18.01.20 前任风波

1月20号，小雨，周六

她出差半个月终于回到杭州，我以为终于可以见面，可谁知1月16日周二，她上飞机前，却告诉我要半个月不联系，说什么前任来求复合，她心里很乱，需要一段时间来想出来一个解决办法，说什么怕被干扰思绪，说什么这几天做的决定可能会影响自己一生。

wtf？

意思是要在前任和我之间选一个吗？

有一点愤怒，但其实更多的是心痛，心痛这段时间我付出的感情，我真的好喜欢她。我付出自己百分百的真心，可她却有所保留，我还心痛她竟如此不顾及我的感受。

但我没有把愤怒表现出来，只是平静地对她说：“其实每个人都是自私的，每个人都是为自己，我很难过，但我并没有怪你的资格。”

当天晚上，我难受的没有吃晚饭，因为吃不下去。我其实是一个悲观主义者，遇事总提前设想最坏的结果。在那几个小时，在我的脑海中，她不要我的场景反复呈现，每一次我都心如刀割。

虽然她并没离开，但我已然承受了被她抛弃的痛苦。

没半分，我还是喜欢她，还是想和她继续在一起，即便之前她有所保留。

没办法，我控制自己情绪的能力很强，但控制感情的能力却相差甚远。

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但我不能这么被动，我决定，我要对她发火，要让她知道我很生气。

你说不联系就不联系？我偏要联系。我周四就要给你打电话，就扰乱你的思绪了，怎样？

你说不见面就不见面？我偏要见面。周六我就要跑过去见你，还不提前通知你，因为我要对你发火！

今天1月20号周六，我八点从滨江出发，九点半到下沙多蓝水岸小区，也就是她住的地方，楼下买了包子和豆浆，然后上楼，直接去敲她的门，没反应。问房东大叔，答不知道。

一般她周末都是睡懒觉的呀，那打电话吧，总共打了6个电话，都没接。于是我就在客厅吃了一个包子，喝了一杯豆浆。每一次她不接电话，我的心情就更差一些。

我虽然内心更多的是难过，但必须要发火了，因为她实在是不顾及我的感受，就连发火的稿子我都提前写好了——

以下是写好的稿子------------------------------------------------

是啊，说好不见面的，但我还是来了，实在是太被动了，我有一些问题要当面问你。

情况怎么样了，你到底是怎么想的，我又干扰了你的什么思绪?

这几天你要做什么样的决定，嗯，会影响你一生的决定？

我对你付出真心，你却有所保留！

犹豫不决吗，摇摆不定吗，你更喜欢谁你自己不知道啊？你周二就回了杭州，这几天的时间有什么说不清楚的，别跟我说没时间，你们一个公司的，随便抽个十几分钟，事情就能说清楚。

你不重视我的感受，明明人在杭州，明明知道我很想你，却还说不见我。

是不是我之前一直对你太温柔，导致你错以为我事事都会顺着你，没有脾气?

像这种忽略我感受的事情，我不会顺着你。

换位思考一下，我若像你对待我一般的对待你，你会怎样想，又会怎样做?只怕早已弃我不顾了吧。

我其实是一个悲观主义者，每一件事都先思考最坏的结果，周二那天晚上，你说半个月不联系，你说这几天做的决定会影响你的一生。然后你在飞机上关机的那几个小时，我已把你放弃我的情况想了好多遍，很难受，很痛苦。也就是说，在我心里，你已经抛弃了我数次。

如果你还爱他的话，你就选他吧。

你若和我在一起，就一定会念想他的别的方面的好；你若和他在一起，也一定会念想我的其他方面的好。

人总是不满足，总是喜欢做比较，这是人性。

稿子结束----------------------------------------------------

截图留念：

过了一会儿，十点二十八分，她的电话打来了，先表示没接到电话很抱歉，然后说自己在外面，嫁到绍兴的姑姑来看她，她陪姑姑一家人在外面吃饭，晚上才能有时间，然后挂断。

哦，那我走呗，我对房东大叔说，千万不要告诉她我今天来找她的事情，就当我没来过。我下楼，把另一杯已经冷了的豆浆和两个冷了的包子扔进垃圾桶，回滨江。

晚上她又打来电话，聊了一个多小时，在电话里发火没有多大效果，我也不能发火了，电话里发火总还是幼稚了些。

电话里她还问为什么每次打来电话，我都是笑嘻嘻的，好像有什么好事一样。

难道是她主动打过来，我心里实际上有点高兴？

但是，灵珊，下次你要是再不考虑我的感受，我一定会让你看看我发火的样子。

不过话说回来，谁知道还有没有下次呢，我并不觉得她会真的爱上我。

哎，我这个悲观主义者啊。