苦逼人生

郑重声明：文章系原创首发，文责自负。本文参与书香澜梦第104期“苦”的专题活动。

我是个讨人嫌，不受待见的人。我会给身边的人带来噩运。我心眼小儿，一丁点小事都会往心里搁。我性情多疑敏感，人们认为我事多，心思重，因此会伤害了自己和别人。

那一年的冬天，比以往每年都要冷。我天生是讨人嫌的命，连老天爷也不待见我。我还在娘腹中时，它便硬生生割离我的父爱，要让我一辈子都不知道自己的父亲长什么样。是对我的鄙视，也算是对我的惩罚。无比寒冷中，我降生了，而父亲在我降生前几天，离世了。我一辈子都不知道父亲长的什么样，因为他应是不喜欢见我，更不愿我看见他，注定是两不相见。我不忌恨他借病故的缘由，有意避开我。而之所以造成这种父子不相认的局面，归根到底全是我的原因。

我本身是个不受人待见的人，累及母亲她为我吃尽了苦头。年纪轻轻守了寡，最亲的人（我的父亲）因我离她而去。本家中大伯哥一直歧视她，挤兑她。总想着让她带着我这个讨人嫌改嫁，他应该也不愿意看见我，大抵忌恨是我的缘故让他的弟弟，唯一的亲弟弟中年早逝。当然他也可能会有自己的私密，共同居住的五间房要全部归他所有，谁知道呢？而现在是一家两间半房各自住着。母亲怕改嫁的人家待我不好没有同意，所以本家大伯哥就把对我的嫌弃一下子转移到了母亲身上。原本五间房对面屋住着，却是从中间垒了道间隔墙出来，从此一大家子分为两家，各走各门。母亲带着我这个拖累被隔离开来。眼不见、心不烦，自此大伯哥肚子里的气多少消了些，而脸上的表情却十分淡漠了，扭曲的眼神总是向我和母亲这边斜视着，那里面不知道充斥着多少厌烦。

大伯哥的态度，早已激起母亲潜藏内心的愤怒。你以前不是三番两次地劝我改嫁吗，说一个女人，孤身带着一个孩子会过得有多么多么苦，日子会过不下去。甚至还举了个例子：本屯中的张寡妇，丈夫去世后起初也要坚持一个人生活，最终忍受不了日子的清苦煎熬，被迫改了嫁。那我偏要一个人带着孩子好好过日子给你看，事情绝不会发展成你想象的那个样子。每当看见大伯哥说着话时，两侧颧骨开始向面前突出隆起，上下眼皮相互挤兑着，这让鼻梁左边、右边各出现一条狭长的缝隙，刚好可以让目光透过来，犹显得那目光经过压缩打磨，暴露出虚伪和自私，带着夹扁了的微笑。她就嗤之以鼻，不屑一顾。

母亲一个人倔强地生活着，而竟全是因为我的缘故，才让她饱受磨难。她知道我是一个不受人待见的人，虽然她可能也会因此不喜欢我，但却不想让我受到来自别人的任何伤害，比如她不想改嫁，让我去面对一个后爹可能的冷眼和虐待。她一个人带着襁褓中的我硬是撑起了日子，矮小、瘦弱的身体在风雨中飘摇。多年后经她提起，那时她过得有多么艰难。当时还是生产队，家家缺少柴禾是常事，每每会为生火做饭发愁。有次她仅仅用拾来的七、八根玉米杆完成了一次煮饭。还有冬天，要为房子的后墙涂抹上一层厚泥（碱土掺杂稻草和成的泥巴）借此防寒，她的手磨出了血泡，腰像折了一般，酸痛直不起来。而大伯哥一家人却在屋里喝着热茶水看她的笑话，还好未出五伏的本家兄弟看她劳累，过来帮忙将房墙抹好。一个女人过日子太难了，她背地里不知哭过几回。我年幼，少不经事，并不懂得其中的艰辛。而对于母亲当时的难处也了解的甚少，这些也只不过是我后来听她说起的一、二。至于更加困难的事肯定会有，只是我不知道罢了。

支撑着母亲独自守着我过日子，除了她本身性格坚强以外，还离不开妹妹的帮助。有次家里没有米了，是妹夫赶着马车离家三十多里地送过来一袋米。这样每每生活极其困顿，窘迫不堪之时，妹妹一家都会施以援助之手。如果没有妹妹一家的接济帮助，她可能也难以坚持下去。妹妹一家不仅给予她物质上的帮助，妹妹还会时常带着孩子来家里住几天，陪伴她，给她精神上的宽慰。而不受人待见的我，也因为时常有姨家兄弟来串门时的陪伴，多少找到了童年时的一点乐趣。我承认自己是个讨人嫌的孩子，打小和小伙伴们就不合群，因为在他们总是说我是没爹的孩子后，我会和他们吵架，结果他们就视我为另类，嘲笑我、攻击我、疏远我。我也极其讨厌他们说我是没爹的孩子，我的内心会因此而不得安宁，我一直以为是我的缘故，让父亲过早地离开了人世。我会因此而内疚，自责。也愈发变得敏感，哪怕有谁背着我小声嘀咕什么，我都会以为他们在说：他是个没爹的孩子，他是个妨爹的主儿。我马上会表现出穷凶极恶的样子，竖眉瞪眼，呲牙咧嘴，他们会视我为怪兽。他们远离我，我也远离他们。我倍感孤独，夜里会头蒙着被子，躺在被窝里哭泣，心里不痛恨别人，却是痛恨自己，觉得自己是个不祥之物，给身边亲人带来噩运，我会因此而惩罚自己，用大拇指和食指指甲盖揪起皮肤，直到痛了、红了、紫了，才会罢手，以为这样可以减轻自己的罪恶。我是如此苦恼与孤独，不过姨家兄弟的到来倒是让我感觉到了一丝快乐。一年中母亲的妹妹不定时地会来看望她几次，每次都会带着小我二岁的姨兄弟小住几日。每次我都和姨兄弟玩得很开心，弹玻璃球、扇火柴盒纸片。印象最深的是爬墙头（爬上不足一米高的和邻居家相隔的院墙），看谁爬上墙头快，看谁在上面跑得稳。有一回姨兄弟在墙头上跑着跑着闪了脚，栽下了地面，磕破了头、见了血，哇哇痛哭。我当时好害怕，虽然是姨兄弟自己不小心跌倒的，但还是怕姨娘责怪我讨人嫌的缘故，给姨兄弟带来不好的运气。见姨娘和母亲走出屋子，我快速地跑到母亲近前，依偎身边。然后一只手揪着衣角，一只手手指咬在嘴里，定定地看着泪珠挂在眼角的姨兄弟。姨娘径自走到姨兄弟跟前，扶起他，抚摸着他的额头，嘴唇凑近前，对着额头吹了几口气，接着说“不哭、不哭，没啥事的。”姨兄弟抹了抹眼泪，止住了哭声。姨娘看出了我的不安，冲母亲和我笑了笑说，“不要紧，没啥事的。”我略觉心安，也放下了紧张。其实姨兄弟跌倒的事也不怨我，是他自己的原因。但姨娘照顾姨兄弟的同时，反过来又安慰我的话，让我内心十分感动，不仅洗清了对我的嫌疑，又似乎对由于姨兄弟跌跤引起我的不安，表示歉意。我着实感动到了，不觉眼角也出现了泪滴，应是灵魂深处有种叫感恩的东西，被触动了。那一刻，我竟然觉得姨娘是菩萨的化身，救苦救难，会把我从讨人嫌的罪孽中解脱出来。

姨娘对我来说，她真的就是菩萨。她对我的好，我一辈子也忘不了。至今仍记得初中时，我是借宿在姨娘家时。因为初中校址在姨娘家附近，而我自己的家离学校近三十多里的距离。姨娘对母亲说，“孩子上学，让他在我家住吧。”母亲觉得可以，她也放心。母亲看了看我，意在征求我的意见。母亲她懂我，知道自己的孩子除了和自己，不太善于和外人相处，而且性格敏感，又自尊心极强，生怕离开自己，到了外面的环境不适应，一旦心里委屈会憋出病来。而让孩子到自己妹妹家，她还是放心的。一晃十多年间，妹妹对自己儿子的好，儿子对自己妹妹的亲近，她是看在眼里的。我看见母亲瞧着自己，便冲她点了点头。母亲知道我同意了，简单地收拾下我的行装，其实没有什么，仅仅带了几件用来换洗的补丁罗补丁衣服，被褥不用拿，姨娘说她家有现成的。不说也知道，姨娘看我的被褥过于单薄，而且布面陈旧，尚有拔丝漏洞的地方，实在不成样子。只好拿她家闲余的被褥供我使用。可见当时母亲一个人带着我过日子，家境有多么困难。我中学三年，姨娘供吃供住三年。不论严寒或是酷暑，每天起早贪晚地照顾我的饮食起居，从未间断，从不抱怨。即便生活中有不顺心的事，有苦累的时候，也绝不会在我的面前表现出不耐烦，不开心，不轻松。她害怕那样会带给我负面情绪，影响我的心境，影响我的学习。她要做的是时时刻刻保证我在家里有个好心情，还要为我排忧解难。我最难忘的是姨娘为我根治脖下“气累”（大抵应是人生气产生的毒素，聚集在脖下形成的脓包）。我平时爱生气，有什么事一不顺心就往心里去，久而久之气滞淤结，脖下发生“气累”。看过去，挺大的一个脓包坠在脖下，胀痛难忍。看过医生说需要用红矾水加热熏蒸患处，红矾水是有毒的，大概是以毒攻毒的方法。姨娘不嫌麻烦，不怕有毒，专门腾出自家吃饭用的带盖小盆熬红矾水给我熏蒸，弄了足足一个月的时间，我脖下“气累”终于消除了，顿时感觉到有一种前所未有的轻松。而我对姨娘的付出感激不尽，心里的感受：姨娘和我的母亲一样，对我的爱没有区别。姨娘对我这样好，可多年以后我却做出了一件她不可能原谅的事。如果她当时健在会很伤心，足以证明我是一个多么讨人嫌的人，不受待见。

中学三年，得到姨娘的照顾，生活无忧。加之我自觉是一个讨人嫌的人，不会浪费时间去研究怎样刻意讨好、迎合别人，那样我心里会非常别扭。另外生怕别人说我是克死爹的人，让我难以忍受。这事我本来已经很自责了，不想再让别人只言片语，雪上加霜。而且活着没有父亲的存在，让我感觉到一种自卑，对照父母双全的别人自显低气，在他们面前有种抬不起头的感觉。所以我把心思和时间都用在了学习上，寄希望于取得好成绩可以出人头地，从而赚取一点别人不具备的优势，挣取些面子，迎得一点儿自尊。也许是上天看我可怜，施以怜悯；或者自己的刻苦努力，功夫不负有心人。中学毕业，我考取了技校（六、七十年代的技校）。技校毕业，分配了工作。

想着自己是一个讨人嫌的人，一辈子都要遭人嫌弃。不曾想我参加工作后，周围人对我的态度来个180度大转弯：我由一个妨爹的人，一个给别人带来噩运的人，一个最令人厌弃的人；变成了一个光宗耀祖的人，一个可以给别人带来好运的人，一个最让人喜欢的人。曾经立誓老死不相往来的大伯哥，满脸堆笑地来到我家，向母亲道喜，嘴上泡沫飞溅儿，一个劲儿地夸大侄子有出息，说咱祖坟上可是冒了青烟，几辈子都是农民，这次可算是翻了身。侄子从此有身份有地位，本家人都跟着沾了光。眉飞色舞间，不忘在最后离开时，求母亲跟我说说，社会上有啥机会让我想着他儿子点。我料想他是不敢当面对我说的，我能感觉到他的眼神一直在闪避着我，他在害怕，因为我的眼神一如先前那般冰冷，带有仇视，还是如此讨人嫌，不待人见，一丁点儿没变。母亲则体现了大度，应和着大伯哥：行，毕竟是一家人，有啥事会想着的。“那就好！那就好！”大伯哥连声说着，为避免接下来尴尬，低着头，陪着笑，缓步出了屋，向自家走去。我则一脸漠然，看着母亲送他出去，自己则一动没动。过后我想想，自己还真的是一个讨人嫌的人，不受人待见，怎么就不会装作笑脸，说些违心的，让人开心的话。直性，倔子，傻老帽儿，我给自己又重新作了定义。

“兄弟，恭喜你啊。分配了工作，有班上，你真有出息！”少年时的孩子头大哥，在街面上见了我，主动上前搭讪，满口奉𠄘，一脸横肉上下颤动，笑容可掬，全无儿时一脸对我的鄙夷，蔑视。我竟回想起，当时他领着一大帮儿孩子围绕我，用手指点着我大声喊出：没爹的孩子！没爹的孩子！边喊还边向我身上吐唾液，引得一帮孩子你一口儿，我一口儿，向我身上吐着口水。而他现在和当初判若两人，在我面前，没了个性，丢了脾气。当初一头凶猛的老虎现在掩然变成了一只讨人欢喜的小猫咪。“好兄弟，以后有啥事吱声，需要哥帮忙的，尽管开口，哥保证给你办得妥妥的。”他表面的示好其实掩饰着内心的祈求：兄弟，以后哥有啥事，还要你照应着。礼尚往来，相互扶持我是懂的，看孩子头大哥一脸的虔诚，我怀疑自己何时成了救世主，颇有点受宠若惊。我以为自己只会给身边的人带来噩运，从未想到我也是可以带给他们好运的。

“嫂子，在家没？”屯中绰号“西施”的胖婶，笑盈盈的进了我家院子。看过去，她比印象中肥了一圈儿，明显肚子滚圆突出，身材略有些臃肿，但前凸后翘，仍不失当年风韵。胖婶可是个美人，但是相当高冷。一般的人她瞧不起，自然孤儿寡母的我们家，并不在她的视线范围内。那今天是怎么了，屈尊登门令人出乎意料。未等母亲开门相迎，胖婶却是已然迈步，有些迫及待地自己先行推门进了屋。笑眼眯缝着，脚步抢上前，双手拉住了母亲的两只手。两两在一起左右摇摆了几下。“嫂子，身体保养的好着呢？”啥人说啥话，胖婶是个爱打扮的人，平时很会修饰自己，自然开口离不开这方面的话题。母亲被胖婶弄的一楞，两只手被她攥住亲昵儿地摇着，挣脱不开；脸面被她仔细端祥着，被看得有些不好意思；耳朵里则溜进了甜言蜜语，感觉油腻。“啊，啊。”母亲不应该不知道怎么说，说什么才好，出于礼貌只得勉强“啊”了两声算是作了应承，这就显得有些木讷，尴尬。“哈！哈！”胖婶善于察言观色，心中了然，随机反应笑了两声，缓紧了僵硬的气氛。母亲缓过神儿来，忙招呼胖婶进屋炕上坐。胖婶也不客气，脱下好看的绣花鞋，盘腿上了炕。“嫂子，你家侄年纪多大了，我想给孩子保个媒儿？”两个人简单地说了几句家长话，胖婶便直奔主题。母亲有些不敢相信自己的耳朵，给儿子介绍对象这样的好事会轮到自己头上。要知道“西施”，那是眼眶多么高的人，别说自己孤儿寡母，家徒四壁，就是条件好些的一般人家，她也是看不上眼的。“西施”能上自己家来串门，已经是破天荒了，那可是平时烧香拜佛也请不来的主儿，更别提让她给自己的儿子介绍对象了。母亲壮着胆儿问是哪家姑娘，“西施”说是自己的女儿。母亲听了更加不可思议，谁不知道“西施”的女儿长得天仙儿似的，十里八村的出类拔萃，多少人家争抢着上门提亲，有家里经济条件好的，有本身会木瓦工手艺的。可是都被“西施”给拒绝。论条件自己家远不如那些提亲的人家，把她的女儿介绍过来，“西施”莫不是在开玩笑。“不行，我家这条件，太穷，不合适。”母亲有自知之明，一口回绝。而且母亲也看不惯“西施”一家人过日子的习惯。“西施”素日好吃懒做，全靠丈夫出外干活挣钱。母亲觉得她女儿要是随了她的性格，过日子会吃不得苦。“谁家没穷过，但三十年河东，三十年河西。谁家日子也不会总穷，侄子分配工作有出息，日子终会好起来的。”工作，又是工作的原因，“西施”的话暴露了她的内心想法，她想把女儿介绍给我，完全是看中了我的工作，前途。而这也是成为我最受人喜欢的缘故。

母亲最终没有同意这门婚事，她并不看好这段姻缘，而我也遵从母亲的意愿，娶了一个老实本分人家的姑娘为妻。成家立业，娶妻生子，参加工作后，我先后完成了这几件人生大事。一时间我生活得很惬意，因为我摇身一变，成为一个光宗耀祖的人，一个可以给别人带来好运的人，一个最受人喜欢的人。身边的人，周围人会因为我的存在而开心着，快乐着。我不再是一个讨人嫌的人，不再是一个不受人待见的人。但事实是，最终我仍要成为一个讨人嫌的人，不受人待见的人。

我的母亲，我的唯一依靠后来离开了我，到现在我也弄不明白是不是因为我讨人嫌的原因，母亲早已厌烦至极，从而最终选择抛弃了我。我只知道在我那次出差四五天后，母亲便一病不起。听儿子说他的奶奶早起去拉窗帘，毫无征兆地突然跌倒，再没起来过，一个月后便匆匆离开了人世。卧床期间她也很少和我交谈，要知道她卧床前可不是这个样子，每天她都会等着我和她说话，问我一天工作、生活中见过什么人，遇到了什么事，而她会耐心地听着，偶而还会指出我哪里事做的不妥，以后要注意。有时候我心情不好，见她问的频繁，会赌气地怂她：一天天这个问啊，不让人消停儿。母亲听见会表现出茫然，甚至会有点失落，因为她原本一直抬头，平视看着我的眼睛会因垂下头而搭拉下眼帘，继而沉默着。这时她会不会觉得我真是一个不受待见的人，不知好孬，让人嫌弃。我这样子也只有她可以一直将就我，不会像别人那样表面上讨好我，是看在我工作份上，社会上有一定地位，但谁会知道他们暗地里会不会转身吐一口唾液，嘴里骂着：讨人嫌的东西，要不是看着你还有用……我真的是一个讨人嫌的人，母亲的离开，至此让我确信不疑。而后面接下来发生的一些事情，也证明了我的判断。

两年后，我的儿子离婚了。起因是儿媳想买台轿车充当门面，看见屯中有同龄人家买了车。凑不齐十多万元，向我要，我没有给。儿媳便和儿子吵，越吵越生分，吵来吵去便离了婚。我没给是有原因的，一是我本身经济也不富裕，手里没有多少积蓄，打兑完儿子成家，我手里只有个二、三万的过河钱。还有主要的是儿子一家种地为生，平时靠打工挣钱贴补家用。这样的家庭状况买个轿车有什么用，经济负担除外，平时轿车根本用不上，儿子儿媳出外打工，一年在家次数有限，轿车买回来也是闲置着。单单看别人家有，就也想买，不考虑实际情况，完全是攀比心在作怪。我曾劝他俩买车的事好好考虑考虑有无必要，如果说其它正用的事我会给钱的，但这件事我不同意。儿子倒是理解我，儿媳却满心不愿意，便和儿子吵闹来要挟我，我没惯她脾气。他俩离婚了，但这并不是主要原因，充其量是个导火索，冠冕堂皇的借口。其实他俩原因早已出现问题，儿子过日子踏踏实实，儿媳却好高骛远，虚伪心强。两个人经常吵架，每次吵过架后，两个人都要分开几天，早已有了离婚迹象。

儿子离婚，给了我和老伴很大的打击，开始为他的未来发愁。看他出来进去的一个人领着个儿十来岁的孩子生活，即当爹又妈的辛苦劲，便觉心痛。老伴忧心忡忡，常年吃不好饭，睡不好觉，不幸患了血栓，恢复后成了左手六、右手七的样子，走路划圈，歪歪斜斜。我开始怀疑自己是不是又做错了事，我应该把过河钱拿出来给孩子买车，儿子就不会离婚，老伴就不会患病。而且让我难堪的是屯中人对儿子离婚的事议论纷纷，背后指指点点。大伯家堂哥当面说我不明白事，现在年轻人都得哄着来，要啥得给啥。少年时的带头大哥直言说我心眼小，孩子要钱便给，这才是当大人该有的样子。而屯中“西施”的女儿则在背后说我抠，幸好当初没有嫁给我。一时间我成了儿子离婚的罪魁祸首，自然又是讨人嫌，不待人见。为此，我变得不愿接触外人，害怕被别人说三道四，转身后脊梁骨儿发凉。

“嘀嘀嘀”雷达的铃声，这天我正在家里猫着，手机铃声实然响起。退休后，特别儿子离婚后我早已过上了隐居生活，平日深居简出，很少与人来往，会是谁打过来的电话呢？我懒洋洋地抓过手机，手指笨拙地按住接听键向下一划，来电接通了。“哥，我儿子后天结婚，到时你和我嫂子早点过来呀！”电话那端并无别活，开口便说道。“啊，这个——”我听出了是姨娘家兄弟的声音，心中顿时不快，回复的话语略微迟疑，然后马上说道：“侄子结婚恭喜啦！不过我和你嫂子身体不好，不方便出门，就不过去了。”说完便草草地挂断了电话。老伴看见我放下手机脸沉沉着，便问是谁来的电话，我说是姨娘家的兄弟。提起姨娘家的兄弟，我就气不打一处来。有回我在集市上碰见他在卖韭菜花，便让他拿给我一瓶，没想到他向我要十元钱（一瓶韭菜花十元钱）。我当时心里发堵：怎么，拿一瓶韭菜花还跟我算计收钱，哥俩感情还抵不过一瓶韭菜花钱吗？还有便是给老伴看病，向他借了一万元钱，一年后还给他钱时竟然要了几百元利息。我心里很不舒服，心想还姨兄弟呢，借钱还要利息。便想起年年看姨娘时，每次还都带给他东西，觉得不值。“他儿子结婚，咱叫别人把钱捎去，咱俩就不去了。不是我挑理，他打来电话也不问问你血栓病现在啥情况，开口一个事找随礼花钱，太没人心，以后我不搭理他了。”说到做到，从此后我和姨兄弟断了交。后来我想了想，姨兄弟是有做事不妥地方，但我看在姨娘面子上不应该和他斤斤计较，还是我的不对。唉！终究还是我讨人嫌，不受人待见。

亲戚，朋友都说我心眼小，事多（好挑理），不喜欢和我来往。我很苦恼，也很孤独。从我降生开始，便是一个讨人嫌的、不受待见的人，连最亲的父母都先后离开我，我搞不懂为什么会这样子？这苦逼的人生。