13.高情商，都是这样为不想做的事情找理由的
1.
“你的苹果给我吃一口好吗？”
“我已经——咬过了“
”我不嫌弃“
“老师说了，不能把自己咬了的苹果给别人吃。”
“那你袋子里还有一个——”
“那个是爸爸的，爸爸还没有吃饭。”
小朋友不愿意把自己的苹果分给某个叔叔或者阿姨吃的时候，总是会找理由不给对方吃，虽然我们会因此觉得好笑，但是成年人又何尝不是。
我们会为了自己想做的事情找理由去做，也会为了不想做的事情，找理由不去做。
为了那些不想做的事情，也曾退化（防御机制）成一个孩子煞费苦心找些不去做的理由，以此安慰自己也安慰别人。就像爱情需要两厢情愿一样，拒绝同样需要两厢情愿，才能各自心里都妥帖。
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2.
“你们认识这么多年了，知根知底的考虑一下他?”
“我不喜欢他。”
“那你喜欢什么样的?”
“情商智商都高。”
“他那么优秀，刚拿了年薪百万的offer，智商情商都没得说。”
“他还惦记着前女友。”
“他前女友娃都三岁了，再说了有哪个男人没个前任。”
“他不喜欢我。”
“那你就主动一点。”
“他父亲有精神分裂症。”
“……”
此类的劝说大概很多适婚男女都经历过，对方找了好多理由说你们合适，而你也找了很多理由去拒绝。
这种拒绝更像是一种劝说，劝说对方你对ta力荐的那个人真的没意向。
想要拒绝那份“好意”，让对方死心，遵从自己的本心，真的很费理由。
盛情难却，难在情盛而拒绝的理由又太烂没有说服力。
有时候无奈的接受，只是因为没找到更合适的理由拒绝。
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3.
小进刚进公司第一周便遇上漂亮女上司结婚发请柬，公司里有人去也有人不去，唯独小进初来乍到无人可交流，上司发请柬时小进不愿意去，所幸说了句奶奶去世周年祭，上司听闻此言，便不多言，小进就此解脱。
转天，被上司要求完成同事的某个项目的收尾工作，而那个同事依然在处理收尾工作，直属上级的安排自然不能拒绝，倘若接受了便会令同事不满，小进绞尽脑汁也不知如何拒绝，权衡之下遵从领导的工作安排，并且在心里自动合理化——虽然这样会让同事不满，但这是领导的安排。
小进不愿参加上司婚礼可谓一个理由成全了自己的不情愿，之后对于上司的工作安排虽然不情愿，但权衡之下遵从了规则。
每一件事都含有指向未来的箭头。
我们找的那些理由也直接决定了一件事情的做或者不做。
我想要找理由不去做的那些不情愿的事情通常分两种，一种来自于人情一种来自于规则。
来自于规则的，除非改变规则，否则，不去做是不可能的事情，结果便是通过合理化劝说自己去做，而此时的合理化便是一种防御机制。
而来自人情的就难说了，通常对于“还债”性质的人情，我们都会劝说自己去做，同样需要合理化这样的防御机制，来实现”心甘情愿“地做。
对于非“还债”性质的人情，我们会找理由好让自己不用去做，此时做与不做便在于所找的那些理由。
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4.
对那些不想做的事情，不管是拒绝成功还是失败，都难免会在心里计较一番，而在那别人所不知道的计较里常常会有心理冲突。
勒温按照冲突的形式，将我们的心理冲突分为双趋冲突、双避冲突、趋避冲突和双重趋避冲突。
想在对方心里保持完美形象，又想按自己的想法干别的去，是双趋冲突；想拒绝对方又不愿驳对方面子，是趋避式冲突：答应对方给了对方面子自己却不自在，不答应对方自己自在又怕对方心里不舒服这种双重趋避式冲突。
要解决诸如此类的心理冲突，需启用十四字箴言——“两害相权取其轻，两利相权取其重”，即利益相较当然选择利益最大的，两害相比取伤害最小的，这也是找恰好又不会被拒绝理由的kpi(关键指标）。
社会交换论认为趋利避害是人类行为的基本规则，我们每个人都希望在“交换”中获取最大的收益和减少代价.
因此很多行为本身就是得与失的权衡，行为或者态度本就是是人们权衡之下所选择的趋向或回避，聪明人也是这样为不想做的事情找理由的。
5.
从小到大，从大到老，那些不愿意却又不得不去做的事情时常会有，我们在拒绝和找理由的同时也在积累经验，找理由这种事情也越来越驾轻就熟，即使悟性差的也已经不需要找三个以上的理由拒绝做自己不想做的事情，情商高的则一个理由便能了事。
那一个恰好又不会被拒绝的理由要怎么找？
其一，“想去却去不成的完美理由”即跟不情愿做的那件事比起来，有一个更重要的事情要去做。这种理由即不驳对方的面子，不忍拒绝的心也会好受些。
其二，“如果那样做的话，百害无一利。”
那个不情愿的事情倘若做了有多少不利，不做有多少益处。这种理由是需要晓之以理动之以情的。
其三，表明态度，干脆、不留余地的拒绝。这种情况常常不需要任何理由，对于有可能会再次出现的情况干脆利落的拒绝胜过找任何理由。有时候对方不厌其烦的邀请，只是因为看出你的犹豫。
365天无戒极限挑战训练营 第38天第12篇
