们看到没,我就是这么轴的一个人。
面试了一个月还没合适的,我开始有些心慌。因为断了的社保要续上,还是得赶紧加油啊,然后,自己可能又考虑到现在许多企业正处于疫情创伤后的,一段恢复期。
我竟然把工资降低到6k,集美们,6k啊,整整比预期低了1.5k,本以为应该志在必得,可不曾想啊,我还是没如愿拿到offer。
心态没崩,就是有点元气大伤。
既一边反思自己的能力,又一边悔恨自己怎么没要当初那个offer。
于是,不甘心的我,又找到了当初愿意给我7k的这家公司。
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可是,这家公司非要一口咬定,我是临时加价,那我就客观陈述事实,不要就不要吧。毕竟,我这个人最大的一个雷区,就是被人误会。
这已经是我能够做到的最大限度地“让步”。
我在做这件事之前,已经考虑过,如果他们不要,那至少我努力过,会有点悔恨,但不遗憾。
没事,接着努力找吧。
那一个礼拜。我好似因为失业,有点焦虑,有点抑郁,整天在家发呆,或是漫无目的地随便逛逛,买买。
愣是一个礼拜也没有主动求职。
悉数下来,自己可能面试10家公司有了,有一家很奇葩,是上家公司的一个领导跳槽过来,面试了我。
兴许是给了点面子,所以还是给了我一个良好的印象分。后来,HR也找了我,但是他们公司奇葩的点就在于,想要你,但是不给你职位,理由是:组建团队的经理还没招到,基础员工还不能上班(对,我就是即将28岁了仍是基础员工的老0)
所以,等啊等啊等,那边来了信息又拖了两天,说是招到经理了,过两天安排上岗,这下我放松了(可心里还是嘀咕:以经验告诉我,这种事万不可早下定论,先观察观察再说)
结果……果不出我聊料
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又又又又又泡汤了~
当然,那一个礼拜我虽然心不在面试上,但还是整日想着工作的事儿,所以也常常临睡前,想到头晕炸裂,睡醒来发现整个人无精打采,完全就是一副万人唾弃的模样。
可以给大家看看,真实的我模样。
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可能是“日久生情”,我经常觉得自己“美”是怎么回事
对,就是你看到这样,蓬头垢面,有黑眼圈,胡子拉碴,一两颗白色脓包豆。其实这些我都不怕(因为我早就接纳自己这样了),我怕的是,我的状态就跟半生不活的行尸走肉一般。
因为我这人,不是属于宅男类型的,如果非把自己逼成“醒了吃,吃了睡”的废物类型,我感觉是对自己价值的最大浪费。
比如,其实我很会摆pose(有镜头感),很懂撰写诗词,很爱阅读,很懂得帮助朋友做心理辅导(即使我自己也常常需要)
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甚至…很会撕B,和人对飙脏话从来就没输过(除非我主动认输)
最重要的一点:我很格格不入(相信一些集美们会很有同感。)
当然,在社会上生存,好似只拥有这些部分,还远远不够。社会远比我们想象地要,复杂一点。
我只是感慨自己:站在即将迈入28岁的门口,我成就过什么事情?其实没有,即便连小有所成都谈不上。
曾一度以为,我是不是就此平庸下去了呢?我是不是告诉自己,以后我就甘愿平庸了,日后就成为万千人海里的一粒尘埃就好,至于别的,就别多想了。
但我的心还是会常常告诉我:你不可以这样,你是会成为一个什么东西的,那个东西会让很多人认识你,了解你,并且喜欢你,认可你,追随你。
就总像是那个,努力在暗夜里发着光的自己。
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这是我认为最能够表达自己“心情”的照片
暗夜里,发着光。
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这是我对于如何与这个世界沟通的艺术化表达,如果你喜欢这张图片,相信你能get到那种,我想要传达的感觉。
如果,你看到了此处,我非常之感动。今天的我,仿佛有点感性,不知道这算不算是一种“自我感动”?
其实,我很久很久没有这样畅快地表达自己了,不知道是为什么。或许是因为在微信、微博、布鲁帝、甚至可以表达的地方,都找不到一块可以完完全全吐露心事的圣地了。
那……极有可能,也是因为我压抑地过长过久,所以现在的我,真的很喜欢这样真实表达的自己。
如果你不介意的话,我想再上传几首诗,供你阅读,也希望你可以通过诗,来欣赏我这个人。
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好啦,其实还是一些碎碎念的片段,只是换了一种方式。
我不知道别人,是否如此,我对自己的诗:其实不太满意。(因为我老想着对比大师的成名作)
但有些诗,确实是自己当时十分真切的感受,至于能不能流传,或者有没有文学价值,这个真的不由我。
我只是喜欢,没有错,如果无法流传,当然是一种遗憾,但这种事我也不能强求是吧(只期望有机会写出更好的东西来,有机会出版那真是谢天谢地啦)
其实说了这么多,从自己的失业,再谈到自己的性格、爱好、一些生活的面相,只是为了告诉集美们,我的生活就是这么地朴实无华且枯燥,但不至于索然无味。
而且我也非常想让别人看到,了解我的生活、爱好,和我眼里看到的世界的美。
当然,我还是有自己不够踏实的一点:我对人际关系并不擅长。
没有爱人,没有朋友,甚至懒得结交新朋友。(总感觉人就是一个难以融合的生物)
也就是说,我害怕寂寞,但又害怕人际。交往久了,我会累。现在,就喜欢一个人呆着。写写东西,拍拍视频。
我不是个太能听进别人意见的人,我感觉自己并不擅长改变自己。(即便我是从一个原本天真无邪活泼阳光的男孩,改变成了一个安静孤独的少年)
我对人,可能有点恐惧,和敌对心理。没那么自如、放松和信任了。看到人的第一映像,也不再是好奇,而且点评:这个人好像不好相处,这个人很有心机,这个人是不是看穿了我,之类的。
这种恐惧,可能是源自于我被人伤害过,导致我对人的看法,从以前的友善、好奇,转为“去你妈的”。
当然啦,也有可能成年人,就是要学会孤独(尤其是一个不成功的成年人),孤独是必修课。
毕竟,我也不是那种交际花,能够大气磅礴地游走在各种人际场合的人。
只是觉得可能说,是我自己的问题会多点吧。毕竟,孤独的人都想成团,是我自己把别人拒之门外罢了。
所以,想我这样暂时失业又没钱的人啊,估计也没啥自信去交朋友了。所以啊,这就是失业带来的恶性循环啊~
不过,我还是很乐意开放怀抱走出去的,最近我就在豆瓣同城里,打算去参加一个小聚会啥的。
偶尔走动走动,不然自己太过脱离人群。因为,我发现离开人群太久了,会发现自己会害怕人群,害怕交朋友。(挺奇怪的一件事)
当然啦,我来这里留言,当然不会是交朋友。而是,想求助,想知道自己这样的状态是不是还能拯救一下。
会胡思乱想,会失去方向,而且总是责怪自己,自信心越来越丢失。这应该是挺可怕的事情吧?
最后,留下自己的联系方式吧,期待有缘人
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